同志们，说这个案子的一个主要目的：是我想倾诉，想求认同，想走出我自己的心魔。曾经跟心理咨询也聊过，但是大多答非所问，避而不谈我对这个案子的态度，只是做一些心理测验来测试我的人格和心理健康程度，我觉得还是来微博论坛倾诉吧，微博毕竟是最大的华人社区，其他诸如贴吧、知乎我觉得人太少没人关注。下面介绍下我所知的这个案子本身和相关人物情况，以及周围一些人的看法和态度（包括我自己）。文笔不好，太啰嗦了，尤其是心理活动那里，各位看官请谅解，但是仍然希望大家能看下去


　　首先放上案子的大致情况http ：www。hncourt。gov。cnpublicdetail。php ？id等于118；http ：hnfy。chinacourt。orgarticledetail200303id673210。shtml第二条链接新闻写的是最悲催的，不明白为何要写这么详细，连女孩给他父亲写的信的内容都加上了，可怜的女孩还说要奶奶注意身体，把钱给匪徒蜀黍，钱不够把书卖了（其实她并不清楚她父亲可能有近千万，我只是保守估计，后面还要说这个事）。



　　接着我来叙述下我所听说的这个案子的前前后后和我本人的情况和对此案子的态度看法：楼主是河南一个小县城里长大的90后，那个年代从小接触的都是些小霸王，看的动画是啄木鸟、猫和老鼠、数码宝贝，02年刚刚有网吧但是我当时还是守规矩、本分的不行的好孩子，（又开始怀旧了，多愁善感的老毛病，希望大家理解）。

　　这个女孩呢，比我高一届，我初一时她初二，名叫白雪，多圣洁的名字，这也是后来我为此痛苦惋惜的条件之一，我觉得白雪是圣洁无暇不该受侵犯的。大概在02年11月下旬，突然爆发一个新闻：纸厂厂长的女儿，13岁的初二女孩被一个派出所所长伙同四个无业匪徒绑架撕票，我当时还小，而且一不认识她，二连面都没见过，听说她班里的同学给她叠千纸鹤祭奠，我心里也没什么大的波动，就只觉得可惜不能上学吃喝玩了。

　　具体人物细节如下：

　　主犯刑政：

　　好像是警校本科毕业，在当时的年代算高学历了，但是据说此人过于精明、锋芒太过暴露以至于在仕途上不如意，但是国情如此，一个幼年父母离异，跟着母亲过的底层老百姓能当上派出所所长已经算是咸鱼翻身了，然而他并不甘心，当年有人给我妈介绍对象时曾介绍过此人，据我妈说她一见这人说话就感觉精明的过了头，而且感觉心不太正，果不其然，他婚后也是经常打他媳妇，经常吃喝嫖赌，他和邻县的黑社会混在一起关系不错。此人和受害者的父亲赌博时认识，曾经找受害者父亲借过钱，但是并没有借到，此人自尊心极强，我想应该会因此怀恨在心了。另外此人反侦察能力也是有的，作案时，省会郑州警方动用了GPS定位，无果，因为此人去郑州办了好几张电话卡来联系受害者父亲。

　　受害者父亲白云松：

　　作为我们县纸厂厂长，利用职权贪污多少数额我们普通老百姓也不清楚，当年纸厂向工行贷款，工行不同意，都知道是明摆着打水漂，然后在政府官员压力下，农行不得已贷给纸厂前后大约一亿，后来这一亿果然就成了坏账。所以说，这个人腰包里500W肯定是有的吧？当时我和同学们也还小，大家都说这绑匪索要80W不是漫天要价么？他女儿被绑之后被胁迫写给他的信里也看得出小女孩完全不知情，还让奶奶帮忙卖旧书凑赎金，可悲可怜么？另外说到白的人品，此人花天酒地，吃喝嫖赌，几套甚至十几套房子，正因赌博才认识的主犯刑政，据说他从不管女儿，把女儿交给她爷爷奶奶。

