负面情绪，常被叫做情绪垃圾。

　　因为承受、处理别人的负面情绪真的很消耗人，所以我们会本能性地想远离那些负能量的人。

　　面对别人负面情绪最好的方式，当然是离他远远的。眼不见，心不烦。可不是每个传递负情绪的人，我们都能在物理上进行隔离。

　　这时候，保护自己就是件非常重要的事。

　　怎么保护呢？

　　最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允许别人情绪自由。

　　别人有什么样的情绪，是他的自由。他愤怒、伤心、抱怨、失望、难过、可怜，是他的事情。而要不要吸食他的这些情绪，就是你的事情了。

　　你有没有想过：别人的情绪，为什么会影响到你？

　　人之所以被影响到，不是因为别人有情绪，而是自己没界限。他们总想安抚别人的情绪，为别人的情绪负责。想拯救别人的难过，消除别人的愤怒。

　　这些想不开的人，就会把自己弄得特别累。我把这种患者的病，叫：看不得别人不开心综合症。


　　


　　讲讲我们课里的这几个同学 JM 吧。

　　J 是一个妈妈，她觉得育儿很痛苦。典型的故事就是跟儿子之间的手机争夺战。

　　有次她跟儿子约好了玩游戏一小时，然而一小时后，儿子要求加时十分钟打完这一局。J 出于宽容和理解，同意了。打游戏嘛，戛然而止是痛苦的，J 懂。

　　十分钟后，儿子依然拒绝交出手机。J 就有意见了：“不是说了一小时，而且还额外宽容了你十分钟吗？”

　　在 J 的强烈要求下，儿子交出了手机，并开始生气，骂妈妈坏。然后赌气把自己关在房间里。

　　J 就愤怒了：“你还气上了？你自己说了一小时，不守规则；给你宽容了十分钟，你没底线；我执行了规则，你还生气？”

　　J 说，她好想把门踹开拉他出来打一顿。

　　我问 J：“当你夺过手机，规则已经执行了，他也停止玩了，你的目的也达到了。你在生气什么呢？”

　　J 说，但是他一副不愿意的样子啊。

　　我问 J：“你在期待什么呢？期待他自觉、自愿、开心、积极地停止游戏，心满意足感恩戴德地交给你手机？”

　　J 说：“起码态度要好点吧。”

　　我反馈了 J：“所以你不仅要儿子执行规则，还要他态度很好地执行规则。”

　　J 的期待，是非常高的。执行规则这事，除非规则是有利于自己的，不然很少有人能觉悟高到态度良好地去执行。

　　比如红灯这事，你赶时间的时候遇到了红灯，你就会抱怨。你会说怎么这么倒霉，交通怎么这么差，城市规划怎么这么糟，甚至会伴随着很多脏话。

　　可是你还是会执行规则，踩刹车，乖乖地停在红灯面前，无论你多么不愿意。

　　规则这事，能被执行，就完成了使命。要求别人快乐地执行对自己不利的规则，未免苛刻了点。

　　我问 J：“你好像看不得孩子生气。”

　　我们探讨后发现，J 的愤怒，是因为对孩子的愤怒有内疚。

　　她感觉自己这么强硬地夺手机，伤害到了孩子。孩子的愤怒，在表达他很受伤。所以J很内疚，觉得自己是个坏妈妈。

　　J 的愤怒在说：我不想看到你愤怒。我很想做到不伤害你，让你不愤怒，但是我又没这个能力，我很挫败。

　　J 消化不了这种内疚和挫败，就会以一种愤怒的形式表达出去。

　　这也是很多妈妈的一个通病：

　　觉得应该执行规则，又怕伤害到孩子。两个期待一冲突，就把自己弄得很挫败，最后就只能发火。

　　背后其实是她们想为孩子的情绪负责，为孩子的受伤感负责，为孩子的愤怒负责。


　　


　　M 就更有趣，M 是班里一个普通的同学。

　　我们的课程，是交流互动式的，每个同学都可以发言，讲述自己的问题。M 一说话，就紧张。我问他紧张什么。

　　M 说：“我怕说太多，耽误大家的时间。”

　　我问他：“耽误了大家时间会怎么样呢？”

　　M 说：“大家可能会生气，可能会着急，可能会不开心。”

　　我说：“所以你要牺牲自己，做避免大家生气的事。这就是想为大家的生气负责。好像他们来到这里上课，需要你的照顾。好像他们不想听了没有能力打断你，好像他们有意见了没有能力直接说。所以你要提前照顾好他们。”

　　M 又说到，他做了两年咨询了。但咨询师却说他感觉不到跟 M 的连接。

　　我问 M：“你对咨询师有不满吗？”

　　M 说有。

　　“那你会告诉他吗？”

