那时，我是一个社会经验不足的女人，
　　我是一个走出家门都让人担心的女人，
　　那时，我的感情是最脆弱的时候，
　　我的生活是被保护着又被伤害着的时期，
　　后来，不经意的，他闯进了我的情感空间。
　　
　　他告诉我他创业的艰辛与收获，
　　他告诉我感情上爱与被爱的幸福。
　　他告诉我他的女友是如何如何的为他付出。
　　因为他的倾诉，因为他的真诚，
　　他成了我唯一的心灵开启者，
　　我相信我也是他心灵最值得信赖一个人。
　　
　　我羡慕他的女友，
　　我感动于他对女友的忠诚。
　　我向他诉说我的不被理解的痛苦，
　　我向他诉说我为感情的不公平付出，
　　当然，
　　还有许许多多的隐私我是多么多么的想告诉他，
　　可是，我还是不敢，
　　能将部份心灵的痛楚分担出去对我来说就已足够。
　　
　　我们的感情仅是因为心灵相通而产生的友情，
　　那是健康纯洁不含任何杂质的感情。
　　在他的引导下，
　　我变得越来越自信，
　　也感觉到生活已变得越来越有意义。
　　
　　我们的交流日渐频繁。
　　最后，我们相见了。
　　那次相见，
　　由于我的坚持，他带了两个女孩一起，
　　因为我不想单独见一个不相识的网友。
　　哪怕在网上我们对对方的信任已是非常牢固，
　　但我想的是，他有女友，而我有他，
　　我们不能也不可以有任何改变的机会，
　　我们只能是好友。
　　
　　
　　那是两个非常年轻而且美丽的女孩，
　　貌如蔡依林妩媚娇人，动感十足。
　　可是，她们是如此的崇拜他，
　　不管是吃饭还是散步的时候，
　　我都感觉到她们对他的特别用心之处，
　　我是女人，那种特别的好我看得非常明白。
　　所以也经常在行动与语言上给他们制造机会。
　　虽然他喜欢走在我身边，
　　可是我常常躲在另一边，
　　让她们和他走得更近一些，
　　当时的我，事实上，
　　也真的只是单纯的把也界定为好友中。
　　而且，在如此美丽的女人面前，
　　我已无法自信，
　　我认为只有那种女孩才有资格与他相爱相恋。
　　何况，他还有一漂亮能干的女友呢？
　　
　　当时，
　　我没有问她们是什么人，也没有必要问。
　　只是，在后来的聊天中，
　　他给了我其中某个女孩的QQ号，
　　我才知道她们是他深圳公司的员工。
　　
　　（那是我们认识不久新办的公司，
　　也因此让我们有了更多的接触机会
　　事实上，他给了QQ号之后，
　　我以两个身份与她们联系，
　　一个是那天见面的我，
　　一个是事业有成的成功男士。
　　如果说最初我不想了解他的真实生活，
　　那么在后来，他给了我那女孩的QQ号之后，
　　我真的很想知道他们之间是什么关系，
　　结果让我惊讶的是，
　　那女孩对我恨之如骨，
　　为什么如此恨我？
　　我不是一直在为他们制造机会吗？
　　知道她们的想法后，
　　我对他越来越在意。
　　感情就在不经意间埋下了伏笔。）
　　
　　
　　我们就这样自然淡然的继续交往着，
　　有了他的精神支持与鼓励，
　　我不再是单纯无知碌碌无为的女人，
　　在他的注视下，
　　渐渐的，
　　我找到自身价值，
　　并成长一个自信自强自立的女人。
　　如他后来所说，
　　他是看着我成长改变的。
　　
　　在接下来的交往中，
　　不知何时，
　　我们的感情已慢慢发生了变化。
　　他不断的打国际长途，
　　我也越来越喜欢听他的声音。
　　而且我发现我已不现单纯视他为好友，
　　虽然我们都没用任何语言穿破那透明的纸窗，
　　但不可否认的是，
　　我们已爱上了对方。
　　
　　终于有一天，
　　在相见时刻，
　　他把我紧紧抱在怀里，
　　我们一句话也不说，
　　但那时的彼此的心，
　　却仿佛找到了那千百年等待的感动。
　　可那一瞬间，
　　我的心已泪流满面。
　　可我能做的是僵硬且无动于衷。
　　
　　
　　我何德何能可以拥有他的心？
　　他在我心中是如此的优秀与高不可攀！
　　我的心，
　　被这种突然到来的幸福冲击得不知所措。
　　可是我又只能压抑我的感情。
　　我不愿意失去他，
　　我不想让这份感情深入下去，
　　我始终认为爱情是不经岁月蹉跎的，
　　只有友情，才是真正的最长久的，
　　我们的感情是如此的圣洁与纯真，
