思考了很久，被折磨得也够久了，索性发出来吧。童年因为奶奶经常去别人家打牌把我带着，不管我，被乡下熟人诱j多次， 因为害怕从未告诉父母和爷爷奶奶， 长大了才知道是很恶劣很恶心的事， 晚上睡觉总是想起默默流眼泪，已严重影响身心健康和精神情况。 有一次吵架告诉了我妈妈，她的第一反应是推卸责任，说是因为我爸不争气欠一屁股债逃到外面，她要工作才把我丢在奶奶家，怎么也想不到会发生这种事，说事情已经隔了太多年，没有证据，无法追究，让我忘记并且不要告诉别人， 说如果是我小时候告诉她，她一定会告死那个老cs，我也听进去并且被她洗脑了，其实现在想想，她从小没有教过我任何性知识和保护自己，第一反应是推卸责任，为了她所谓的面子，不在乎我的感受，直接让我忘记，一点都不要想追究。 生父和我妈早就分居，前几年联系我想要挽回父女亲情，我直接把这事告诉了他，让他不要再缠着我，他已经害我够惨了，我没有他这个爸。他问了那个人是谁，说想拿刀砍死他或者报复他的后代，出于理性我劝下了他，后来他也叫我忘记。这事的一半责任其实是我奶奶，但是我和她感情很好，并且打算一直到她死都不告诉她，妈妈说在她死之前一定要告诉她，我担心会加速她的衰老（八十多岁身上还有各种病）。但是最近我真的发现撑不住了，我无法想象为了自己的一己私欲 为了自己s能对小nh多次下手，轻易摧毁她的人生的人什么事都没有，还能拥有后代，而自己就算假装开心，或者麻痹自己，逼自己忘掉这些事却怎么也忘不掉，尤其在麻痹自我的时间中看见那么多恶性性q小孩，wcn人的新闻，以及前阵子的n号房，每次看见都会心如刀割，特别心疼，并且联想到自己，就会快速退出去。谈过一个，恐婚恐育，也因为莫名其妙没有了那张膜不想结婚，没有信心以后的另一半会相信自己接纳自己，和家里人身边人说过自己单身一辈子的想法，从来没有人理解。平时是大大咧咧没心没肺的普通女大学生，晚上只会自己舔伤口默默承担一切的人。还不敢经常和家人提起这件事，在她们面前装作自己已经忘记，怕她们担心。多可笑啊，自己受的伤还要顾虑别人怕别人难受，只能自己承受，伤口不断裂开，又拼尽全力愈合它，周而复始。觉得自己很恶心，很倒霉，为什么从小活泼开朗能说会道的孩子受到成年人世界随意的伤害，过早接触性的孩子一辈子都是不幸的。有的时候觉得这个世界不公得让人讲不出话来。有时候觉得挺可笑的，没有任何一个人征求你的意见让你来到了这个世界，又不好好管你，养你，保护你并且教你保护自己，生那么多孩子有什么用，来激化社会矛盾的吗？就为了你养儿防老这种自私的想法你特么生而不养，该死。很后悔小时候没有告诉家里人与奶奶，但我知道不是自己的错，是该死的ltp的错， 但是因为时隔多年，没有证据不好起诉，无法报复，很不甘心，我试了很多次尝试忘记或者搜一大堆走出童年阴影的帖子或者建议，或者把注意力重心转移到别的事情上，每次以为自己能忘记了，它就会突然出现，狠狠扎你一刀，再让你陷入万劫不复。我算是知道了，这事只要一天不解决，我不让这个利用小孩子的无知满足自己一己私欲的人渣付出代价，我不能出这个气，我就永远有心结在这里，可能到我要死的时候它都会缠着我，也害怕在我忍气吞声这么多年之中他还残害了别的孩子。不是没想过找az女感染他或者找人打他一顿，但是没有途径，也想过自己的学业前途都不要了，s了他再zs。人活着就要争一口气，我不需要别人劝我大度，事情没发生到自己身上永远都不知道痛。快开学了，开学前一天有事我要回老家一趟，我不想再折磨自己，想这次回去和奶奶坦白并且做出一些bf，但又不想人尽皆知。这是我鼓了很大勇气发在ty的东西，如果有涯友看见能给一些好的建议那我谢谢你，不相信真实性并且对我的极端想法嗤之以鼻的网友也请你路过，不要攻击我给我二次伤害 ？ ？