1、同事因为胃痛一直医治不好，
　　爱人给他弄了个偏方：红尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小时，早晨空腹服二匙。
　　同事跟我说的时候，我说：“喝下去那不得疼死啊。”
　　同事说：“一点也不疼啊。”我说：“不可能啊。”
　　同事说：“昏过去就不知道疼了。”
　　2、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。
　　从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

　　


　　3、年轻的女老师问小明：“一只老鼠加一只猫等于几？”
　　小明：“等于一，因为猫会把老鼠吃掉。”
　　老师：“虽然你答错了但是我喜欢你的思维方式。”
　　第二天小明问老师：“现在有三位女士在吃冰棍，一位是舔着吃的，一位是咬着吃的，一位是含着吃的，请问她们哪个结了婚？”
　　老师红着脸说：“应该是含着吃的吧。”
　　小明笑着说：“应该是带结婚戒指的，虽然你答错了但是我喜欢你的思维方式。”
　　4、现在的老头老太太们，偶尔唱唱几十年前的红歌，画面特别最美夕阳红。
　　可试想一下七八十岁的我们，唱着哼哼哈嗨快使用双截棍谁抢走了我的麦克风，我靠，一看就不是什么正经夕阳。
　　5、昨天晚上老公喝多了，回来都半夜1点了，进卧室亲了我和儿子一口就抱着被子去沙发睡了。
　　半夜儿子吵着要和他姥姥睡，我就和我妈换了房间。
　　早晨起来去客厅，老公看到我从我妈房间出来，吓了一身汗！
　　说：昨晚我亲的不会是你妈吧？汗汗汗！！我没告诉他真相！！哈哈！！
　　6、老师：谁能用欲罢不能造句。
　　小明：我家没有浴霸不能洗澡。

　　


　　7、家有边境牧羊犬一枚，由于媳妇怀孕，就送到老妈家寄养……
　　一晃半年过去了，老爸老妈要去旅游，只好接回家住几天，
　　结果这货在进门的一瞬间开始，就激动的呜呜大哭起来，眼泪都出来了，哈哈……
　　8、今天哥们结婚，吃饭的时候新郎来敬酒。
　　到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。”
　　然后霸气一饮而尽。
　　留一对新人在风中凌乱……哈哈
　　9、女朋友摔倒了，十分滑稽，
　　我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
　　我一愣，赶紧把刚才拍的照片发朋友圈。
　　10、我教育王小猛同学：“学习这种事要注意查漏补缺，要学会举一反三，要多做题多练习，
　　要多思考多总结归纳，这样才能考出好成绩。”
　　王小猛呵呵两声道：“老师你懂这么多，为什么当年没有考上清华北大？”

　　


　　11、到一常去的早餐店吃早餐。
　　老板：“里面坐，吃点啥？”“来一碗豆浆，有包子没？”
　　老板：“有，要啥馅的？”“面馅的。”
　　老板：“好嘞！”然后老板熟练的打开了蒸包子的笼屉，然后就看到老板看着一大堆包子凌乱，
　　然后就听到老板要杀人的声音：“你直接说馒头不行呀？”
　　12、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：“无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？”
　　新郎：“我愿意！”突然听到不远处的角落里传来一女的声音：“上次你也是这么说的……”
　　13、某大厦楼顶。女：“我们分手吧。”男：“为什么？我那么爱你？”
　　女：“我爸知道我们的事之后一直反对，你又不是不知道，现在都不让我回家了！”
　　男：“我相信我们的爱可以感动你爸的，你是知道的，我是真心爱你的！”
　　女：“我知道！但是我们真的不能在一起，我们的爱不会得到祝福的，就算我老爸同意，等我老公回来，他一定会跟你拼了的。”
　　男：“我儿子什么脾气我会不知道？他没那个胆子！”
　　14、我一般不去菜市场买菜，因为不会砍价，唯一的办法就是跟在大妈后面，看完大妈砍价好以后我就说：“老板，给我也来二斤！”

　　


　　15、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？
　　回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
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