看到题目就冲进来的白痴，首先告诉你，你是个傻屄。被这样题目吸引的家伙，一般情况都是精神极度空虚，心理极度变态。哈哈。
　　
　　但是，你大爷我这个人厚道呀，从来不写题目和内容不搭界的帖子，所以，你还真是来对了。慢慢往下看，包你爽歪歪。
　　
　　大概在一九九八年秋天吧，那时我在美国纽约普华永道会计公司供职，我们接到一个案子，是去沈阳审计一个申请在道琼斯上市的中国企业，这个企业就是现在沈阳华晨宝马的前身。当时公司一共派了我们八个人去，都是华人，哈哈，我那七个同事分别来自北京、上海、广东、山东、河南、安徽、东北。这七个同事呢，都是男性，且都英俊潇洒赛过刘德华呀，这也就是题目中提到的那七个漂亮大学生啦，怎么样，没骗你吧。
　　
　　我们这些同事在美国生活多年，基本上习惯了美国的生活，乍一回国还真是感觉不太适应。别的不说，就说这上厕所吧，人家美国都是卫生间哪，都有抽水马桶。可是这个华晨宝马呢，偌大一个厂子，居然只有一个简陋的公厕，且屎尿遍地苍蝇乱飞。每次去撒尿都要脚踩着砖头，小心翼翼才不至于踩到屎尿。好在，我们都是国内出去的，毕竟还是能适应。
　　
　　可是，不幸还是发生了。那天我们中午在他们厂的食堂里吃饭的时候一起喝了点啤酒，记得好像是散装的翠岛牌，还是冰镇的呢。喝完之后不到半个小时，我们八个人开始集体腹泻，我靠，那叫一个快啊。于是，我们八个人一窝蜂涌进了厕所。问题就出在这里了，你想啊，人家美国的卫生间里都有手纸啊，一般人上厕所都没有自己带手纸的习惯，我们因为拉肚子，把这茬给忘了。到拉完大便才想起来，互相一问，八个人都没带，靠。
　　
　　哈哈，有道是沧海横流方显英雄本色，这种情况下北京的同事第一个发言说：“有什么呀！！！没有手纸老子就不擦呗！不就是屁眼里存点屎嘛，我们北京人看得开，不在乎这个。天子脚下出来的，我们什么没见过呀！想当年，我爷爷在紫禁城金銮殿拉过屎呢！”说完，北京同事直接提起裤子，夹着他那屁眼里的一坨屎，大摇大摆走了。瞧瞧，人家北京出来的就是大气、就是上档次，佩服啊佩服。
　　
　　北京同事刚走，广东同事也有辙了。这位广东同事从上衣口袋里掏出一沓崭新的百元人民币，轻蔑的一笑，说：“都说钱不是万能的，但在我们广东人看来，钱是无所不能的。”说着广东同事用人民币擦起了屁股。你想啊，崭新的人民币那多硬啊，擦起屁股来肯定不爽啊，再加上这位同事使劲大了点，结果把屁眼给擦破了。哈哈，不过总算解决了问题。哎呀，人家广东人真是有钱啊，羡慕啊羡慕。
　　
　　看着广东同事一瘸一拐捂着屁眼走出厕所，上海的同事发话了，“这也太浪费了吧？乖乖，上个茅房用了八张老人头哎！不行，我们绝不能这么浪费183 ；183 ；183 ；何况钞票上有我们敬爱的领袖，我要拯救这些钞票！”说着，上海同事伸长手臂忍着恶心，从茅坑里捞起了广东同事扔掉的那八张百元大钞。捞起来后，上海同事把其中一张在墙上蹭干净，然后也用来擦屁股。不可思议的是，广大靓仔用八张才擦完，上海佬居然只用了一张就把屁眼擦干净了，而且，还没把屁眼擦破。上海人真是心灵手巧又节约，厉害啊厉害。
　　
