不知道从什么时候开始，患上了想家的毛病。

　　去年开始，已经连续几次，或者说，基本上有一次算一次，前脚刚刚抵达北京，后脚就开始哭天抹泪，整个一副没长大的样子，让我自己都觉得蛮好笑。因为我从来没有想到，我会如此恋家，上高中，人生第一次不在家住，我从来没有想过家，回家的期盼心甚至不及对于半天假期的期待。上大学，啊，那是三千公里的距离啊，或许那时已经习惯不在家中，甚至放假都不想回去。工作第一年，工作后的第一个春节，记忆中是非常欢乐的，第二个春节，就不太想回家了，甚至因为疫情，明明知道已经推迟上班，我仍然要初六就在家出发，还是坐飞机！现在回想，都觉得那时一定是脑子被驴踢了，不行，驴没有这么大的脚力，一定是大象，那时妈妈坚持要去机场送我，我头也不回的走进了候机室，只想早点回到北京，对家里没有一点眷恋，至今我都想不通，为何那时的心如此坚硬，对于家的概念如此冷漠。而今年，明知道初七就要上班，我还是编了个理由跟领导请了假，初七才在家里出发——能多待一天是一天。到达北京后，如你们所想到的，又是开启哭泣想家模式。所以，我认为是去年辞职后那段时间的煎熬，和不安全感的伤害，导致了现在的后遗症，以及对家庭的无比眷恋。人真善变呵，一年前的今天，打死我也想不到，因为对家的思念，从办公桌一直哭到厕所，眼泪稀稀拉拉一整天的光辉事迹，是属于我的。

　　以及，一年时间，会让人有这么大的改变。

　　应该也是从那段时间开始，我对我妈的感情，一下子达到了最深处。那时我找不到工作，也不知道要找什么工作，应该也是抑郁症作祟，每天都是一副不想活的状态，终于有一天，在跟我妈视频的时候，哭的抽抽搭搭，这一下不要紧，我妈也跟着变成了泪人，安慰我之余，还要跟我讲，让我回家去，家里想想办法，凑点钱，让我去政府或者哪个单位找个稳定的工作说的我心碎，她的力量是微小的，我回家，家里也帮不上什么，但是她还是想像小时候照顾我一样，什么都要给我争取，我经常看着她皲裂的手出神，每次都会变成一场排盐的运动，以及在心里加上一道痕迹。

　　对于我妈和我的故事，有很多很多可写，其实感觉我在大学毕业之前，都没有怎么注意过她，嗨，那时我能注意到谁呢，眼中只有自己，哪怕现在，也是更多的关注自己的感受，我妈什么时候能提到让我注意的位置呢？——把所有的事情都看作理所当然，把经常做的动作当成习惯，临出发前的饺子，回家第一顿的饺子，第二顿的炒蒜薹和西红柿炒蛋，这么多年都没有变过样，还有什么值得特别留意的呢。天底下妈妈都是一样吧，尤其是农村的妈妈，连做饭的套路都是如此相似，一个村里的妈，更是如出一辙。所以，我这么多年的不孝，可能也有一点推脱的理由了吧，真好，这可以让我心里稍微安慰一点。

　　但，我还是没摸清楚，我怎么一下子变得如此恋家呢？这真是荒唐，我从来不是这样的人。我从小就不想家，不想爸妈，上大学都不会回头看破破烂烂的家一眼，工作第一年，就觉得爸妈已经配不上我的逼格，我怎么会想回家，这不可能。那个家里，从小是家徒四壁，不记事儿的时候，甚至窗户都没玻璃，你听听， 差一点就是露天的茅棚，我可是95后呀，竟然小时候出生在这样的农村，我怎么会想这种家。小时候最爱的零食是方便面，过节的礼物是五块钱一大袋子的饼干，上了初一，因为感冒快要烧到抽搐，才有幸以“苦肉计”换来人生中第一桶泡面——还没有加调料包，因为我妈没有吃这种高端食品的经验，以为那是防腐剂，直接就扔掉了，以为只需要用热水泡一下就可以和广告上面的那个图片一样，所以她最后都觉得，我们买的那一桶碰巧是没有被抽检到的不合格产品，什么都没有！对了，那时的大碗面是卖3块5一桶，对于我妈来说是下了狠心，才肯花这个钱买的呢，所以她怎么能不气愤呢？连我听着都生气，骗人！

　　小学，初中，这个家给我的唯一印象就是穷，穷到吃不起肉，买不起菜——好在还有地窖里的大萝卜，土豆，大白菜，这三样可是全家的救星，一整个冬天的维生素就全靠它们提供！回家从来没有问今天做什么饭的习惯，因为这是送分题呀，一样的原料，一样的做法，一样的味道，伴随了我整个青春期，和发育期。与大白菜混合双打的，还有一冬天的同一件衣服，同一件毛衣，同一双鞋，可是好在我那时对钱没啥概念，只知道没钱，吃的东西种类会比较少，买的衣服会很少，日子过得紧紧巴巴，赶集不能跟妈妈要东西，如此而已，也没什么大不了，这不，还是长到这么大了！

　　这种日子，在我的印象中也没有那么难捱，起码还是有吃有穿嘛，比起黄土高原，沙漠地区那些一家子出门都要轮着穿一件衣服的娃娃，好太多了！如果那时有《山海情》这部电视剧，我相信我的幸福感还能上升一万倍，简直是人间天堂的生活呀！只是这种日子，我却记不清楚，我妈是怎样熬过来的了，我有一百分的幸福，她就有一百分的痛苦吧，毕竟，她也只有三十出头的年纪，自己在家照顾孩子，丈夫不仅赚不来钱，倒是因为长期极度苦厄的劳务和环境换来一身毛病，疼痛就像长在身上似的，都成了身体的一部分了。一家人过得紧紧巴巴，看着孩子对一切渴望但是自己又无力承担的情景，她或许会后悔嫁到这里来，或许会后悔生下我？我没有问过，可能她早已不记得，内蒙的沙尘这么浓厚，什么都能埋下，什么都能遮盖。

　　今天上班，早饭只拿了一罐牛奶，吸入口中后，突然从大脑的哪个位置蹦出了去年5月份的记忆，随着牛奶一起咽下去了，呛得我差点反胃。那真是很痛苦的一段经历，现在想起，都忍不住直打冷战。那时正在辞职间期，还没开始找工作，一个人待在北京，可能是抑郁，可能是外界环境，可能是自闭，只是每日都被巨大的痛苦和孤独感包围，已经立夏，但是却觉得生活无比的冷清，太阳永远照不到我北向的房间，可能一个星期，我能出门一次？如果没有垃圾，连这一次都免了。我妈在那时，给我寄了拼多多的两件水果，一件苹果，一件羊角蜜，没想到，这真是开了我的泪腺，再给我一点时间，那个快递盒子可能都被我哭成了堰塞湖，一直到我找到工作搬家，我都没有舍得扔掉那个纸箱，因为上面有我妈的名字，不知道的，还以为我家是发生了什么事呢，但只有我知道，我只是单纯的想她啊！早想，晚想，吃饭想，跑步想，用心想，用眼泪想，微信，快手，朋友圈，哪里都想。

　　我这是“返老还童”了吧，还是说，我终于到了要补这一课的时候了，这是好事还是坏事呢，我难以想明白，我连自己都想不明白，何况这么复杂的命运安排，哪里是我这般粗笨的人所能窥视。但好在，我觉得我又有家了。