最近真是挺丧的，开年就29岁了，看看自己现在一事无成的样子，着实让我心慌。工作近7年，职务还是那个职务，环境还是那个环境，同龄人的孩子都上小学了，而我连女朋友有没有。
　　回望这些年，刚参加工作那会我22岁，那是最好的年纪。由于不安于在乡镇工作，几年来我一直在努力看书、做题，以期考到市里或省里，可结果总是不尽人意。2018年我想改变一个方向，既然考工作考不走，就考一个工程师的职称，于是我持之以恒的花了一年半的时间学习，背得了三科的课本和几本规范条文，做了大量的题，2019年底参加了考试，本以为全部通过，结果却是一科都没有过，我信心倍受打击，消沉了几天。但我仍是不甘，2020年，又重整旗鼓，准备考工作的事，又是看了大量的书和视频，做了大量的题，本以为这一年一定可以考走的，可每次考试的结果都不如往年。我开始怀疑人生，上天好像是在故意捉弄我，也不知道我上辈子是造了什么孽，结下了今生如此不堪的果。
　　自问我是一个上进的人，工作能力不输给任何一个同事，学习上也在努力投入，平时都舍不得耍一下，这些年花费在学习上的时间、精力和钱真的是不少。但身边比我晚来的同事有的提拔了，有的调走了，而我还在挣扎。每一次考试失败我都会总结原因，是不是方法不对？是不是自己还不够努力？每一次跌倒了又重新开始，优化方法，增加强度，每一次信心满满，收获的是尖锐的心痛。
　　一直不敢找对象（也有找不到的原因），因为自身条件太差，怕尽不到一个家庭支柱的责任。我的初衷是考离这里再谈结婚的事呢，可是年纪大了，本就圈子狭窄的我更是没有了市场，加之命运将我一再捉弄且没有罢休之势。我焦虑了，惶恐了。曾经一度认为可以掌控命运的我，现在是多么的狼狈，想着自己如果不考工作离开这里而是直接辞职走了，那我又能做什么呢，车子房子需要养，我的生活经不起风吹雨打啊！想着自己要在这里干成退休，要孤独终老，我连活下去的动力都没有了。
　　我向来不是一个消极的人，也不会接受消沉意志的摆弄，我总是告诉自己，不要紧，下次再来。但失败的次数多了，我的承受已达到了极限，我越是坚强，命运似乎就越是对我感兴趣，要来整我。话说回来，考试真的是我惟一的出路，身边那些有关系的同事，整天喝酒、打牌、上班摸鱼、深夜喧哗，但他们提拔的提拔，调走的调走。再看看我，每天努力工作，用功学习，屏蔽了无效的社交，作风上也过硬，却落得如此下场。劣币驱逐良币的效应在我这里展现得淋漓尽致。但我从不抱怨出来，我知道这就是一个人的命，该是他的，他怎么折腾都还是他的。所以我只是想通过考试来改变自己的命运，我甚至向神明祈祷，只要我能考到市里，减我十年的阳寿都可以。
　　这么多年的压抑，让我变得有些迷信，这也是没有办法，我谁都仰仗不上，不信鬼神还能信谁，信自己，自己被命运一再打脸。我去算命、去求转运符带在身上，但这些一点用都没有，我连最后的心理安慰都崩塌了。我在想，谁要是将我调到市里，我愿意给他十万元作为答谢，首先我的工作能力和作风是过硬的，即使调动到新的岗位我也能游刃有余，但这只是想想而已，但凡要有门路，我早就走了。
　　压死我的最后一根稻草是今年的最后一次考试，今年共考了三次，正如前面所说，每一次都志在必得，每一次都出乎意料。这几天我完全对活着失去了信心，总有一些人说活着就有希望，死亡是懦弱的选择。但我看不到希望了，我认为选择死亡是对命运最后的抗争吧，毕竟连死亡都不怕的人，算不上是懦弱的。我最近了解了几种死法，有制造意外，但我又怕整成重残却死不了就更糟糕；有拿刀捅自己，仍然怕不能果断的了结；有想过吃毒药，但身边服毒被救活的人也有，而且后面变成了痴呆……最终我发现，烧炭是一个不错的选择，可以在不知不觉中死去，了结了这操蛋的人生。但深思熟虑过来，倘若我死了，我的父母怎么办，他们一定会悲痛欲绝，我不想做个不孝的人。
　　那就继续苟活吧，如行尸走肉般。不期待命运眷顾，只希望它别再搞我了。