22岁生日的那天晚上
  感冒的预兆让我早早吃了药准备上床睡觉
  可是接到了他的电话
  说过来接我吃消夜
  
  我想都没有想就说好
  我总是学不会矜持
  就连还在一起时
  他说 我们结婚好不
  我都毫不犹豫地说好
  
  以最快的速度收拾了房间
  当然以更快的速度收拾了自己
  原先的憔悴和疲惫
  就像魔法一般消失
  
  化了淡淡的妆
  电话一响我就冲出门去
  
  已经两个月没有见他
  几乎快要忘记他的样子
  
  新剪的短发
  干净的手指
  
  一点都没有变
  也许没有我
  他还会是一样
  会让自己过得好
  
  正如他也清楚知道
  没有了他的日子
  我也会让自己好好地活着
  因为他清楚知道
  我知道那是他希望看到的我
  所以他从来都不需要担心
  
  上了车
  就像什么事都没有发生过一样
  就像多年前的好友关系
  
  我不敢暴露半分自己那强烈的思念
  不敢多说半句话
  惟恐那样会让他再次逃开
  远远地
  永远都不会再出现
  
  能见到他我已经满足
  即使只是朋友的关系
  有什么所谓
  我爱的是这个人
  并不是一个作为情人的他
  
  我那么容易满足
  
  随后去了一个朋友家
  朋友不知道我们已经分手几个月
  还在揶揄他
  
  心里的滋味真的不怎么好受
  那么靠近的距离
  似乎我伸出手就能抓住他
  紧紧地抓住
  握在手心里
  可是又那么远
  远得我几乎看不见
  可是
  我毕竟见到了他
  而且是在生日的最后两个小时
  
  我已经可以让自己满足
  原先的阴霾全都不见
  肢体上不经意的轻轻碰触
  让我觉得快乐
  而且竟然来得那么强烈
  
  忘记了背叛的真相
  忘记了伤害
  我们幸而还是朋友
  还是最了解对方的人
  
  可是我已经什么都没有
  身边的诱惑那么多
  我竟然都没有任何感觉
  好奇怪
  
  只想他
  
  脱下了他的手表
  戴上
  然后下车的时候故意忘记还给他
  这样我的身边就还能拥有一样有他气息的东西
  我可以紧紧抓住握住
  寻获那少得可怜的安全感
  
  天知道
  明天会发生什么事
  
  也只有天知道
  我心里的感觉
  矛盾的喜悦
  刺痛的快乐
  
  交织
  
  我和他复又在命运的圈圈上
  相遇
  又有了交点
  
  我不敢去想得太多
  怕自己会被欲望吞噬
  
  不敢再奢望太多
  怕自己连这小小的幸福都会失去
  
  握着腕上的冰凉钢表
  感受着指针的跳动
  
  我从来没有睡得如此安稳
  
  坚强是自欺欺人的游戏
  死撑下去就是胜者
  
  我死撑
  我撒谎
  骗了所有爱我的人的眼睛
  骗了我自己