已经是凌晨一点，我还端着酒杯独立阳台。城市的夜生活还在高潮，而生命的激情正一点点被城市消化。
　　我知道，这个夜晚，像所有其他夜晚一样，烟雨楼只有我。
　　我已经忘了从什么时候，我的手机开始与我一起熬夜。
　　我时常在这样的夜晚，在有风无风，有雨无雨，有月亮无月亮，有星星无星星的夜晚，等着某人的消息。我知道他很忙，时常等他忙完回到家，想起我时，已经是深夜。
　　于是，我的手机开始与我一起熬夜。我害怕收到消息不能及时给他回过去。我总是希望我能够与他保持最近的距离，即使以短信的方式。
　　
　　客厅里，五洋的《隔世离空的红颜》很轻悠的，却使劲划过我的灵魂，让我有莫名的疼痛。这首歌是一位好朋友向我推荐的，他真是懂我。我马上就迷恋上这些忧伤的音符和同样忧伤的歌词。我反反复复的听，百听不厌。多么想让你走近我的心扉一同承受心灵的忏悔人生的路上你我紧紧想随爱过 恨过后独自去面对——歌词，旋律，歌手的激情吟咏，他们一起完成了一场让我沉醉以至于无法自拔的阴谋。
　　
　　爱上一个不该爱的人，是错误还是宿命？
　　我明知道，这是一个陷阱，我明知道，有另一个女人因了我的爱而要受到伤害。
　　可是，我还是不由自主的如飞蛾扑火。我就像一个喝醉了酒的人，大脑已经失控。
　　他消息我说：我无法给你承诺，我害怕伤害到你。
　　我说：与你无关，这是我生命必然的履痕，我避无可避。
　　
　　院子里灯火通明，一位三十五岁的处女明天要出嫁，喜气浓得似乎抓一把就能够揣入口袋。那个在处女地上坚守了三十五年的女人，终于找到了她的爱情伊甸园。一个女人把最美好的年华花在了寻找与等待而不是享受上，这多少让人觉得有些悲壮。但她自己并不认为，她说所有的辛苦，因了明日的见证，值了。我在想，爱情如果可以竞拍，那她无疑竞到了最好的标。那个男人比她小五岁，风度翩翩，事业有成，爱她爱到痴狂。从认识到求婚刚好一百天（有时候，情感的厚薄与时间并不绝对构成正比），而他送出的玫瑰也刚好999朵。这种浪漫让三十五岁的女人所有的女性朋友羡慕嫉妒到咬牙切齿，据说一个个纷纷反省自己的爱情婚姻，之后竟然产生要踹了她们那个我的柔情你不懂的男人，然后再嫁一次的狂热念头。一个三十五岁处女的成功婚恋，一夜之间几乎毁了很多男性的尊严。
　　
　　这段姐弟恋，最初也曾遭遇双方父母的强烈反对，甚至双方的父母以断绝母女父女关系进行要胁。可是男女主人公决不妥协。他们在举例说服父母的时候，我很荣幸的成为他们的首选。
　　女人说：如果我不嫁给自己最爱的人，我很可能就会像烟雨那样，很快成为离婚女人，然后找不到愿意接受处理的对象，过着凄风苦雨的生活。——敢情我在别的女人眼中，真成了可怜虫了。
　　男人说：好与不好要自己说了算。烟雨的前夫当初娶了烟雨多少男人羡慕得发狂？还不是离了。男人找女人不要好高骛远，还是找个实在点的觉得踏实。——话说英雄难过美人关，但英雄不一定是智者，即使堪堪算个智者，也是智者千虑有一失，这一失往往很不好意思的是被红颜轻松射落于马下，但英雄抱着马蹄子死到临头时还有句安慰自己的话，叫着“牡丹花下死，做鬼也风流”，至于做鬼是不是真风流，鬼才知道。像这个把爱一个比自己大5岁的女人进行到求婚进行到结婚的男人，在爱情上表现出来的哲学家和预言家的潜质，才真让人口服心服。
