我上学时交了个朋友，潇洒得不得了，人称老萧，老萧随时随地都一副厌世的虚无主义脸，那时我未经人事，对女人的全部认识都来自硬盘里岛国的诸位老师，整天看老萧穿梭于形形色色的妹子中间，暗自羡慕。
　　有天清晨天还没亮，已是深秋，老萧打电话让我下楼一起吃早餐，我冒着寒气嗫嚅起床，长街上昏黄的路灯笼罩在潮湿雾气中，见老萧瑟缩的坐在路边摊的小板凳上，大口吃着豆花面，嘴唇发紫，一见我到了，就扭头喊道：“老板，再来碗豆花面”。我说：什么情况，今天这么早？老萧抖着腿低头吃面不语，我看着老萧，镂空的黑色风衣下面约可见肉，奇怪的问：“操，里面衣服呢？”，老萧淡淡道：“天冷，被妹子穿走了，找你拿件衣服穿，这早晨真他妈冷。”我白了他一眼骂道：“真是头牲口”，想起老萧以前写的一首歪诗：人生皆苦短，春宵恐难再。既得与君识，意不负此缘。将欲我长短，同君试深浅。此心鉴子心，思君减清辉。暗想这天下的姑娘怎么总有些不开眼的。
　　我跟老萧没事就约一起去篮球场单挑，总有女的来给我们送水，每两周就换个新的，几年间，我跟老萧不停的在篮球场上挥汗如雨，各式各样的妹子跑马灯似的围着我们变幻，我这颗电灯泡功率也越发的大，有时晃得人睁不开眼，偶尔忍不住吐槽老萧：“你丫这么欢有意思吗？”老萧又对着远处，露出空洞的眼神淡淡说：没意思。有时我暗骂老萧：好白菜都被猪拱了，老萧也调侃我：举起你的女朋友，左手还是右手。我说：我是单身我骄傲，我为祖国省塑料。老萧撇撇嘴：“你是单身你可耻，你为人民浪费纸。”
　　有一次上公开课，教室太小，只有第一排有位置，正犹豫要不要翘课的时候，老师已经进来了，极不情愿的抱着书包坐过去，这时后面有一个妹子声音传来：“同学，这个位置有人吗？”忙说没有，她报以微笑，大大方方坐了下来，我侧头盯着她，见她伸手掠鬓角青丝，呼吸微蹙，嘴角含笑，眼波流转，煞是可爱，试探问：“同学，你那个专业的？”她低头羞笑，如同花开，后来我们换了电话号，之后每天早晨我都收到她的嘘寒问暖的讯息，偶尔念及，不自觉笑意盈盈。老萧敏锐的察觉到了，随口道：你这厮最近笑得越来越淫荡了啊，这是要铁树开花呀。我说：你这种整天吃快消品的，不知道什么叫斯人若彩虹，遇上方知有。
　　国庆，我和老萧带着女友一起去桂林阳朔玩，我们中午就到了酒店，办理入住时老板笑眯眯的问我，你们领了证没有啊，我笑而不语，老萧不耐烦的催他快点，下午我们租了电频车，渔舟唱晚，这是漓江一绝，在BBC拍的wild China早已欣羡了，我计划找一个渔村，看看有没有渔民，愿意带我们划着竹筏带着鸬鹚去抓鱼，沿着漓江边公路骑行，见往返桂林阳朔的邮轮往来不绝，过了千古情景区，一路出了阳朔，见到一片开阔的水域，澄江一碧，夹岸群山尽皆小巧挺立，青翠欲滴，间或裸露灰白岩壁，于这青碧之间增添几丝苍凉之感，犹如一副传统水墨画，桂林山水甲天下，此话见仁见智，但也真可谓人在画中游了。我们当即停下车来，我和老萧脱衣除裤跃入水中，碧波荡漾，水下游鱼清晰可见，我女友和老萧女友寻一个阴凉处拿着帽子扇风，任我和老萧如何热情邀请，也不愿下水作鸳鸯，我跟老萧大失所望。我们上岸后，发现两女的已经跟旁边露营的一家人聊的十分热络，我们跟着男主人钓鱼，她们女的则负责烧烤，一直到黄昏才告别回去，还了电瓶车，大家信步走到阳朔西街，只见人潮涌动，霓虹幻变，酒吧门口都清一色落地大厨窗，里面灯光璀璨，各色妖艳女郎穿着清凉，在窗前搔首弄姿，大腿和胸前的雪白晃得人心摇目眩，老萧跟我不禁驻足观瞧，忽然同时腰上剧痛，不禁惨叫出声，然后哈哈大笑搂着女友向前走去，还不时侧头瞄上几眼，身材真是不错呀。大概走过一圈之后，我们在一个露天酒吧看桂林山歌表演，戏台离我们坐的地方隔着一个湖，山歌远远传来，我们笑谈当年刘三姐用山歌与地主老财，士绅恶霸斗智斗勇，云贵川风靡一时，如今山歌变成了第三产业却不那么欣欣向荣了。忽然老萧的女友指着手机屏幕哈哈大笑，说她看了一条微博，关于一个中国人和一个日本人的对话。
　　日本人：我们日本人嚼过的口香糖都不扔掉，而是做成避孕套卖给中国。
　　中国人：哦，我们中国人用过的避孕套也不扔掉，把它做成口香糖卖给日本。
