写在最前面的是：我2011年得这个病，2016年彻底战胜病魔，精分从此不影响我生活，我算走出来了。。。花了5年和病魔斗争，胜利的是我。经历这么大的事，我从此成了一个真正的强者，以后也扛得住事了。代价就是我脱离社会三年加终身服药。还好今年考上某靠谱大学研究生，可以参加校招，新生活开始了。

　　看本文的基本都是患者本人和家属，我能深深理解你们的不容易，我砸了六台笔记本电脑了，全新的，自杀未遂一次，算是人生最低谷都经历完了。

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　　童年：

　　198X年，我出生在华中某市。4岁的时候，父亲辞去体制内的工作南下广东捞金，母亲没正式工作，带着幼小的我南下广东某地级市，从此开始了我悲剧的童年。幼儿园的事我不记得了，小学的时候因为是外地人，老被同学欺负和孤立。小学三年级的时候，女班长带着一群男女同学老当众扒我裤子，我一怒之下就扒了女班长裤子，从此名扬小学，变着法子被同学欺负我天性敏感，很小的事会放的很大，加上胆子小，天性极端，估计那个时候精神疾病就在我心中种下了种子。我成年后偶然翻童年的日记本，上面写着要杀的十个小学同学名单。。。

　　初中：

　　初一时搬回华中某市，因为我爸长期找不到合适的工作，就带我和我妈回到了我出生的地级市。那个城市的人到不排外，只是我因为是外地人没本地户籍，进了一个学风不太好的初中。初一初二还好，初二下学期，我爸看我老打游戏，骗我说我家里破产了。我真的信了别嘲笑我年幼，我父母十年没收入了，白天炒股晚上看成功学，天天对我喊着我要成功，我要发财，我要成为亿万富翁。。。我骨子里是个责任感很强的人。还有一个因素是初中接触了成功学（00年到05年中国阶层固化还没那么彻底的时候），加上我内心是很渴望成功的人，加上天性极端，我初二到高考除了学习啥也不顾了，尤其是对人身心健康非常重要的人际关系，压根不管了。

　　高中：

　　中考后我去了全省最好的高中的重点班。高一开始偶然接触网络色情，加上生理发育的特别早，从此沉溺在网络色情中不可自拔，每天撸两三次吧（我们高中不住校）。天性特别色，又不跟同学聊天，每天白天一半时间盯着同班女生的胸和腿发呆，一半时间听课。晚上学习很认真。高中时不合群，很怪，还被同学欺负，最严重的几次是被扇耳光啥的。就这样浑浑噩噩过了高中三年，还好上了某985王牌专业学工科。差北大20多分现在看来如果我正常交际同班同学，每个学期去洗浴中心泄泄火，清华大部分专业跑不掉的。。。

　　大学前期：

　　大学前两年奋力拼搏，学习，社团，长跑，交际之类的。自认为成长了不少，也成熟了不少。大二下遇到当时看来是巨大挫折，现在看来可大可小的事：我30岁之前赚几个亿的理想实现不了了，精神支柱一下子垮了。还有几个原因是初恋受挫，班上人际关系紧张，焦虑症。我焦虑症很奇怪，就是每件事要求自己多少分钟内做完，就这样我得了焦虑症。我当时有三条路摆在眼前：咬牙扛下去，休学回家休息半年，休学在校内读半年。我选择了回家休息，现在看来不知道是对是错的选择。

　　休学期间：

　　因为受到很深的伤害，回家后休息了半年，一直复盘大学早期遇到的事。一直想一直想，突然有了灵感，明白生活中各种因果关系，各种手段处理事情后的结果。加上之前下五子棋的积累，明白了在大学里面布局运子造势胜负手的办法。所谓做人做事讲究方法，换个词不就是心机手腕么。反正休学半年结束后，我不仅背了GRE单词背了十多遍，而且性格成熟现实坚韧沉稳了很多，心机手腕上了一大截，而且把重感情和善良改掉了。缺点就是失去了对自己的要求，没有明确的人生目标。

　　回到学校后两年：

　　我回到学校后开始准备GRE，但是发现之前心悸的感觉，也就是焦虑症的症状又出来了。我怕心悸发展下去我会得心脏病，就停止了社团和学习和留学的打拼（说实话那个时候留学是虚荣心作祟，我家境不允许我自费读硕士），开始自暴自弃，理由是思考人生的意义。每个人年轻的时候总有一段时间怀疑过人生的意义吧，尤其是那些家境不太好，从小被灌输考名校的同学。上大学后的迷茫期每个人过法不同，我比较极端，就是网吧夜不归宿，在网吧里看新闻研究历史，思考古人和今人人生的意义是啥。极端如我还特意跑到哈市洗浴中心问小姐人生的意义是啥。。。。就这样不学习不考试，大四还有四门挂科，被毕不了业的风险逼成了精神分裂症。

　　本科毕业这六年到研究生期间。

　　工作了三年，在家里宅了三年。在家宅是因为在某国企，停药发病被开除了。本来还想找工作的，结果被传销组织绑架。他们看我是精分患者，让我交了10万让我出来的，本来还要打断我两条腿的。我胆子小，经过这件事后一直在家，以考研的名义。

　　我是咋战胜精神分裂症的呢？因为思维模式的改变，很多事想通了。之前我是因为怨恨我原生家庭，觉得是我爸毁了我，后来发现不是这么回事。我一直有自主选择权，这个我没意识到罢了。

　　现在看来，如果没有有智慧有能力的外人帮助，我大学后两年和进入社会头4年的失败乃必然。我早期的失败源自我休学期间自己的事没处理好。

　　一件件来。我软磨硬泡休学后，我爸对我用激将法一次，之后只是每天对我吼两句“把书给我读完”。这个时候，我要是情绪稳定，我就该了解他的利益诉求是让我读完书。我敷衍他两句，我会把书读完的，然后该做啥就去做就是了。根据我爸之前的人生经历和他处理休学这件事的水平，我该彻底否定他能力，压根不听他的。

　　然后，我最要紧的不是考啥GRE，那个太花钱和时间了。我最要紧的是把面临的危机处理好，同时通过这次挫折磨练自己，让自己更好的应对以后的风雨。出国不出国是为了最终目标服务的手段。

　　首先是人生目标。我骨子里就是一个理想主义者，但是手段必须现实。我的核心欲望是权力和女人，核心追求是渴望伟大，那么就定位自己为商界的伟人，途径不断修正。

　　其次，之前大一大二我肯定有一些做得对的地方，也有一些做得不对的地方。那咋判断？根据最终目标判断，哪些有助于我目标的实现，哪些只会妨碍我目标。 然后一个个处理好我眼前的困难：

　　初恋被毁灭：加上挚友、趁机捅我两刀。我性格变得冷血，不相信感情。把善良和重感情改掉。

　　人际关系紧张：顺其自然，让周围的人喜欢我，支持我的人越多越好，反对我的人越少越好。如果我想在班上做事。不想做事那就更简单了，只和合得来的人交往。

　　焦虑症：焦虑症源自我不会做事。做事是以结果为导向的。不是每件事限定多久内做完就能做好一件事的。就算我大学时认识不到这点，我也可以取消时间限定，该做啥就去做啥，效率低就低吧。

　　有个目标，然后根据每年的历练，路径不断修正就行了。路径源自全局观，也就是对人类社会这个系统的了解。

　　我21到26的失败，和浪费那最宝贵的六年时间的唯一原因就是我思辨的太浅了。

　　大家可以和我交个朋友，我很热心的。