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　　1。假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，因为生活还会继续再欺骗你！！！

　　2。今天到街上修已经用了4年的电脑，本人本着冷笑话的精神对修电脑的说：“开个处方吧，好抓药。” 那师傅对着电脑默
　　默的看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告。”我当时就醉了。

　　3。小明学习成绩直线下滑又被请家长了。 老 师说：你智商这么低，干嘛还要来读书呢 ？ 小明不屑地说：妈 逼的，你以为我想读 阿。 老师很气愤当时就给了小明一巴掌。 说时迟那时快，小明妈妈走上前去就回了 老师一巴掌：怎么打人？是我逼的，杂样 ，你不服？！
　　4。小时候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特烦，不愿意去，但是爸爸又没时间带我洗，所以只能从了麻麻！然后就问搓背的阿姨：“我什么时候可以不用再来女澡堂呢？”阿姨说：“等你想来的时候！”现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回复，哲学家呀！！
　　5。今天去吃肯德基，看到里面有两个大侠，点了一份薯条，面前一人一瓶二锅头，喊起了马“兄弟好啊，六个六呀，四季财呀。”这热血 沸腾的场面，他俩没醉我已经醉了……
　　6。女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊？
　　7。老妈 ：有对象了嘛？ ；我 ：没有呢 ；老妈 ：有了的话记得说啊，你那点生活费，不够的，别跟你爸似的，当年追我，天天邀我逛街，自己偷偷啃馒头，如果有了，我会给你财政拨款的，，， ，，，，，顿时泪奔，这才是亲妈啊，， 可是宿友说：你妈只是婉转的告诉你，你这长像谈恋爱只能靠钱砸
　　8。在男女关系中，当女人处于优势地位时，她们的必杀技是”你敢吼我？！“，当女人处于劣势低位时，她们的必杀技是”你有没有想过我的感受。“
　　9。今天钱丢了，问老师借钱吃饭。 “老师，你有25吗？” 哪知道老师回到“你猜？” 我正纳闷呢 她又说了句“不瞒你说，我三十了，不像吧？呵呵” 我也呵呵了……
　　10。甲 ：兄弟，有袋子吗？乙 ：没有，你要干嘛？甲 ：忽然感觉肚子疼，要拉屎！乙 ：尼玛你拉屎用袋子干嘛？打包啊？甲 ：我是问你带纸没有，尼玛！