　　M 说，“不会。他怕告诉了咨询师，咨询师会受伤，会难过，会没面子。”

　　我说：“所以，在你眼里，咨询师很脆弱。而你要为咨询师的受伤、难过、没面子负责。”

　　我问 M：“那你会拒绝别人吗？”

　　如我所料，M 拒绝别人也有困难。理由如上：拒绝别人，别人可能会受伤。

　　我又问 M：“那你会求助吗？”

　　M 说，我很独立，也很自立，有困难能自己扛就自己扛。我怕给别人添麻烦，也不想给别人添麻烦。

　　在 M 看来，求助会麻烦别人，别人就会有意见，就会不开心。

　　所以 M 要为别人的不开心负责。

　　我只能弱弱问了句：“你累吗？”

　　M说，我都抑郁了。

　　有一种病，叫“看不得别人不开心综合症”。症状是：

　　看到别人不开心，就会有压力，有内疚，总觉得自己有责任。如果是自己的原因导致的，内疚更重。

　　内疚的时候，就想做点什么，消除别人的不开心，来缓解自己的压力。要么是牺牲自己去做满足对方的事，要么是压抑自己的需求不再刺激他，要么就干脆愤怒要求对方不要有要求。

　　为什么会内疚呢？

　　因为你有情绪，我却不管你，就代表了我是个坏人。坏人的感觉，让我内疚。我的理性告诉我，我应该管你。但是我的身体告诉我，我不想管你。这种感觉很撕裂，我就只好用愤怒或牺牲来阻止你有情绪了。

　　你不要对我有需求、不要可怜、不要哭、不要生气。如果你没有这些情绪，我就既不是坏人，也不用安抚你了，我也就不那么累了。

　　看不得别人不开心，会觉得自己很伟大，但本质上都是自私的。

　　JM，都很自私。

　　J 的自私是：她剥夺了儿子生气的权利。

　　儿子在规则侵蚀了自己的利益的时候，需要生气来缓冲。如果儿子此时不生气，他会失去生命活力。可是J不允许儿子生气，只是因为J受不了。

　　M 的自私是：M 因为怕别人不耐烦而自动不说了，剥夺了别人听故事的机会。

　　M怕咨询师伤心而不说，也剥夺了咨询师知道真相的机会。

　　而且，别人的情绪，你负责得了吗？


　　


　　内心强大的人是这样的：

　　你很可怜、受伤、愤怒，你有需求，ok，我知道了。但是，此刻我不想为它们负责，不想背负，这是你的事。你的情绪，你的需求，你自己负责。

　　我相信你有这个能力。你不是第一次可怜了，不是第一次受伤了，不是第一次难过了。你活到这么大，没有我的时候，你不是一样活下来了吗？

　　如果我不满足你，我就是个坏人的话。我同意你，在你眼里，我就是自私、可我并不因为你这么觉得，我就真的是了。只是你这么觉得而已，我不必反驳，不必让你跟我意见一致。

　　你释放负面情绪是你的事，你的自由。我无权也不需要干预你。但是要不要安抚你，就是我要决定的事了。

　　别人的情绪里，可能还会带着控制。同样，别人控制不控制是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。你自己没有能力拒绝，你就要为自己的牺牲负责。

　　这也是真正的爱。对孩子、妈妈、重要他人来说，尊重他们是独立的人，有自主能力的人。这也是信任，相信他们有能力选择自己的情绪，更有能力为自己的情绪负责。

　　你要知道，他们是我们爱的人，但不是残疾人。

　　人很大的自恋，就是太看得起自己对别人的伤害。其实你不知道的是：每个人经历过的伤害，都比太平洋还大。你带来的这点，算个啥。

　　有的人还会担心：万一他气死了怎么办。他拿死威胁我怎么办。这就要在保证别人安全的基础上，自己把握妥协的尺寸了。


　　


　　而内心变态强大则是这样的：

　　对于别人的负面情绪，我可以喊暂停。等我开瓶啤酒，你再继续。我就是想静静看你可怜、失控、抓狂、生气、不开心的样子。如果你因此而觉得我是坏人而大骂，请再暂停，我先拆包花生。

　　别人的负面情绪，不一定会带给我们痛苦，也可能带给我们快乐。

　　当我们想安抚别人的情绪的时候，我们就会心累。

　　当我们不为别人的情绪负责的时候，我们就会轻松。

　　当我们以别人的情绪为乐的时候，别人的情绪就在滋养我们。

　　所以你过成了什么样的人生，不取决于别人对你做了什么，而是你对自己做了什么，你想对别人做什么。

　　最后，我们要不管他们的情绪吗？

　　你随意，管到什么程度，那是你的选择。我只是说，你负责的越多，你越伟大，也越累。