高能预警：本文是伪（猥）科普小说，宝典中的方法到底灵不灵，诸位脑强一试便知——后果自负。
　　我是个坐家，最近正在写一部200万字的长篇小说——我深信，这部巨著一定会成为当代《红楼梦》！

　　然而，一场大火从天而降，我的小说与电脑一起葬身火海。我已经写了40万字，离200万字的目标只有一步之遥……

　　雪上加霜，此时距离出版社的截稿日期只有20天了，按照合同，拖延一天罚款3000，我的稿酬一共才一万元，拖上十天半个月，我就要像巴尔扎克一样终生还债了。

　　来不及犹豫！我从牙缝里挤出1480元，买了台崭新的二手电脑，租了间8平米的地下室，开工！

　　20天，200万字，拼了！我想起小学老师的话——她读书时，经常三天不睡，仍然精神百倍。

　　当时她讲述这段装逼的经历，是为了教育我——我从小就有严重的嗜睡症，每天要睡14个小时，至今仍然睡遍天下无敌手。

　　尽管如此，我还是下定决心——我也要三天不睡，精神百倍！为了当代《红楼梦》！

　　我花了一天时间，从地摊上淘到一本绝版的《提神宝典》，封面上是金光闪闪的大字——高效能人士的七个秘诀。

　　哈哈哈哈，天助我也，天助我也！

　　我迫不及待地翻开宝典，看到第一章……

　　一、饮料篇
　　1。 黑咖啡加茶

　　饮料篇第一招——咖啡加浓茶，必须是不加糖、奶的黑咖啡，越浓越好。

　　越浓越好！既然如此，咱干脆不加水，直接当饭吃！

　　我拿出最大的饭碗，倒上半碗黑咖啡粉，配上半碗茶叶，大口大口地吃起来。

　　这碗茶叶盖饭绝对是史上最牛的黑暗料理，我强忍着刺骨的苦味，连吃了三大碗——爽！

　　这玩意果然可以当饭吃——自从吃完后，我就再也不想吃饭了，强烈的呕吐欲时刻伴随着我，胃中像是燃烧着熊熊烈火……

　　为了提神，再苦再难也要坚强！

　　然而，我最终还是睡着了，因为……

　　我没把持住，突然狂吐不止，排山倒海，气势如此，一直吐得虚脱昏迷。

　　当我在一滩呕吐物中苏醒时，已经是第二天了，腹中空空如也，但恶心和灼痛丝毫没有减轻。去医院一查——胃溃疡。

　　除此之外，这顿饭还给我留下几个后遗症——其一，便秘，从此马桶只接纳尿液和呕吐物；其二，牙齿发黑，怎么刷也刷不干净；其三，口臭，估计是粪便从下面出不来，只能反攻大陆了；其四，恶心和胃痛，任何食物都不敢碰，一吃就吐。