　　
　　我不知道他们这场爱情的胜利，我这个反面教材到底起了怎样的作用，我只知道，他们终于赢得了他们的爱情和婚姻。
　　下班的时候，曾经去恭喜过那个幸福的女人。她脸上迷人的笑靥，让我感动到想流泪。那个时候，更确信男人的求婚是对女人最好的承诺。
　　女方的家里喜气洋洋，亲朋好友在忙着贴喜字整理嫁妆。我热心的加入忙碌的人群，潜意识里确乎希望能够感染些幸福。女人的母亲却阴沉着脸飞快的奔过来，粗声大气的阻止了我：烟雨，不用你帮忙了，你上班也累了，回家休息去吧。
　　我看她极不乐意的样子，很有些不知所措，讪讪的出得门来，情绪非常低落，屋子里的议论很不知趣的钻进我的耳朵。
　　怎么能让她动手呢？她可是离过婚的。
　　离过婚的还跑来凑什么热闹？太不懂事儿了吧。
　　离婚这么多年还不嫁，不知道是不是有问题？
　　管她有什么问题。幸好没让她碰这里的东西。记得她送的红包别搁在新娘子身上。
　　我突然觉得头重脚轻。一种被排斥被鄙视带来的空洞感让我欲哭无泪。我理解他们对美好的渴望与忧虑，我找不着理由怨恨他们，甚至连为自己辩解都觉得苍白无力。
　　
　　我每次都会对自己说，如果今天晚上，我收不到他的消息，我就要放弃，不再守望这样一份遥不可及的情感，随便找个什么样的男人，嫁了吧。
　　可是，我有一万种理由放弃，却会找到一万零一种理由对抗，然后好不容易武装起来的意志在收到他的消息听到他的声音看到他的汽车那一刻全面崩溃。
　　
　　中午参加一个聚餐，我意外的见到了他和他太太。当他们俩步入餐厅时，笼罩在他太太身上的幸福感让我晕眩。我做贼心虚一般飞快的逃离餐厅，在洗手间作困兽之斗。我恶狠狠的为自己找理由，为自己开解：我做错什么了么？我放弃了一个男人，让某个女人获取了幸福；为什么就不可以由另一个女人来补尝我的奉献呢？上帝不是说，他很乐意在关掉一扇窗之后，再打开一张门的么？
　　
　　烟雨你也来了，看到你真好！
　　这声音恍如晴天霹雳，把我打懵了。原来注定有些人你是没法逃避的。我想我脸色一定苍白极了。因为我马上听到她关切的问候：烟雨，你怎么啦？天色好难看的。生病了么？要不要送你去看医生？
　　我为了掩饰，洗了把脸。回头强作镇定的向她笑笑：我喝了点酒，有点不舒服。待会就好了。
　　烟雨，我给你讲啊，还是要找个男人，头疼脑热的有人照顾有人疼爱，多好。
　　我知道，不是多好，而是太好太好。
　　你知道就好，你瞧瞧，这些年一个人过，你很憔悴的。女人没有爱情滋润，会很快枯萎的。
　　是的是的，还不仅仅是枯萎的问题。我想，我一个人晚上要死在家里都没人知道。——我开始想象一些悲伤的场景，来加重我的凄凉，或许我想以这种方式来减轻我对她的歉疚，并获得她的怜悯。只是，我悲伤就得拿她的幸福作伤药么？我的意志一点点瓦解。因了她全身上下的幸福感和她对我的全然不设防。
　　烟雨，你觉得我这衣服漂亮么？
　　她在我面前很优雅的转了个圈，浅绿色的的套裙的确很衬她的肤色，她看起来风韵十足。
　　非常漂亮。我由衷的赞叹。
　　她眉开眼笑，说，这是我老公送给我的礼物。我老公太宠我了，这么多年，我几乎被他宠坏了。
