我不知道为什么要随便找个平台来随便注册一个账号，再随便乱发一篇文字。只是无力排解。
　　如果你愿意，听完我这乱七八糟的故事，如果你可以，我还是希望得到一些帮助。我是真的已经很无助了。

　　我今年三十岁了，在三十岁之前，一切都平淡无奇。二十一岁的时候，简单的冲着爱情嫁给了现在的老公。并循规蹈矩的有了我们的孩子。无所畏惧的以他和宝宝为中心生活了这么多年。在此前，我对生活的所有认知全都来自于他，什么是对的什么是错的，什么是应该的，什么是不该的。我愿意躲在他身后，跟着他指引的方向一路向前，意无反顾。
　　经过多年的创业失败，今年我鼓起勇气重新迈入职场，本来以为年过三十，且多年脱离社会。我一开始是怀揣着忐忑和不安走入社会的。但现实并没有我想象的那么糟糕，从入职没两个月便连升几级，并且得到领导的高度认可和重视，一切都很顺利。我开始有了自己的社交，开始认识很多人，开始听一些以前从来没有听过的故事，开始对很多事感兴趣，开始什么都想触碰。周边的所有人都叫我要学会长大，我并不是很能明白这是什么意思，但也开始照他们所说的样子去成长。但是，有一天，我发现自己开始为我的成长感到很痛苦。是从我发现身边的他并没有我之前所认知的那么好。我心理的这种变化让我为之苦恼，我很想回到原来对他深信不疑的喜爱和坚定的跟随，但是无论我怎么劝诫自己，都发现自己回不去了。我开始讨厌自己的这种认知和变化，但又不舍得放手现在的拥有。因为当我心理起变化的同时，我也失去了原本的安全感。在这整个过程中，我相信自己是有过失的。与此同时，他给我起的推进作用也是不可小瞰的。
　　我变得叛逆起来，我也不知道自己怎么了。整个内心开始不安，狂躁，以至于到现在的感到很孤独。我反复的问自己，他以前难道不是现在的这个样子吗 ？细想之下，我的答案是肯定的，他好像一直都是这样的。脾气暴躁，大男子主义，跟我有着诸多不一致的喜好。但是为什么这一切在过去都算不上事呢？为什么现在却又都觉得是事呢？我感到很困惑。我开始受不了他的坏脾气，受不了他的小心眼，受不了他好多好多事。他对我也发出同样的反馈，说我跟他根本就不在一个平面上，我根本就不在他的世界里面。我跟他分享工作中得到的认可和喜悦，他却说我开始出来工作以后，开始有了自己的想法，已经是一只飞出笼子的小鸟，完全不在他的掌握范围了。他总是有意无意的讽刺我说现在了不起了，比他还要厉害了，都可以站在比他还要高的地方看问题，并且给他意见了。开始变得越来越没办法沟通，任何沟通都是带刺的，总是深深的刺痛我。并且每一次都是在我的痛哭和他的呼噜声中结束。
　　他是一个脑子很聪明的人，但同时也属于心气很高的人。一直都在创业的路上，从未停歇，换来换去却也从来没有成功过。而我，也一直坚信不移的支持着他的每一步，换过很多路。以前，家里人就告诫过我，要为自己留条后路，甚至是我一次又一次的去银行为他担保贷款，办理业务的经理都劝我说不要把自己陷得太深，让他量力而行。但是我却没有听过别人的话，因为我觉得只要是他想做的，我就该帮助他。至少那个时候我是心甘情愿的。
　　他从来不让我管他的事，这一两年来，夜里两三点，三四点还没回家甚至是通宵不回家都变成了常态。然而，熬完夜的后果就是白天在家睡一整天的觉，天天如此反复。我因为担心他的身体跟他沟通过，我说我并不需要什么大富大贵，只要大家都健康平安便好，我也不一定非得要他像他所说的那么成功，能挣很多的钱，如果能好好工作，我们一起把欠的钱还了，一年不行两年，两年不行三年。一家人一起过平凡的日子也算是一种成功。结果当然还是大吵大闹一通说我不理解他，不相信他，说我现在全身上下都是负能量，且对他没有一点帮助。我不知道应该怎么样帮助他，我每天六点要起床来上班，晚上和周末都是我自己一个人带着孩子在家，我以为照顾好孩子和自己是对他的支持。然而，他却说我的意思是说带个孩子就觉得委屈了。我说我什么都没考虑的把自己能借的钱能贷的款全部都给他了，前前后后借了几十万。他却说我拿钱说事，觉得自己了不起是吧。其实，好多事情如果你觉得值得，都会心甘情愿。但是，你慢慢发现你所谓的为他付出，到最后在他看来无非都是你在抱怨而丝毫感觉不到你的付出与支持，那你自然而然的便不再认为值得，甚至毫无意义。所以内心非常的绝望，但是，当你发现你异常绝望的时候，身上背了几十万的债，身边多了一个尚且年幼的孩子，身边有一个完全无法沟通的爱人。除此之外，作为一个远嫁异乡的女人来说，再无其它。我没有勇气往前走，内心却也再也无法平静的默默守候。
　　我开始整夜整夜的失眠，一度需要靠安眠药来帮助入睡。我变得很不快乐，变得对生活没有希望，内心总是像有一根刺卡里胸口，怎么都拨不掉。
　　再有一点难以启齿的事情，大概一两年前就开始，像戒掉夫妻生活一样，我时常想抱抱他，但每次我一靠近他，他便转过身去背对着我或者表现出不耐烦。我也不知道为什么会这样，我在考虑是不是所有相处的夫妻其实应该都是这样？是不是像他说的，我自己把生活想象得太美好？并且，这件事情我也多次尝试跟他沟通，但不知道为什么绕到最后都会变成是我的错，并且对事情本身一点改善都没有。以至于到现在，我也不愿意他碰我了，连身体接触都不愿意了。在他口中，对我也从来没有夸赞，反正一切都不好，这不好那不好，我一直在他口中活得很失败很不自信。但是，在我出来工作之后，慢慢的我却发现在其他人口中，我其实很美好，善良，乖巧，大气，能干各种赞美的词层出不穷。老板老是说我是那种需要保护好的人，因为是一出门就总是能惹得别人心动的女人。每次有应酬，我确实也能多多少少感觉到别人的眼光中的赞赏。我承认这些周边的夸赞让我的自信有所提升，让我自己觉得自己并没有如他所说的那般糟糕，但是也并没有他后续所谓的自以为是。内心希望得到的赞赏不应该是来自于别人，因为那并不能让我感觉到快乐。就算那些客户会因为一点半点的喜欢而表达出爱意，我难道是傻瓜吗？我自己不知道人家那是逢场作戏或者客套吗？我不聪明，也没那么笨，所以我根本没把官场上那些所谓的喜欢当回事。可他却老是拿这种事说事，说现在出来工作了，周围表达爱意的人肯定也很多了，就会觉得自己了不起了，真把自己当回事了。这让我再也不接受应酬，都还是放不过自己。真心觉得好累，我现在倒是宁愿自己是原来那只井底之蛙，什么都看不清什么都看不懂。只是，我已经从井底出来了，回不去了。但又感觉自己被外面的太阳灼伤了，受着重重的伤且孤单的生存着。