每当提起他，我就会开始发慌，或许是总觉得他还在某个地方看着我，冷静下来之后才明白，一切都过去了，不再被束缚了。我被“软禁”的这两年，脑海中浮现出不止一次想杀了他，或者自杀的念头。然而现在，我终于摆脱了这个男人，可是，我已经深深的被他烙在了他身上，他已经把我缝在他身上两年了，缝住的伤口现在被层层撕裂开，虽很想一股劲抽身离去，可是那层肉撕得血淋淋的，痛得让我不得不继续合拢，即便现在已经隔断那层皮肤，可是伤口还是会发炎化脓。

　　我叫姜茗，爸爸喜欢叫我的小名巧儿。他说我一直都很乖巧懂事。爷爷奶奶都已经故去，从小跟着爸爸长大。

　　人生中最灰暗的那天早上，我还特意换上干净的校服，阳光明媚，那是我见过最美的太阳，因为和后来发生的事情对比起来，那日的晨光，让我魂牵梦绕。那时候我在读高二，接到爸爸跳楼的消息我还在准备下午的春季运动会的主持稿。警察到学校找我，我还在专心对稿。警察在所有同学面前把我领走，坐上警车，上车之后告诉我，我爸爸在大厦天台要跳楼。把我领到围观群众里面的时候，爸爸已经躺在了地上，他等不及看我最后一眼，那么迫切的想离开这个世界，留下我一个人。映入眼帘的，不再是那个高大伟岸的身躯，而是摔变形趴在血泊中的一具尸体。从我记事以来就没有见过妈妈，爸爸告诉我说，我出生没多久，就死了。他说这话的时候一句带过，似乎一点也不想提这个女人，而我不相信，她没死，她一定还在某个世界的角落好好的活着。就像这一次，他躺在停尸房，不停的从警察嘴里说出什么死亡证明，办后事，这小姑娘真可怜这一系列的词汇。。。。 我依然不相信父亲的离世，接受不了这样的打击。那几天明明应该是参加运动会的我，却忙着办丧事。我没有钱火化，没有钱下葬。班主任组织全班同学募捐了几千块钱。我抱着爸爸的骨灰盒，生前那么壮的男人，怎么如今就被一个小盒子装下了呢？我站在桥上，哭得没有了力气，我害怕面对以后一个人的生活，我就受不了自己成为孤儿的事实。。。。 就在我哭得几近晕厥的时候，两个男人走过来，向我伸出手，他说，我是你爸爸的朋友，临终前把你交给了我们。我相信了，我就知道爸爸不会那么狠心的。可当我到了那里，我才知道，父亲比我想象中的更狠心。他们把我带进别墅，把我带进去之后，他们离开了。我蹑手蹑脚的走进去，有一个房门半掩着，我推开门，看见一个男人背对着我抽雪茄，他转过头，他是那个经常到我家找我爸爸的那个哥哥，他在我印象中，是一个不怎么笑，每次放学回家都看见他呆不了多久就会离开，很有距离感的男人。我看见是他，我开始放松警惕，就觉得他是好人，他或许是我在这个世上唯一的亲人了。我站在原地一动不动的看着他，坐在我对面的沙发上。

　　他开口说话了：“你知道你为什么来吗？”
　　我摇摇头。
　　“你那个没用的爸爸，把你抵给我了。”他说完这句话，我开始害怕了，我本能的退了几步。他从桌子上拿出一份抵押合同，原来爸爸欠他好多好多钱，在那个时候的我眼中，那是一笔从来没见过的金额数字。后来我才知道爸爸还不上钱把我抵给了眼前这个男人。我不相信爸爸会这么做，我以为撕掉这些合同就没事了，我从他手中抢过来，一直撕。他却就像看戏一样的无动于衷，他又拿出一叠和之前一摸一样的合同甩在我脸上，他说“你喜欢撕，就让你撕个够，我还多的很。”听完他的这句话我一下崩溃了。他当时一定是料到，我这个读高二的女学生，一定不明白，这些合同更本不具法律效力，我一定不懂，他这样做是犯法的。他赌对了。那时那刻，我怎么对一个故去人生出恨意呢？所以我不恨爸爸，我恨眼前的这个魔鬼。我宁愿，宁愿把我自己买给他，我也想换回爸爸。可爸爸是无颜面对我吗？所以连我最后一面都不肯见？

　　魔鬼没了耐心，厌恶我哭哭啼啼的样子，我跪下求他，给他磕头，魔鬼就是魔鬼，始终无动于衷。他让我脱衣服，他说最好我自己乖乖的把衣服脱掉。我看见他那副嘴脸就害怕，我打开门想跑，他一把拉住我的头发，把我扔在床上，他的力气太大，真的是用随手一扔来形容，他拔掉我的裤子，我知道完了，我这辈子真的完了。我被他压着丝毫反抗的力气都没有，我一直哭，求他，一直求他，他没理会我。不知道过了多久，对我来说就像把我后半辈子的时光全用在了这张床上，后来我狼狈的躺在床角，捂着下身强忍着心灵和肉体的疼痛。眼睛都哭肿了，父亲的离世，陌生男人的强暴，我也想死了算了。我光着身子，想要冲到阳台一跃而下。他却把我拖了回来，他说，想死？没那么简单，你以为你一个处女能值多少钱？说完就离开了。

　　那时候的我还天真的以为，熬过今天就好了，熬过去了就可以离开了。没成想，这一熬就是两年三个月零八天。