　　老公是应该宠老婆的。一个不懂得宠爱老婆的男人，怎么抓得住自己女人的心呢。我说这话，想起自己的前夫，也想起他的老公，心里狠狠的疼了一下。一个男人是太冷漠，一个男人却是太多情。
　　你知道吗？今天是我们结婚十周年纪念日。下午和晚上他安排了非常好的节目。
　　恭喜你了，宝贝。我拥抱她。我听到她幸福的心跳，也听到我灵魂的悲鸣。
　　
　　她异常亲热的拉着我再次走进餐厅，并强行把我带到她老公面前。他礼节性的对我笑笑，没有说话，仿佛我真的只是他太太的一个女友，然后在餐桌上殷勤的为太太夹菜盛饭，和同桌的客人说笑，并不断的夸赞他的女人的贤淑，始终没正眼瞧我一下。我不知道他是不是要靠如此笨拙的言行强化他和太太的恩爱来掩饰他对于婚姻的不忠；又或者是在暗示我，他的确不可能给予我任何承诺我的确无法从他那儿获取任何的希望。我只知道，那一刻，我像极了飘散于他周身的一缕空气。
　　午餐结束，我看着他开车载着太太离去，看着他太太给我飞吻，那一刻我几乎想要废了自己爱的武功。
　　
　　已经是凌晨一点，我端着酒杯独立阳台，我的手机和我一起在熬夜。
　　此时，他和他太太或许还在纪念他们经风历雨十年的婚姻。人生有多少个十年可以和谐平静的度过？男女在一起有多少个十年的时光可以相濡以沫？而女人，又有多少个十年的年华可以娇艳的盛开？十年这个数字在这个夜晚深深的剌痛了我的心脏。
　　我把爱情和婚姻按照自己的理想，打造成金碧辉煌的宫殿，把自己和他虚置到那里，然后进行很过分的意淫。
　　我们相爱。
　　但我们隔着爱河，遥遥相望。
　　我们咫尺微博。
　　我们相识太迟。
　　我们相爱没错，但我们相爱的时间和地点有错。
　　就好像，我们都拿着船票，都可以登上豪华游艇，等我们兴冲冲登上船才发觉竟不是相同的船只。我们趴在船舷，拚命向对方招手呼喊，而距离却越来越远，熟悉的喊声越来越小，熟悉的身影越来越淡。
　　我们或者可以从船上跳下去。但汹涌的浪涛会把我们吞没。
　　我知道我是极其愿意为他跳下的，我不在乎沉浮，不介意能否生还，真的，有时候死也是一种快乐，如果死在自己爱着的人的怀里。
　　但他不会为我我也不允许他仅仅为我跳下。他的生命不属于我，或者说绝大部分不属于我，我没有操纵的权利。当然，谁对谁的生命有绝对的操纵权呢？
　　我知道我最终还得放弃这段我寻觅太久等候太久的爱情。我不想让他有太多的负累，我也不要他有亏欠我或他太太的感觉。
　　或许是明天，当太阳升起，他和他太太一起上班的时候；
　　或许是某一天，当我要离开这个世界，独自远走的时候。
　　我知道，那一天，我会把他收藏在我的心里，让他成为我生命最美丽最珍贵的一页，并预以封存。
　　又或许，到我们都已经老去，老到失去了恋爱能力失去了性别特征的那一天，我们可以相携，到某一个公园，坐在长椅上，一起回忆这一段美好的恋爱时光，或许我还可以荡一荡千秋，他就在我的身后，温情的凝视，一回眸，四目交织，百媚横生，还可以回光返照似的再现一次年轻时我们有过的无限风情。
　　
　　手机依然寂静无声。
　　城市依然有灯光不知疲倦的睁着眼，怜爱的打量着无眠的人们，怜爱的阅读着我的心事。
　　对爱情和婚姻狂热的虔诚的崇拜了这么多年，我依然独立烟雨楼，我的手机和我一起寂寞的熬着夜。
　　这个夜晚，我是爱情的遗孀，我守候着爱情的遗体，我看见我清瘦的影子一身缟素。