如果当初我没有选择出国，现在我也不会不敢直视妈妈的双眼。想到再有几天就要再次回到国外，我就忍不住湿了眼眶，我爸妈将近六十岁（我是家里老二），每年真正能和我见面的次数只有一次，每年一次的相聚时间只有一个月，我曾经多次的后悔过，如果我没有选择出国，我可以像别人一样经常陪伴在爸妈的身边，做他们的贴心小棉袄，陪他们做一些他们想做的事，他们生病时悉心照顾，生日时亲手送上早已选好的礼物。。。可是我没有机会，我错过了很多本应该和家人在一起的时光。曾经的我年少轻狂，觉得长大了要走的离家远远的，过自由的生活。可是现在我实现了当时我所追求的，但是我更希望有个人可以在我身边管管我，独自一人在异国的滋味没有经历过的人不会懂。生病的时候自生自灭，没钱的时候走投无路，发生意外情况的时候左右逢源。。。不是家里爸妈拿不出钱供给我，只不过爸妈年纪大了，我实在不好意思向他们伸手要钱，打电话视频聊天的时候，只能报喜不报忧，不能让他们担心。
　　身边有同学羡慕我可以到外面的世界去，她们只看到了我可以看到外面的世界，却看不到我为了融入外面的世界所付出的价值。我背井离乡，语言不通，经济有限，我忍受着巨大的心理压力，我多少次的想过放弃，想过算了，回家吧，回到爸妈身边去吧，深夜里一个人独自擦掉了多少泪水。。可是我知道我不能，我不能半途而废，所以许多个早晨我都是顶着肿眼泡去上课。。。
　　后来我认识了现在的男盆友，虽然他不是东北人，但是看得出他很爱我，照顾我，想尽方法让我不那么想家，我对家人的思念之情也渐渐的平稳了，对家人的依赖感也逐渐的转移到了他的身上。我很依赖他，他也很让我依赖。不得不说我很脆弱，我的身边离不开人，我是那种只要别人对我好一分我就会永远对他好的人，所以也受到过欺骗和各种人以为我不识数的冷待遇，所以每次我都会向他抱怨倾诉吐苦水，但他不可怜我也不安慰我，反而训斥我没有当面反击他们，让他们一次次有机可乘，接着教我如何反击，什么叫做底线。。。他对我的各种各种，让我觉得这辈子就跟着这个人没问题了！！我不是在说我与男盆友的一二三，这也不是爱情小说，只是想劝各位一句，不管是在国外还是哪，作为女生 并且作为“过来人”，选对象一定要睁大眼睛，宁缺毋滥！！！我也和渣男交往过，分手的时候也撕心裂肺。但现在的感受是，不要不舍得付出过的时光，挥别错的才能和对的相逢这句话不是没有道理！

　　扯的有点儿远了。。
　　与一心想要出国的亲们相比，犹豫不决的肯定更多，我是高中毕业后出的国，长这么大第一次自己出远门并且这么远，，，我家和小学中学高中的距离都不远所以不需要住校。从小到大一直在爸妈的身边生活，自主自立能力基本为零，所以我出国之后爸妈非常非常担心，为了不让我想家到国外的前几天他们一有时间就会跟我视频，我在屏幕这边哭，我妈在屏幕那边哭。后来我家的一个亲戚跟我说，我走了之后我妈的魂好像都不见了，每天都是坐在那楞楞的发呆。。。后来看到她和别的亲戚一起拍下的照片，虽然脸上有笑容，但眼神里的空洞也真的藏不住。。。。。所以犹豫不决想要出国的人，单从对家的眷恋层面来说，如果足够自立，如果足够有勇气，如果早已适应了爸妈不在身边的日子，那就大胆的去吧！如果对家恋恋不舍，十分恋家的话，我劝你还是再考虑考虑，或者是锻炼锻炼。。
　　有许多人重复的问过我，出国后有没有后悔过，我上面也说过了，我后悔出国了就不能陪伴在爸妈身边，后悔出国后遇到的所有问题都要自己想办法解决，后悔出国后所有的经济开销都要自己赚。。但是，如果当初我没有选择出国，那么现在的我应该是在国内读某所大学，遇到的任何问题都要爸妈帮我解决，所有的学费生活费自然也都来源于爸妈，我也不会有额外多余的钱时不时给他们买点儿礼物来点儿惊喜，不会看到外面的世界，不会学习另一种语言，不会变的独立，不会变的从容圆滑，不会变的淡定。。。。。。所以针对我这种恋家的人来说，只要克服了对家的想念，出去外面锻炼锻炼也是很好的，毕竟爸妈终有一天会离我们远去，我们只有强大，才能让他们放心。
　　每一步都是人生的转折点，所以不要轻易的迈出步伐，做好准备，留好退路，考虑好最坏的局面，有点儿勇气，坚持住，就算不成功，至少也不丢人！