　　受害者母亲：

　　关于她所知很少，虽然小县城很小，什么都藏不住，但对不熟悉的不出名的人我们这的人也无法了解太多，由于女孩住的爷爷奶奶的房子在一个幽深的胡同里，冬季天亮的晚，六点上学，这么黑的胡同，作为独生女的母亲，在明知道她父亲不称职和家门口早上太黑的情况下还不亲自接送，让其自己骑自行车上下学，只能揣测这个母亲也是个混人！PS：主犯从犯五人在一年前曾绑架过交通局长的女儿，由于其家邻着大街，女孩又喊出了声，未得逞。如果得逞了，那么白雪就不会再受害了，所以说这都是命，命运面前毫无反抗之力么？

　　受害者白雪：一个初二女孩，长相我都不知道，更别提其他的了，我只认为一个13岁的女孩全然是一个纯洁无暇、天真烂漫的鲜活的无辜的生命、天使。

　　局外人①：

　　主犯刑政曾经的拜把子，一名高中教师，案发之后，此人即可与刑政撇清关系。

　　局外人②：

　　我一个高中同学，当时宿舍人提到这事，他竟然说：犯人不该判死刑，要不是白云松中央有后台，根本不会判死刑，如果是老百姓家的女孩犯人就不会死，呵呵，查一下刑法，国家对绑架判的有多严，何况绑架，轮奸，撕票，这不该死刑？？不知道是无知还是仇视贪污！实在寒心，然而我嘴上不想说什么，对这种人还有什么说的。

　　局外人③：

　　郝桂琴 ：此女是我妈的一个同学，也和主犯刑政是同学，据说执行枪决的现场，围观的人之中只有她为主犯掉眼泪，这实在是黑白颠倒，令人发指了。。。但是后来想想也正常，此女的丈夫死的时候她一滴泪没掉，她丈夫除了没学历，其他挺好的，然而她嫌弃丈夫没能力，空有一手好书法却不会赚钱，另外主犯却对她有恩，因为她的一儿一女的城镇户口是主犯给她办的，毕竟派出所所长，这样一看，这种没水平的女人为主犯哭泣也就意料之中了。PS：可见刑政这个扭曲的丧心病狂的禽兽还是会笼络人心的。说好听一点，就是对熟人还算有人情味，然而对一个无辜女孩如此丧心病狂，这是永远也抹不掉兽行。

