22岁生日的那天晚上
　　感冒的预兆让我早早吃了药准备上床睡觉
　　可是接到了他的电话
　　说过来接我吃消夜
　　
　　我想都没有想就说好
　　我总是学不会矜持
　　就连还在一起时
　　他说 我们结婚好不
　　我都毫不犹豫地说好
　　
　　以最快的速度收拾了房间
　　当然以更快的速度收拾了自己
　　原先的憔悴和疲惫
　　就像魔法一般消失
　　
　　化了淡淡的妆
　　电话一响我就冲出门去
　　
　　已经两个月没有见他
　　几乎快要忘记他的样子
　　
　　新剪的短发
　　干净的手指
　　
　　一点都没有变
　　也许没有我
　　他还会是一样
　　会让自己过得好
　　
　　正如他也清楚知道
　　没有了他的日子
　　我也会让自己好好地活着
　　因为他清楚知道
　　我知道那是他希望看到的我
　　所以他从来都不需要担心
　　
　　上了车
　　就像什么事都没有发生过一样
　　就像多年前的好友关系
　　
　　我不敢暴露半分自己那强烈的思念
　　不敢多说半句话
　　惟恐那样会让他再次逃开
　　远远地
　　永远都不会再出现
　　
　　能见到他我已经满足
　　即使只是朋友的关系
　　有什么所谓
　　我爱的是这个人
　　并不是一个作为情人的他
　　
　　我那么容易满足
　　
　　随后去了一个朋友家
　　朋友不知道我们已经分手几个月
　　还在揶揄他
　　
　　心里的滋味真的不怎么好受
　　那么靠近的距离
　　似乎我伸出手就能抓住他
　　紧紧地抓住
　　握在手心里
　　可是又那么远
　　远得我几乎看不见
　　可是
　　我毕竟见到了他
　　而且是在生日的最后两个小时
　　
　　我已经可以让自己满足
　　原先的阴霾全都不见
　　肢体上不经意的轻轻碰触
　　让我觉得快乐
　　而且竟然来得那么强烈
　　
　　忘记了背叛的真相
　　忘记了伤害
　　我们幸而还是朋友
　　还是最了解对方的人
　　
　　可是我已经什么都没有
　　身边的诱惑那么多
　　我竟然都没有任何感觉
　　好奇怪
　　
　　只想他
　　
　　脱下了他的手表
　　戴上
　　然后下车的时候故意忘记还给他
　　这样我的身边就还能拥有一样有他气息的东西
　　我可以紧紧抓住握住
　　寻获那少得可怜的安全感
　　
　　天知道
　　明天会发生什么事
　　
　　也只有天知道
　　我心里的感觉
　　矛盾的喜悦
　　刺痛的快乐
　　
　　交织
　　
　　我和他复又在命运的圈圈上
　　相遇
　　又有了交点
　　
　　我不敢去想得太多
　　怕自己会被欲望吞噬
　　
　　不敢再奢望太多
　　怕自己连这小小的幸福都会失去
　　
　　握着腕上的冰凉钢表
　　感受着指针的跳动
　　
　　我从来没有睡得如此安稳
　　
　　坚强是自欺欺人的游戏
　　死撑下去就是胜者
　　
　　我死撑
　　我撒谎
　　骗了所有爱我的人的眼睛
　　骗了我自己