　　此招不灵，我只能再看第二招。

　　2。 可乐

　　饮料篇第二招——可乐，不仅含有咖啡因，而且气体的冲劲儿也能提神。最好是含糖可乐，因为糖可以给无法吃饭的人补充能量，避免饿晕。

　　作者真是料事如神！他早就料到我会无法吃饭！

　　我毫不犹豫地买来10桶可乐——2。5升的最大号，一口气喝了两桶半。为了提神，老子豁出去了！

　　眨眼间，我的肚子就像临产的孕妇一般，腹中的饮料翻滚不息，一遍遍刺激着我的破胃，强烈的灼痛感让我忍不住大喊——爽！

　　这嗓子还没喊出来，就被一个巨大的嗝儿顶了回去，紧随其后的是一声响亮的屁。

　　别急，这只是开始，紧接着，嗝儿和屁就一个接一个地登场了，嗝儿完是屁，屁完是嗝儿，循环往复，节奏整齐，仿佛有人在喊口令——没办法，两桶半可乐，气体实在太多了。

　　不过，这玩意倒真是提神了——就这么一直打嗝放屁，谁还睡得着啊？

　　可问题是，我也没法写小说——每次敲键盘时，嗝儿或屁准时袭来，导致我每次都按错。

　　没关系，咱可以先打腹稿！

　　然而，没过多久，我还是睡着了……

　　因为胃病加便秘，打出的嗝儿、放出的屁都有一种特殊的恶臭——像腐烂发酵的大便。仅仅几分钟，毒气就充满了房间，空气净化器早已爆表，狂转不止，但无济于事。

　　呼吸变得越来越困难，吸进去的每一口气体，都令人作呕……

　　15分钟后，我终于支撑不住，晕倒在毒气中。

　　当我再次醒来时，已是新的一天，但毒气仍然如昨日一般浓烈芬芳，空气净化器已经烧了。

　　我的肚子缩小了一些，但仍然大如篮球，嗝儿和屁还在源源不断地涌出——睡着觉都不罢工，老子真敬业！

　　我强打精神，爬出家门，立刻冲到最近的药店，买了一副3M防毒面罩——150元。

　　老子没钱！老子要买霸王面罩！老板居然认怂了，没收钱——大概是被我的一身臭气吓怕了。

　　这恐怕是史上第一个空手抢劫成功的案例。

　　此招也不灵，我翻开宝典，再看第三招。

　　3。 红牛加玛咖

　　饮料篇第三招——红牛加玛咖。红牛，你懂的；玛咖，传说中的壮阳圣品，提神效果极佳！

　　五罐红牛、五罐玛咖下肚，我顿时觉得神清气爽！此时嗝儿和屁也终于放完了，我又可以写作了！

　　不对，怎么突然这么热呢？我感觉浑身血液在沸腾，呼吸越发急促，脸色变得潮红，身上某个器官在膨胀，脑中忍不住想入非非……

　　打住！不要胡思乱想！专心写作！

　　我强忍着欲火，开始打字，然而写出的文字却变成这样：

　　她紧紧抱着我，将丰满坚挺的双乳压在我的胸上，我的手捏着她的翘臀……

　　（为了避免被扫黄打非办请去喝茶，以下省略3000字）。

　　打住！这么写下去，《红楼梦》要变成《金瓶梅》了！

　　我连忙关闭文档，却又不自觉地打开浏览器——此刻，我只想看片儿。

　　该死！作为未来的文坛泰斗，怎能如此堕落！

　　我用冷水洗了把脸，坐回电脑前——趁着精力充沛，一定要写！

　　然而，我最终还是睡着了……

　　由于写出的东西污秽不堪，我意识到，必须给自己泻火。

　　意淫强心，手淫强身，我连打了14架飞机，当最后一炮射出时，我眼冒金星，口吐白沫，仰面朝天倒在地上……

　　当我再次醒来时，又是新的一天。我勉强爬起来，坐在电脑前，脑中昏昏沉沉。

　　此招不敢用了，我只能再看下一招。

　　二、本能篇
　　本能篇只有一招——看毛片。只要是男人，再困再累也会瞬间精神。

　　心中的欲火死灰复燃——作者真是料事如神！他早就知道我想看片儿！

　　为了当代《红楼梦》，堕落一次又如何？！

　　然而，我百度了半天，愣是没找到一部毛片——天朝的网警果然兢兢业业！（好香的马屁！）

　　没办法，我只能翻墙，很快就在岛国网站上找到一部新作。只看封面就让人虎躯一震！

　　迫不及待地下载、播放，娇嫩的哼哈声从耳机中传来，我的血液再次翻滚，面颊再次潮红……

　　太刺激了，太刺激了！

　　然而，我最终还是睡着了，因为……

　　看到高潮处，我再也忍不住了，鼻血喷涌而出，墙面、地面顿时鲜红一片！

　　足足喷了半盆血后，我终于失血过多，再次昏倒。

　　醒来时又是新的一天，我翻开宝典，继续阅读……

　　三、肢体篇
　　1。 站立

　　肢体篇第一招——站着工作。

　　对啊！我怎么没想到呢？上小学时每次打瞌睡，老师都会让我罚站！

　　我马上找来几个纸箱，把显示器和键盘垫高，站着写作——海明威就是站着写！

　　一小时后，双腿开始疼痛，我咬牙坚持……

　　四小时后，双腿又疼又麻，膝盖似乎已经四分五裂，我咬牙坚持……

　　七小时后，疼痛感消失，双腿已毫无知觉。哈哈，老子挺过来了！

　　然而，我还是睡着了……

　　双腿失去知觉后，站着和坐着也就毫无区别了，我居然站着睡着了……

　　直到第二天清晨，站了20多个小时后，我终于摇晃几下，倒在地上——这次是脸朝下、嘴啃泥。

　　脸部的剧痛使我苏醒，我坐起来，看看自己的腿——我在家里只穿短裤，此刻两腿肿胀，一片紫黑，摸上去凉飕飕的，像是两根泡烂的木头。

　　没办法，我只能再看下一招。

　　2。 悬梁刺股

　　肢体篇第二招——悬梁刺股，正宗的传统秘籍。

　　我把床单拧成绳子，地下室中没有房梁，只能挂在灯棍上。

　　上吊之后，我开始写作，锥子就放在手边，困了就扎自己的大腿。

　　然而，我还是睡着了——我的腿已经失去知觉，锥子扎在上面，就像被蚊子咬一下，根本没效果……

　　还好，这次我醒得快——灯棍被我的脑袋拽下来，与显示器同归于尽了。我被炸醒。

　　显示器废了，我的牙缝里已经挤不出钱财，只能去卖血。

　　此刻我已经五六天没吃东西了，体重只剩80斤，在黑市卖掉400毫升血后，似乎又轻了一点。

　　老子已经想好了——写完当代《红楼梦》，下一部作品就叫《卖血记》！

　　我用鲜血换来一台崭新的二手显示器，再次翻开宝典……

　　四、药物篇
　　药物篇只有一招——安非他酮。这是一种抗抑郁药物，有很强的兴奋作用。

　　由于是精神类药物，必须有处方才能买。我一步三摇地来到医院精神科，要求开药。

　　医生看看我的熊样，连检查都免了，立刻开处方——重度抑郁症。

　　拿了药，我懒得看说明书，一口气吃了半盒，半小时后，终于来了精神！

　　虽然胃里恶心难受，不过没关系，我已经习惯了！

　　我开始写作，却发现写的没一句人话——原本想写“她热情地对我打招呼”，结果却写成“我对她打情，她热乎地招”；原本想写“我兴奋地在操场上跑了一天”，结果却写成“我跑上场，兴奋地操了一天”……