　　我们都大笑，老萧女朋友不怀好意的笑着对我女友说：你买避孕套了吗？我女友难为情的摇摇头，忽然问道：你们两平时是你买避孕套吗？老萧女友扭捏的说：都有啊。我女友是狂热的女权主义者，日常相处，总在一些小细节上跟我争执男女平权，她这么一问，我忍不住笑出声来，老萧似笑非笑，仿佛这事跟他没关系似的，我对女友说：“你看人家这才是男女平等嘛，咱们俩为什么总是我买呢？你得反思一下你的女权双标了。”女友一时语塞，伸手又在我胳膊上掐了一下，老萧忽然动了格物致知的精神，严肃的说不能说男的或女的一直买就不合理，关键是看谁从避孕套中受益，谁就应该买单。我说避孕套的功能是避孕，我们男的又不会怀孕，所以女的应该买。我女友冷笑了一下说：难道你们男的不怕女的怀孕吗？我不禁冒出冷汗，老萧女友忙说，我们女的注重的是精神交流，只要看花看雪看星星，谈谈诗词歌赋人生哲学就够了，你们男的总是下半身思考，所以应该男的去买避孕套。老萧说：那也不见得，我可是经常被扑倒的那个。老萧女友跺脚打了他背一拳说：“哟哟，真好意思说”。我说：“OK，那我们现在把问题弄得清晰一点，我们先假设一般情况，假设现在有一男一女，不管是为了防止怀孕或者疾病传染，总之一定要有避孕套双发才会愿意做爱，再此前提下讨论究竟谁应该去买避孕套才有意义。”我女友说：“那么就应该是谁先想做谁去买，这种事情一般都是男的想的时候比较多，女的少，所以男的应该买。”我说：“我们孤立地去看，假设今晚我们回去之后想做爱，我可能有60想，而你只有40想，如果按照实际需要来算，避孕套的钱我们应该6、4分担。”老萧的女友说：“哟哟，你才60啊“。我女友也说：“我们也可以不做呀”，我气极，盯着女友说到：“你这是耍流氓啊，有点零和博弈了，你欲望就比我少那么20，好像因为我比你更迫切，就要赢家通吃吗？用国际贸易的观点来说，你这种固执的操作会导致进出口受阻啊”。大家又笑，老萧说：“男的有一个策略，就是选择谈判的时机，比方说很多女的（老萧女友瞅了他一眼），比较慢热或者嘴上说不要，身体很诚实，而且越到后面她们的需求越强烈，可能刚开始男的欲望是60，女的40，到后来就反过来了。如果我们选择在她们欲望超过男的时刻停下来谈判，肯定能解决贸易争端。”我说：“不错，再往前走一步，假设：避孕套的价格是pc，一次做爱得到的幸福指数是不变的x。（有时高，有时低，取平均指数x），双方做爱整个过程的期望值男的为mh，女的为fh，假设双方都希望在公平和健康的基础上，寻求最大的交易量（即做爱次数），达到最大的幸福指数n，那么用公式表示即为：男的应该付出的避孕套钱mC等于nxpcmh（fh加mh），女的则应该支付fC等于 nxpcfh（fh加mh），依照这个公式”，我看着老萧和他女朋友继续说：“假设你们今晚打算做三次，你们可以先谈定你们俩的期望值mh和fh，然后去超市逛逛看看选择某种牌子的避孕套假设价格pc，然后老萧付的钱是3pcfh（fh加mh）。”
　　老萧说：“同意，不过我从来不买三只装的，按照经济学上的规律，批发要比临售更便宜，同样的品牌，十只装的平均成本比三只装的更低。”
　　老萧女友突然说：“但是如果有一个人买了一大盒避孕套，可是没用完就分手了，剩下的部分又跟别的女的用，那么这对前女友不公平啊，所以如果分手，那么双方应该把剩下的避孕套按照出资比例分了。”
　　老萧若有深意的盯着女友突然说：“我想到一首三行诗，题目就叫真爱。
　　真爱。
　　多年以后
　　当年我们一起用剩的安全套
　　依然安放在我的抽屉里
　　老萧的女友笑着报以一阵九阴白骨爪。
　　回去的时候，马路对面有一家超市，我和老萧做贼似的对了一下眼神，对女友说想过去买瓶水，问女友想喝什么，让她们在这边等，一跑到超市，在收银口各拿了一盒冈本，收银员是一个中年大叔，看着我跟老萧，满脸横肉不怀好意的笑得十分震撼，问：一起付吗？我看了看老萧，含泪道：“一起付。“大叔的表情更为精彩。出来的时候，老萧说咱们这也算是一起买套的朋友了，我说去他妈的经济学。
　　隔天老萧的女友一大早走了，不知他俩为什么吵的，吃早餐的时候我看老萧一脸的云淡风轻，暗想会不会是讨论到底谁应该买避孕套闹的。回到酒店，我说去老萧屋里跟他聊聊，女友说老萧这人有毛病，喜欢故作深沉，特low，让我少跟他来往。
　　我走进老萧房间，老萧眯着眼陶醉的听着张国荣的歌，嘴里哼着：寂寞也挥发着余香。我突然想起女友的话。老萧睁开眼就问我：“昨晚你们做完以后你干嘛了？“我说：”没干嘛呀“，他继续问：“去阳台抽烟了吗”，我说想不起来了啊，好像就睡了吧。我打断他问道：“我说你俩怎么回事？怎么一大早她就走了。”他转过头去盯着窗外淡淡地说：“没怎么啊，我就是去阳台抽了会烟，回来她就哭了，早上起来她就不在了。”我急道：“你他妈的也不知道安慰一下，好好说几句话不就行了吗？”老萧眼神黯淡慢慢说：“据说如果你跟一个女的刚做完，你还喜欢抱着她的话，那就是真爱了，据说一个人找到真爱的比例只有28万分之一。“我们突然安静下来，发了会呆。老萧突然大声说：“你他妈昨晚做完之后有没有抱她啊”。我一甩手：“操，你真是事B。”后来我一直想，那天晚上去没去阳台抽烟，好像去了，又好像没去，不过我心里知道，我其实是想去的……