　　我真的不愿让这份感情变质，
　　我只是希望我们能这样交往下去，
　　我认为那是我最好的远择！！
　　
　　我就这样被他紧紧的拥抱着，
　　相视无言却已一切尽在不言中。
　　良久，我轻轻推开他，
　　我说，哥，我永远也忘不了你，
　　我要你成为我一生的哥哥，
　　我们不要破坏现状好么？
　　
　　他就这样忘着我，
　　不说任何话，
　　然后，把我安排在他的一女友处，
　　那是他一男合作伙伴的女友，
　　看我静静的躺在床上，
　　他轻吻我的额头道声晚安回到他住处，
　　他走后，
　　我的心一直是失落的，
　　我在想，为什么不能洒脱拥有这份感情呢？
　　为什么要给自已套上一条条枷锁？
　　那夜无眠，次日不辞而别。
　　
　　后来，他有活动常常叫上我，
　　我们经常在一起喝咖啡，到加州红唱KTV，
　　当他在朋友面对我示以关心时，
　　那我曾住过她家的女孩不屑的看着他，
　　好似我不可能成为他的什么人，
　　因为什么？
　　我后来理解，那些女子虽然美丽，
　　却也是自卑得够可以，
　　因为她们所充当的不过是有外表没内涵的二奶角色，
　　之所以成为二奶，
　　也因为这些男人也是高不成低不就，
　　否则怎么会愿意要她们这样的女子？
　　而我，如我这般独立的女子，
　　怎么可能选择他这样的人做靠山？
　　他们还处于创业阶段，他们并不是很有钱，
　　是的，也许在她们眼中，
　　我应该找的是成功还又优秀的男人。
　　
　　
　　是的，
　　一般的男人在根本不可能走进我的心中。
　　可是，她们却万万没想到，
　　不知不觉的，
　　我已陷进了爱情的旋涡，
　　无法自拔。
　　哪怕他是一无所有，负债累累，
　　我也愿意为他付出我一生的感情去照顾他的啊？
　　可是，我不能，因为我们都不是单身。
　　所以我只能一次又一次的见他，
　　哪怕只是吃吃饭唱唱歌，
　　不浓不淡的交往着。
　　
　　
　　他喜欢在过马路的时候拉我的手，
　　我心里陶醉于他保护我的样子，
　　可是，每当他拉我的手的时候，
　　我却总是微笑着轻轻摆脱他的手，
　　自已向前走。
　　我们只是好友不是吗？
　　牵手拥抱那是恋人间的表达方式，
　　我没有权利享有这份感情，
　　所以，也不想让自已陷得越来越深。
　　
　　我发现，
　　我的抑制让我生活得很难过，
　　只有在我工作忙着的时候，
　　我才能不想起他。
　　可是，每每看到恋人情人的亲密状，
　　我的心还是忍不住的心酸疼痛。
　　我心很伤很累。
　　面对一个深爱着的人，爱又不敢爱，
　　个中滋味谁能知？
　　
　　我不想伤害我身边的亲人，
　　我也不想伤害他的女友。
　　他们可是一起走过了风风雨雨啊，
　　我怎能做一个无情无义不知廉耻的人？
　　我对我身边的亲人无尽的好，
　　虽然他总是不由自主的一次又一次的伤害我的心，
　　一次又一次的让我伤心得连自残的心都有，
　　但是，我还是忍着痛微笑着面对他的伤害。
　　因为，我是一个保守而传统的女人，
　　我只能接受现实。
　　不管怎么说，
　　我也争取到自已独立生活的空间了，
　　在那样的时间里，我还是快乐地痛苦着，
　　不是吗？
　　
　　但是，
　　爱情啊，它的力量是如此的巨大，
　　他给了我生的希望却又给了我钻心的煎熬与疼痛。
　　我发现快乐已快要承受不住思念的痛楚，
　　怎么办？
　　我不能接受他的感情，
　　我很难过，真的真的很难过，
　　我常常在在白天夜间失控流泪，
　　我恨自已，为什么要这么轻易就动感情。
　　我不是自认为是冷血动物吗？
　　
　　
　　一晃，我们相识四年多了，
　　不，确切的说是相识5年多，
　　从网聊那时算起。
　　这中间发生了许许多多的故事，
　　而这过程就是：
　　我爱他却又在不自觉的逃避敏感话题。
　　他在乎我，在我身上却得不到爱的回应与关心。
　　
　　最近一年，我差不多很少见他，
　　他说他在深圳，我说我忙，
　　他说来看我，我说太远他找不到路，
　　即使见面，要么和司机一起，
　　要么和同事在一起，
　　我想见他，
　　我真的害怕这份感情深入下去对我带来的伤害。
　　总之，我们现有半年没见面了。
　　
　　这次国庆，与朋友在车行，