　　我去，这药也太猛了！我连忙看说明书——用法用量：每天不超过3片；不良反应：可能导致语言紊乱、癫痫、精神失常……

　　我手一抖，说明书掉在地上，捡了几次才捡起来——我的手一直在颤抖，根本控制不住。

　　还好只吃了半盒，要不然就变成癫痫了！

　　我定了定神，继续写作——大不了就说是意识流小说！

　　因为手抖，我总是打错字——错就错吧，反正也不是人话！

　　然而，几小时后，我还是睡着了——这药的持续时间只有8小时，药效一过，会导致更严重的嗜睡……

　　睡了40多个小时，我终于醒了，此时20天已过去一半……

　　我翻开宝典——药物篇是最后一章，七招已经用完，我没辙了……

　　且慢！我突然发现最后一页有些厚——是两页粘在一起的。

　　绝境中的我看到一线希望，我连忙用小刀将两页分开，只见夹层中写着——“终极绝招”……

　　五、终极绝招
　　终极绝招——海洛因。哪怕是将死之人，只要1克海洛因，立刻精神百倍，满血复活！许多艺术家都靠海洛因获得灵感！

　　没错！这才是最适合我的方法！

　　我在网上联系了本地的一个毒贩——对方没有窝点，直接送货上门。

　　虽然安非他酮药效已过，但语言紊乱和手抖的后遗症仍然存在，我费了好大劲才说清自己的地址。

　　一小时后，一个光头来到地下室。

　　光头掏出一袋白粉：“大哥，你运气真好，这批货纯度特高！”

　　看到白粉的一刹那，我突然犹豫了——我真的要吸毒吗？我真的要走向万劫不复的深渊吗？

　　我在心里抽了自己一耳光——窝囊废！为了文学，牺牲生命也值得！

　　“钱…多…少…”我努力控制着自己的话。

　　光头愣了一下，随即明白：“大哥，最近查得严，价格略贵，每克3300，五克起售。”

　　我浑身一激灵，圣贤的教诲立刻涌入脑海——善恶只在一念之间；一失足成千古恨；先做人，后做事……

　　好险，差点儿酿成大错！绝不能吸毒！

　　我推推搡搡地驱赶光头，谁料房门突然被撞开，4个荷枪实弹的警察冲进来，为首的一下子把我按在地上。

　　“哈哈！正好！”按着我的警察兴高采烈，“抓住这俩，这个月的定额就完成了！”

　　“王哥领导有方，我们跟着沾光！”一旁的警察随声附和。

　　糟糕！他们把我当成吸毒的了！我扭头瞅了一眼——压在我身上的这位王哥，应该就是他们的头儿。

　　我连忙解释：“哥……吸毒……没……”

　　王哥对这种鬼话似乎习以为常了：“你想说没吸毒？难道我抓错了？”

　　我连忙点头。

　　王哥一把将我的头撞在地上：“擦，老子从警20年，从没抓错过！”

　　我挣扎着摇头，嘴里不停地叫唤。王哥像拎小鸡一样把我拎起来。

　　王哥：“你看你这熊样，面黄肌瘦，皮包骨头，毫无血色，浑身恶臭，语言紊乱，两手颤抖，牙齿漆黑，眼神呆滞，一看就是吸毒的！”

　　王哥又看了一我的大腿：“没吸毒？那腿上这些针眼哪儿来的？都发紫了！”

　　我欲哭无泪。

　　一名警察发现新大陆：“王哥，这儿有血迹！”

　　王哥拎着我走过去，看着墙上、地上的鼻血，又瞥见报废的灯管和显示器。

　　王哥：“家中有打斗痕迹，还有大量血迹，看来这小子不光吸毒，还涉嫌杀人！”

　　我连忙辩解：“这…血…我的…”

　　王哥：“你的血？伤口在哪儿？”

　　我指了指鼻子，王哥抽了我一耳光：“你当我脑残啊？这么大流量，你的鼻血比大姨妈还猛啊？！”

　　我还想争辩，王哥一记重拳打在我鼻子上。

　　王哥：“我这北斗神拳天下第一，我倒要看看，你的鼻子能流多少血！”

　　我感觉鼻梁似乎断了，大脑一片空白，恍惚中，只见王哥检查我的电脑。

　　王哥：“你小子还用翻墙软件！肯定和境外毒贩有联系！带走！”

　　就这样，我进了局子。

　　然而，我还是实现了“三天不睡，仍然精神百倍”的伟大理想。

　　审讯室里，警察逼我交代吸毒过程，不交代就不让睡觉，已经审了三天三夜。

　　睡意再次袭来，我的眼皮开始发抖。王哥见状，一记北斗神拳揍在我的鼻子上。我浑身一颤，顿时睡意全无——此刻，我精神抖擞，神清气爽！

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