爸爸今年快70岁了。我是在爸爸36岁那年出生的，妈妈说，如果不是爸爸执意想要个女儿的话，在那个“一对夫妇一对孩儿”的年代里，就不会有我这个老三了。记得小时候妈妈总是跟我说，“你长大了可不能不孝顺你爸呀！你得给你爸打酒喝。”因为爸爸是从不吸烟的，所以我从小就觉得长大以后我给爸爸买酒就是孝敬他了。我工作以后在回家的时候，也真的是只给爸爸买两瓶酒，虽然这酒最后也多半是被我和哥哥们喝掉了。
　　　　在童年的记忆里爸爸是个脾气暴燥的人。他会为了哥哥们摔了个碗或是踢翻个凳子而对他们大打出手。但爸爸从来没有打过我一下。他说，小女孩儿是不能打的。记得我三岁多的时候，有一次妈妈去内蒙出差走了一个来月，妈妈不在的那段时间，爸爸每天晚上都抱着我哄我睡觉。从不唱歌的爸爸也会用平时只会训哥哥的暗哑的嗓音为我喝摇篮曲；从不做饭的爸爸也会专门为我生火煮上一缕面条，然后拌上酱油给我吃。一直到现在我还是觉得拌酱油的面条才最好吃……
　　　　哥哥们都怕爸爸，但我不怕，所以很多冒冒失失的过错都记到了我的名下：哥哥们打破了玻璃会说是我弄的、家里水管跑了水也会说是我看的、后来我长大一点妈妈偶尔摔破了碗、做夹生了饭也会说是我做的……而每每这个时候，爸爸那暴怒的表情就会立刻消失，整个脸的线条都变得柔和起来，然后用半嗔半哄的语气说：我姑娘还小呢，大了就好了，没事，没事！……我想哥哥们一定对爸爸这种截然不同的态度极其不满了，只是敢怒不敢言罢！以至于在我结婚的时候两个哥哥还戏谑地跟我老公说：以后就轮到你遭罪了，咱们家历来就是重女轻男的！
　　　　印象中的爸爸是个坚韧、刚强的男人，但我还是见过爸爸流泪。第一次见是奶奶去世的时候，那时我只有六、七岁，当我看到平时只会对哥哥瞪眼、对我微笑的爸爸扶住门框恸哭的那一刻，我也被吓得大哭起来……第二次见爸爸流泪是在我当兵后的第一个春节。那时我本该在部队训新兵的，但单位临时调整，在年前把我调到了机关。这样过年的时候我就可以回家了。那时的通讯还没现在这么方便，家里还没有电话。而只有十八岁还很贪玩的我也想突然回家去，给家人们一个惊喜。我是腊月二十九晚上上的火车，经过一夜的颠簸，年三十一早六点多钟我到家了。当我站在家门口的时候还想象着爸妈和哥哥们看见我时会有的那种惊喜的表情呢……门是二哥开的，他看见我的时候愣了一下，然后就大声地喊：爸、妈，我妹妹回来了！闻声而出的是妈妈，也是如二哥一样的一讶异。然后我就看到了爸爸，他站在卧室的门口，怔怔地看着我，竟是满眼的泪水，有一滴从爸爸左边的眼角中滑落……只半年不见，爸爸好象一下子老了许多，鬓边也有了些许霜染的颜色。后来妈妈说，我七月份离家以后，爸爸做梦总是叫我的名字，只半个月不到爸爸的头上就有了白发了。妈妈说：你爸是真的老了，他想你啊……那年春节过后，爸爸花了近四千块钱给家里装了一部程控电话，就为了能跟我随时联系。那在当时是相当奢侈的一种消费了。
　　　　我是个远离家乡的游子，但我不敢有一刻忘记亲人的嘱托和父母的期寄，不敢有一刻的懈怠和丝毫的退缩。我就象是父母放飞的风筝，飞的再高再远，那深深的思念也永远如长长的线儿一般牢牢地握在父母的手中。我要飞上蓝天去追逐太阳，我要留在天空来俯瞰大地，但我不会扯断那牵着我的线儿。因为线的那头无时无刻不在为我传递着关心、爱护与高飞的勇气。我爱我的父母，在我成了孩子的母亲以后，这种爱变得更加强烈、更加直接，更加刻骨。父亲的爱如大地江河、阳光空气，它厚重、深沉、宽大、广博……它平常的似乎会让人时时忽略，但同时却又是我们不能离之须臾片刻的一种情愫。
　　　　爸爸现在已经年近古稀了，可做为他最爱的一个孩子，我却仍如野鸟一般飞在外乡；爸爸现在已经日见苍老了，可我这个他一生珍爱的老闺女却还是离他千里之遥，不能承欢膝下、不能床前尽孝……这让我也感到时时有如针芒在刺。好在今年爸爸来我这儿小住，也让我终于有了一个在父亲节当面向他送上祝福的机会了。我真的希望爸爸能拥有健康的身体和快乐的生活……
　　


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