　　因为不自觉的又想起了他，
　　连忙转身一个人走向车行出口，
　　任泪禁不住的轻声而流，
　　车在身边飞驰而过，
　　我忍不住发了一条短信：
　　祝你国庆快乐
　　手机很快响起，
　　短信：
　　我在谈合作，你那天怎么了？
　　看到那边的回音，
　　我再已控制不住的放声痛哭，
　　幸好现在的车行都开在僻静之处，
　　否则岂不是让人怀疑神经不正常？
　　远处，我看到出口片保安望着我，
　　我控制情绪，发出短信：
　　你可不可以不回信？
　　请允许我只是偶尔发短信给你，
　　我知道你过得很好，
　　请原谅我的自私，
　　为了你也为了我，
　　祝合作成功
　　
　　思维语无伦次，
　　心中想的只是，
　　在我想你的时候，
　　请允许我发短信给你，
　　而你不需要回复给我，
　　因为你的消息只能让更想你
　　
　　然后，我将他的手机号码设入防火墙，
　　我擦干泪回到车行，
　　女朋友在兴高采烈的看车，
　　并不知道我曾经走失
　　
　　自白：
　　这篇文字，想写许久，
　　却又怕说出让人品头论足，
　　现在终于还是将心里话表达出来了，
　　必竟释放是一种解脱。
　　这不是故事，
　　我只当作是一次心灵的对话。
　　我不知道他的事业现在如何，
　　我不敢问他，我只知道他不会失败，
　　因为他真的真的是一个很优秀的男人，
　　在我心中！他永远是优秀的！
　　前段时间，我一直在告诉他，
　　让他快些结婚，只有他结婚了，
　　我才会因失望而不想他。
　　可他告诉我，他和女友早就分手了，
　　我惊讶，为什么？为什么现在才告诉我？
　　
　　想想与他相识的这段时间，
　　总觉得他很神秘，像单身也像有女朋友，
　　只是我一直没有深入去了解罢了，
　　
　　是的，现在他说没有女朋友，
　　也许我应该没负担了，
　　可是，随着时间的推移，
　　我身边的他可以说在我的引导下，
　　也越来越有他的可圈可点之处，
　　我不能也不可以放开他的啊
　　在该放弃的时候不放弃，
　　这时又有必要么？
　　
　　等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于等于
　　以下是几年前的对话：
　　由止可以想像我们的感情是多么的纯真。
　　
　　女：我相信你说的都是真心话。
　　
　　男：我如果要骗你！我不会这么长久以来一直压抑自己！
　　
　　女：你是在没见到我就有这种感觉了吗？
　　 还是在见了我之后？
　　 又或是最近？？？？？？？
　　男：我是被你的才华所吸引！这是主要的！！因为你和其他女人不同！
　　 你很好学！！
　　女：我要自力更生。
　　男：只是我最近一直在想你！不知你上班没 ？因为我想打电话给你！！
　　女：哥？？？？？？？
　　 你是最值得我尊重的一个好男人哦。
　　男：没事！等我工作一忙就没事了！！ 我会调整我自己！
　　女：其实我懂的不多。我是穷苦人家的孩子知道生活的不易。
　　男：加油吧 ！你是一个很好的女孩！！
　　女： 哥，如果我努力了也没有好成绩，你会不会笑话我？？？？？？
　　男：我送你一句话！这是我的座右铭！！
　　女：嗯。我在听。
　　 （通过服务器中转）
　　男：努力或许不会成功！但努力绝不会白费！！
　　男：勇於尝试就有机会！不去尝试，那机会等於零！！
　　女：我一直在努力。
　　男：保持你现在的努力！不管成功与否！至少你有努力过！！
　　 努力过！人生就没有白活！！
　　 加油吧！亲爱的！！
　　女：谢谢，
　　 我对此深信不疑，
　　 我一直觉得我在进步，并且不断有收获，
　　 当然，我说的绝不是物质的实现，因为我觉得人所追求的最高
　　 境界是一种精神上的富有，。而物质最多只能是衬托。
　　男： 如果我是你老公我会很珍惜和欣赏你！！
　　 女：以后你的女人也会因有你这么出色和成功的老公而骄傲。
　　
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　如果不曾相逢
　　也许 心绪永远不会沉重
　　如果真的失之交臂
　　恐怕一生也不得轻松
　　
　　一个眼神
　　便足以让心海 掠过飓风
　　在贫瘠的土地上
　　更深地懂得风景