我06年大学毕业，迄今已有15年。说出来特惭愧，毕业到现在起起伏伏，工作一直都不怎么稳定，没有明确的人生目标，大多时候都是随遇而安、随波逐流，以至于到现在还是无房无车，存款也不多，仅有二十多万。我也没有结婚，因为我的性取向与大多数人不同，我喜欢的是男人，是一个被很多异性恋者唾骂的gay。我现在在东莞的一家小公司里做普通的办公室职员，和男友租住在每月600元的农民房里。平日里，我也不怎么跟旧日的朋友或同学联系，因为他们大都已经结了婚，有了自己的生活和朋友圈。当然，我也不好意思跟他们联系，因为他们大多都自己开公司当老板了，混的一般的，至少也有房有车了。物以类聚，人以群分，我感觉我已经不是他们那个圈子里的人了。更何况，交流是双向的，我很少和他们联络，事业上也没有取得任何成就，他们自然也就忘了我的存在。我的电话号码仿佛是一个空号，除了偶尔被推销电话骚扰外，几乎没有什么朋友打电话给我。
　　对于自己的一事无成，我以前我还有点愤懑，觉得自己有点怀才不遇。现在倒也释然了，如今的这一切，主要问题还是在我自身，都是我的性格使然。我自卑，我自闭，我懦弱，我总是把事情往坏处想，遇到机会时常常会优柔寡断，遇到困难时往往又畏首畏尾，这样的性格注定了我成不了大事。我曾经嘲笑过某位领导办事能力不行，后来，当我接手他的工作之后，我做地更差。为此，我还专门写过一首打油诗批评自己：“常言其才不堪夸，稀疏平常未到家。几番苦恼磨挫后，方知我还不如他”。
　　我对现在的生活也还算满意的。想想古时的普通民众，能够吃饱饭就是幸福的。我至少还没有饿肚子吧？所以，也没什么好沮丧的，享受当下即可。更何况，我并不是孤孤单单的一个人，至少男友对我是不离不弃的。未来的道路想来是坎坷的，但至少不用一个人去面对。
　　前些日子看了篇报道，说是中国男性的平均寿命是70岁，我吃了一惊。哎呀！我37了呀！人生的一半已经过完了。好不容易来了这个世界一趟，我经历了什么？能够在这个世界里留下什么？我琢磨了半天，从大学出来后，我过的一直浑浑噩噩，至于个人成就或者对社会的贡献，根本没有！如果非说有的话，没给社会添乱算不算？“Loser”这个词用在我的身上完全没问题。我想，如果我现在突然死了，除了我的亲人们和我的男友，会不会有其他人对我有一点怀念呢？我也不知道我为什么会突然想到这个问题？或许是因为平常很少有同学或朋友联系我，让我感觉没人在乎我是否还活着、是否过的好，这或多或少会让我有少许失落之感。我这个人吧，因为自身性格的原因，有时候会特别敏感，会特别在意他人如何评价我。虽然我嘴上从来不说，但如果有人给我一点点鼓励，我心里都会感觉暖暖的。
　　沉思良久，我打算把我的故事写下来。事实上，我很早之前就有写回忆录的想法，但迟迟没有动笔。发生在我身上的那些事儿，都是些杂七杂八的坏事儿、蠢事儿，现在的人们，都喜欢看成功者的故事，希望能在成功者身上挖掘一些可供自己提升的法门，谁会浪费时间去阅读一个”loser”的故事？现在，我不犹豫了。写吧，管它有没有人看。平日里我习惯了伪装，将不自信、自卑、懦弱等负面因素深深埋在自己的心底，我压抑的太久了。我需要将过往写出来，虽然我只是在网上非实名发布，也算是在另一个世界公开了。公开了，我也就踏实了。
　　我出生在南方某省的一个小农村，84年生人，有一个哥哥，一个弟弟。父亲读过几年小学，识字，母亲未受过任何教育，不识字。我刚出生的那几年，家里的经济条件还不错，我爸开矿挣了些钱。虽然我对儿时的记忆不是很深刻，但我记得儿时过年的时候，我家会放烟花，我爸还给我买过飞机、坦克等模型玩具，还带家人去过大城市旅游。在八十年代，一般的农村家庭，哪里有旅游一说？我家那时候是名副其实的“万元户”。不要小看一万块钱哦，那时候的一万块钱可是个大数目。我记得2007年的时候，在深圳石岩的中国银行，如果你的卡上余额超过一万块钱，就可以享受VIP柜台服务。你想想，2007年的时候尚且如此，八十年代有一万块钱是什么概念？在农村绝对是富豪啊！我常常想，如果我家的经济条件一直良好，我现在会是个什么样子？至少我应该不会有自卑、抑郁等性格特征吧。
　　然而，没有如果，幸福的生活也就过了五六年，苦日子就开始了。
　　因为家里有钱嘛，自然有就人眼红。先是有人通过关系剥夺了我爸承包矿场的资格，再然后，一帮不三不四的人接二连三地来我家骗吃骗喝。骗吃骗喝也就算了，他们开始设局并引诱我爸跟他们一起赌博。我爸这个人吧，一根筋，没什么城府，对他那些“朋友”设置的赌局浑然不觉。结果可想而知，短短几个月，家里的钱被输了个精光。我爸那时如果及时收手，家里也不至于一败涂地。可他偏偏不醒悟，竟全身心地迷上了赌博。
　　在大家的印象中，我家不是很有钱嘛，有钱人借钱容易，贷款也容易。我爸靠刷脸在信用社贷了几千块，在亲戚朋友那里也借了几千块，加起来一万来块吧。我爸搞到这些钱后，继续去赌，很快又全部输个精光。后来，他把家里值钱的东西偷去卖了，把村集体的电费也挪去赌了。只要是他认识的，哪怕只是刚刚混熟的，他都要想方设法借点钱，然后继续混迹于赌场，直至再次输个精光。也就那么一两年的功夫，我家便再也没了家的模样。穷了，名声臭了，一到逢年过节，家门口就像大城市的公交站台似的，挤满了讨债人。
　　别人家都是在逢年过节的时候一家人欢聚一堂，可我爸呢，一到逢年过节，就会跑出去躲债。平常在家的时候，家里也是不得安宁，因为我妈会跟他无休无止的争吵。如果你问我儿时最深的印象是什么？那就是父母的争吵了。我小的时候，我爸还会逗一逗我，抱我出去玩。家业败落之后，他对我们几乎就不闻不问了。我妈在家也是经常唉声叹气，有时候偷偷抹眼泪。她常常对我们说：“如果不是为了你们几个，我早就跟你爸离婚了”。我是同意我妈跟我爸离婚的，因为这个女人这一生过地实在是太苦了，尽管最终他们没离。