　　局外人④：

　　就是我本人，我是个内向，但是内心丰富，多愁善感的男孩，我活的很累，但是我却对很多事无法自拔，小时候放寒假都会有些失落：跟同学们分开了，冷清了。但是从记事起，到初中三年级，我的生活还算愉快，我心中认为的世界挺美好的，小学五年级是最快乐的最单纯也最中二的时光，看完数码宝贝美丽新世界都能激动一阵子，觉得现实和这里面一样，善恶终有报。其实初中三年关于这个案子也没多大触动，就算当听一些大妈说：这几个匪徒让一13岁女孩和流氓住一起时，也只是朦朦胧胧的感到气愤，当时并不知道强奸是什么，有多痛苦。直到上了高中，我的高中生活很痛苦，中招进了重点高中，睢县差两分没考进小班（就是快班高级班），在普通班是佼佼者，然而我不适应高中学习的强度，娇生惯养，一落千丈，从此我就越来越封闭，由于性格缺陷，完美主义强迫型人格，我开始逐渐丧失对自己的信心，很绝望，心想自己没有颜值，没有学习成绩，已经远远背离心中的自己，背离完美的目标，开始自暴自弃，封闭自己，因为内向的我本来就喜欢想事情，在宿舍人又提到那个案子的时候，同时也知道了什么是强X，轮X，而当时我高中留了级，就在别人都上了高三，我还留在高二的时候，我突然对白雪这个案子有所触动，就如晴天霹雳，打在我意识里，阳光都隐藏了起来，内心对世界的完美印象好像有了缺口，我不能说我的学习下降，高中几年只考了三本是这件案子的影响，我明白是我自己给自己的折磨，自己的人格缺陷造成了我的坎坷的失败的人生，但是这件事却烙在我意识里久久不能消散，我想改过，奋起，可我这是拖延症患者找的借口，还是真的心理出了问题，为什么别的孩子说说就过了，从不会去替一个不相干的女孩难过呢？甚至有些同学还笑，笑这个纸厂厂长遭了报应。是报应没错，可不该报应到无辜的孩子身上。我是知道轮X到底是怎么一回事之后才开始为她痛心，这算是什么心理，有救世主心态，也有真心的同情和痛心，我曾经做了几次梦：梦里内容大致相同，看不清人脸但我清楚的知道那个女孩是她，我在她出事之前阻止了噩运的发生，也有的梦是眼看着案子的发生没能阻止；然而醒来都是一场空而已。这个念头在我意识里越来越强烈，好几次我想摆脱纠缠，可是总有个声音告诉我：只有她活过来，完好无损，你才真正解脱，解放自己。这种心理状态从不敢对身边任何人说，这完全就是底层人操着闲心。可以我真的无法释怀，有一个心理咨询说我可能某一段经历和这个女孩的噩运产生了共鸣，我想了一下，我的生活确实支离破碎残破不堪，但那都是我自己造成的：高中五年不学，考了个三本，自卑不敢看人眼睛，妄自菲薄，不敢交往，内心脆弱敏感，每年都会发生和一两个同学的矛盾，大学四年和某个室友四年不说话，到现在相亲不敢跟人家说话，尬聊，没有情趣没有内涵没有风度，这就是我，我很多时候觉得我如果能不出生多好。但是心里还是有对美好生活的向往，另外就是贪生怕死。我不知道我对白雪这个女孩的死为什么这么看重，最大的可能是她的死破坏了我心中对美好的完美世界的向往，但是如果没发生这个案子的话，我的青春，我的人生就会改观吗？并不会。还有个心理：就是如果这个案子发生在别处，就不会触动我那么深，发生在身边才会如此在意。很多次在教室里学习的时候，心里有一丝感动，感动我能完好的在教室里听课，大家一起上音乐课，电脑课，会议室里看电影，但同时总想起来天国的这个女孩，心就开始难受：shes gone forever！！！她要能活着多好，要是没有碰到那个噩运多好！！！霍金，爱因斯坦的理论都认为时间倒流不可能，即使倒流也无法改变历史，这让我的幻想也破灭了，就算可以做到，就算改变了历史，但她还能圆满在活在以前的世界中吗？就像蝙蝠侠一样，但是我得了他的病，没有他的命，何况蝙蝠侠也拯救不了他死去的至亲，只是在不断通过救人来救赎，但是他不放弃这个包袱，放弃了他就什么也不是了。。。而我呢，心理咨询师建议我：接受、承认这个世界的不完美、不完整和无常性，当知道这个世界美好的东西也会破裂和变得不美好的时候，要做的不是纠结于那个变坏的事件，而是珍惜当下的美好。霍金大设计的纪录片里也提到：让我用一生，来欣赏这宇宙的宏大设计，然而现实中的残缺，却让每个人都有不同的反应，我定义的意义是身边没有这种丧心病狂的案件的发生，然而它的确发生了。我感到此生都要带着这个不好的印象过生活了，这是我性格的缺陷导致的么？想一想我对自己也是这么要求，一无是处，一事无成，既然如此残缺，我为何要活着呢？我是否太过悲观？





　　说完了感觉放松一点，微博的网友们，我是来倾诉，也是寻求认同和安慰，但文化水平有限，表达能力也很欠缺，写的啰里啰嗦，我太过自我，既想摆脱思想包袱，又不接受现实。偏执的不行，没有能力却还怀着救世主心态。自卑、自惭形秽到觉得自己并非善良，也不配替这个女孩心痛。但我依然放不下，是否是因为我现实的太过失败而关心她，实际上我是自我逃避，逃避现实的自己，不想付出努力改变现状，蜷缩在自己的世界里，而并非真正的善良呢？






　　最后祝大家中秋愉快，希望世间不再有这种残忍丧心病狂的事情发生