想要放弃自己生命的想法己经有2年左右。今晚我关掉房间所有的灯，一个人坐在窗边，喝着红酒，听着音乐，单曲循环。想了整整一晚上，对自己说今晚做最后的决定（生还是死），想要死亡的念头从未像今年的程度如此之深，频率如此之多。
　　我是女孩，今年24岁，出生在中部一个山村里，和父母相处的时间不超过10年，有两个姐姐，一个弟弟。父亲严厉传统刻板暴力，不重视教育（不管是亲子教育还是学校教育），母亲不顾家。如今回忆起童年的亲子互动场景屈指可数，每每想起都会落泪。童年时期自己上进心强，成绩优秀好学，但我印象更深的是每一次父母从家乡离我而去的无助和失落，放学回家爸爸就己离我而去，我哭着拼命的去追，不管车来车往，我却找不到爸爸。对妈妈的印象很少很少，因为陪伴的很少很少。所以整个童年我是在没有保护的环境下长大的。后来到另一个省市和爸爸妈妈生活在一起，随着我长大，在学校表现优异成绩不错，但从来没有获得爸爸妈妈的关心和肯定，父亲脾气暴躁，暴力和怒骂充斥着我的金钗之年和及笄之年，我的性格变得冷漠、孤僻、反抗和攻击性，在学校有三个固定好友，其它都不亲密，自身心里自然的会与别人产生距离感。我在初三辍学，随同学在整个城市求生，一段时间后，遇到了两个男孩，第一个骗走了我的处女后别恋，第二个却真心的待我三年，付出不少，他们两个是朋友意义的兄弟。

　　后面我独自去了另一个城市，靠自身努力做业务月薪近2万，但在这公司回头才发现自己一直是独来独往，竟不知从什么时候开始不懂得该如何融入团体，这也使我非常痛苦，我不想这样的，可我却不能控制自己，我不知道该怎么做。这段时间也遇到了另一个男孩（非公司同事），也见了家长，对他没有爱只有相处的感情，几年后我选择了分手，我知道他终有一天会事业有成，他是这样的一个上进心和精明的男孩，但至今我知道自己的离开是对的，未来也不会后悔。

　　辞职后，我开始功读大专和本科。在此期间，我去做了2天的小姐，我不知道自己为什么要这么做，但是我做了并且哭了，还认识了一个男人，一个自尊心非常强，但却很gentleman的男人，也是第一个让我爱的男人（我认为女人的爱是无私的单纯的，可我却只能分辨出男人是否动心，但我分辨不出男人爱了没爱，后来我问过一些年过半百的男性长辈，他们告诉我男人的世界里没有爱，只有性），没过后多久我们分开了，我不知道什么时候开始不爱了的，但这个人却一直放在了心底深处，是用来在未来回忆的。

　　在这几年中，陆续也工作过，但再没有比上次时间长，也许是因为职业和性格的匹配性的问题，但更多的应该是人际障碍，我虽然形象另人感觉活泼、聪明、积极、漂亮，好像是充满正能量（我不是故意的），但我自己知道我内心是消极、孤独的，我充满攻击性，脾气不好，但善良是真的，没有心计不懂害人是真的，善解人意为他人无私奉献也是真的（但这些我内心的在我的形象看来，如果我不说连最亲的人也不会相信）。所以我也很痛苦，我好像散发的气质就是一个坏女孩，一个可以不需要被担心的女孩。如果别人觉得你可以独挡一面，你就不会得到关心、呵护和怜悯。所以我一直缺乏社会支持，也不知道在痛苦难受无助的时候去寻求他人的社会支持，因为不懂得如何求人，所以我不知怎么回事就表现的更独立了，受伤了难过了从来是一个人独自喝醉哭泣，我觉得自己很累，我又不是万能的，边写边哭泣。你们以为我不想被呵护，不想被关爱，被在乎吗？因为我没有这样的从小疼我的父母，我有的只是被攻击，所以我有反攻击的本能。在这一连串的过程，我都发现自己人际交往方面，我常常会表现出攻击性（非肢体方面，也非语方面，准确讲应该算是态度上的攻击性，因为我不会打人，也不会骂人），所以最后换来的是被别人的否定和打压，只有经历过的人可以理解我的心情，那是非常痛苦的，最后自己会主动孤立出来。

　　在爱情上来说，我不知道如何主动的爱，通常是等别人来爱我。可是细数一路走来，那些爱我的人，把我深深装在心里的男孩和男人，没有一个会另我动心的。而令我爱的两个男人，他们之间有许多的相似性，从样貌上，身材上，性格上都是。有事业和成就，更重要的应该是作风正派。男人可以是花心花性的，但却不能是没有原则的。遗憾的是，都曾只是为我动过心，我想我知道的，却不爱我。有时候我就思考了，人生到最后到底是为了什么？最高的目标应该是为了实现自己的社会价值吧，为国家和社会的贡献？但我只是一个女孩子，首先我应该得到自己想要的爱情不是吗？我不需要过多的那些不能另我动心的追求者，如果可以，我愿意拿100个追求者换你一个：J先生。所以我觉得自己是爱一个人却不懂得该如何相处。这对于女孩来说，难道不是致命的吗？我不想要拥有那些我不为之所动的人，没有意义。

　　我也不知道我写得会不会有人能够看得透，看得懂，看到我心灵的深处的障碍。也许有些读者会问我为什么要放弃自己的生命？原因是因为我活着感受不到快乐，我想要的人生，许多因素是不可控制的，出生就己经定下了的；我想要改变的问题，能改变的我都在积极的进取着，可是该死的性格在不断形成的过程中己经坚如磐石，我讨厌自己形成这样“矛盾”的性格，我讨厌这个没有温暖的世界，我一个人承受不了，我也不想别人帮我承受。因为这一路走到今天，我不断在反思自己性格中，我对待别人，别人对待我，我对待亲情、爱情，友情的方式，通过这些规律，我似乎可以推断出自己大概的未来，我己经不知道活着是为了什么，我不开心不开心不开心，原本我想25岁和世界说再见，但现在我等不到了。。。