　　看着京、沪、粤三个同事分别离去，来自山东的同事再也蹲不下去了。山东人性子直脾气急，可是这位山东同事既没有北京人的大气，又没有带钞票，那怎么办呢？一着急，他来了个最震撼的：直接用手把屁眼揩干净了。山东同事走的时候，还在喋喋不休：“娘那个脚（读jue音）！这有啥，自己动动手，省下八百块！感觉还挺爽哩！就像捡了八百块一样啊。顺便还做了一个肛门按摩，能壮阳噢。”天哪，说的太好了，不愧是圣人之邦出来的呀，这是真正的大智慧啊，敬仰啊敬仰。
　　
　　山东人一走，河南同事忽然仰天长啸，声震茅坑直上云霄，啸完后河南人说：“三十年的苦练今天终于派上了用场！”话音刚落，河南同事撅起屁股把屁眼对准茅房的墙角，狠狠的蹭了上去。俺那娘啊！只见稀里哗啦，河南同事愣是用屁眼把茅房墙角上的红砖蹭掉了七八块。蹭完了之后，河南同事一边往外走一边忍不住向我们夸耀：“广东人那个小屁眼，太嫩了，一碰就出血，咋出来闯荡江湖啊。你看俺们，砖头都能蹭碎了。要论这个铁屁眼功啊，还是俺们河南的正宗。别忘了俺们是少林寺嫡传啊。”我真的是无语了，实在是崇拜啊崇拜。
　　
　　等到河南同事走了，东北的同事开始抱怨说：“他妈的这帮犊子！把那些有创意的擦屁眼方法都用了，这可让俺咋办哪！”我十分的不解，问他说：“咋不能办哪？”东北同事说：“俺们东北淫出来混讲究一个霸气，甭管啥事吧都要比别人高一筹。他们几个都把屁眼擦的那么可歌可泣，你说我这屁眼要是擦的没创意，不够惊天动地，咋对得起俺们东北淫民啊？”哎呀妈呀，东北同事这不是被彪哥附体了吧？正在我惊诧的功夫，安徽的同事把一个大个的爆竹递给了东北同事，并对他说：“兄弟，用这个，把你屁眼上的屎炸掉！绝对够爷们！”你还真别说，要论英雄气概，那真还待是东北人呀，只见东北同事二话不说，拿过爆竹塞进屁眼，然后毫不犹豫的点燃了。砰！一股青烟，伴着一团血污，东北同事提上裤子摇摇晃晃往外走去，他的裤裆里鲜血淋漓。哎呀妈呀，这整个一血染的风采啊，感动啊感动。
　　
　　
　　这个时候，茅房里只剩下我和安徽同事两个人了，我问他说咱们咋办啊？话音刚落，又有一个人走进了厕所，这个人脸上还写着俩大字：民工。还是郑板桥的六分半体写的呢。安徽同事冲我笑笑说，“我有办法了。”接着，安徽同事对这个民工说，“过来小子，给我把屁眼舔干净。”民工说：“凭啥呀！”安徽同事从上衣兜里掏出一摞证书，挨个给那个民工看。这摞证书分别是：共产党员证、共青团员证、人大代表证、政协委员证、戴三块手表先进分子奖状。民工看了后摇摇头说，就凭这些，还不行。安徽同事说为啥不行啊。民工一指自己胸口插的一支钢笔说，“俺不是普通民工，俺是脑力民工——微博杂谈的写手。”安徽同事再一次笑了，又从口袋里掏出一张盖着灌水委员会公章的信纸，上面这样写：滋证明，持有此证明信者，乃是杂谈斑竹之干爹。民工这下脸色变了，什么都没再说，乖乖给安徽同事把屁眼舔了个干净。哎呀，和安徽同事一起工作这么久，居然不知道他竟有这么深的背景，失敬啊失敬！
　　
　　所有人都解决了擦屁眼的问题，也都走了，茅房里只剩下我一个。我该怎么办呢？这还用问吗，当然是擦屁股走人咯。我从裤兜里小心翼翼掏出一卷手纸，从从容容擦完屁股，潇潇洒洒飘然而去。出去之后，同事们都问我是怎么出来的，我也不隐瞒，把实情告诉了他们。他们指责我不讲义气，不该私藏手纸。我说谁让你们都看帖不回来着，活该！这是神对你们的惩罚。
　　
　　
　　未经本人允许，擅自转载本文者，即相当于承认欠了本人10万元人民币。今年要是不还，那我就到加拿大去联邦法院去告你。