这种事情毕竟罕见和稀少，但还是在我身上发生了。
　　15年10月，我在网上认识现在的女友。
　　那时候我才17，高二，网恋。
　　一开始网恋，她骗我说她是大学生，读大一，在上海，我深信不疑。
　　网恋那段时间挺开心，母胎单身到17岁嘛，也没谈过恋爱，性格孤僻，没什么朋友，一个人上学下学，很孤独，突然谈恋爱了，深陷其中。
　　其实当时我也察觉到了一些端倪的，她qq经常发些儿童用品卖，做微商。
　　我一开始没在意，后来听人家说她是不是“假的”我才有点怀疑，但是被她的甜言蜜语盖过去了。
　　之后几个月，就像热恋的情侣一样，每天甜言蜜语，也没互换照片，就是发语音。
　　直到第二年四月，在过程中，虽然也有吵架，但是都很少。
　　结果到了16年4月，有段时间我发现她对我冷淡了，不怎么理睬了，后来我有点生气，吵了一架，后来持续到5月底，有一天早上我打电话给她（那时候我给过她照片，她没给过我）
　　她没接，我一直打，到中午11点，忽然回电话了，电话那边是个男的，我他妈心凉半截，更沙比的是哪男的说是她老公。
　　我当时直接裂开，我各种谩骂她，我第一次恋爱，网恋，那么深信不疑，那么。。真的，那分钟我心碎了，世界是黑暗的，人生是痛苦的。
　　我对着她微信谩骂，各种难听的话都骂，然后把她删除了。
　　我原本以为一切都结束了，但是我是真的痛苦，我本来就没什么人可以倾诉，那天晚自习上完，我走在回家路上，心里面真的难过，说真的我已经习惯和她聊天了，她也对我挺好的，经常给我买东西，买吃的，我虽然没钱也会想办法送她礼物，一切看起来都是那么的美好，结果。。
　　她说的学校是，确实是她毕业的学校，可惜已经是11年的事情了。
　　她比我大十三岁，是两个娃娃的妈，一个娃娃小学，一个娃娃15年的。
　　我真的不知道我是哪里来的勇气和底气，还有那么大的决心，和包容。
　　在她的哀求下，我加回了她的微信，说了很多，也质问了很多。。
　　但是我放不下，我相信很多深陷情感的老哥应该明白这种心情，即使她骗了我，但却依然放不下，虽然我不是什么舔狗，我也没舔过她，但是真的，那种感觉放不下。
　　最后，她买机票来见我了，其实这也是约定好的事情，甚至为了约定，我努力减重，从180，减到150，争取留给她最好的形象，曾经是那么想的，吃了多少苦，每天晚上看着别人吃饭，自己饿肚子，每天坚持运动，把老妈给的生活费攒起来，买点合适的衣服，留给好印象，却没想到一切宛如晴空霹雳。
　　但最终我还是选择了见她，并且也没有像微信里面谩骂那样，见了她就骂，反而是就像对初恋一样，带她到处走走，到处看看。
　　她说她会离婚，但是第一次她来找我的时候，她并没有，那时候我们租了房子就在学校边上，我还因此和家人吵翻，搬了出去。
　　那时候真的不知道在想什么，换做现在的我，肯定早在发现真实情况的时候，就不会再纠缠不清了，当机立断。
　　可那时候的我，太年轻了，太幼稚了，太心软了，爱情甜蜜啊，是甜蜜啊，但是很多时候糖里面有刺啊！
　　16年的6月24号，我们租了房子，她带了一点点钱，她平常花钱大手大脚，也没什么存款，但来找我之后，还是尽量买了几本用品。
　　6月24 7月22这段时间，虽然也有快乐，但更多的是痛苦，她的前夫，打电话来说办离婚，不让她见小孩之类的，还威胁要找我如何如何。
　　那时候，我不知道哪来的坚强，安慰她，每天都照顾她的心情，带她去游山玩水。
　　呵呵。。我现在想想自己像个傻逼。。
　　7月22那天，她说她必须得回去一趟。
　　我说别去，等两年后起诉离婚就行了（真想抽自己一嘴巴子）
　　当一个人投入得越深，受过的伤害越多，到最后，他的心就会越冷。
　　她没有听我的，还是走了。
　　那段时间，我每天睡不着，每天以泪洗面。
　　我的内心满是痛苦，送走她的时候。
　　我不知道自己做错了什么，为什么老天要这么对我。
　　她走后，我在QQ上给她唱歌安慰她，每一个小时都发很多信息问她怎么样了，有没有不舒服。
　　这个时候的我是人生中最悲哀的时候。
　　在爱情里面，人或许就是这样吧。
　　她到了之后，去了婆家，她父亲也到了。
　　一家人就像开宗族会议一样，让她解释。
　　还把她手机收了。
　　那时候我每天都希望她能回来。
　　每天给她发很多消息。
　　但是电话打过去，都是关机。
　　我满是绝望，其实本来就想这样放弃了，大不了痛苦几个月慢慢走出去就好。
　　可是，后来她打了电话过来，说她给前夫跪下了说让她走吧，离婚什么的。
　　那时候我哭着说了很多，我说以后要是有能力了我也会养那个大点的女儿的。
　　那时候真的就是完全陷进去了。。
　　2016年8月4号，她办了手续，什么也没要，当晚收拾了东西，8月5号坐上高铁离开了。
　　那时候我松了一口气，想了很多很多。
　　可是未来是什么样的，我还是充满了迷茫。
　　我在高铁站接到她的时候，她想给我一个拥抱，我这人在外面很腼腆，不会做这样的举动，但我还是象征性的拥抱了一下，开心？欣慰？我已经忘了那时候是什么心境了。
　　后来她找了一份工作。
　　我正常上学，每天依然想没事人一样，QQ微信上说着好听的，还买了一对戒指，象征性地带着。。
　　时间一点一点过去。
　　同居后，我自己的孩子气，她又是特别倔强的人，经常吵架，虽然她很多时候都让着我，但有时还会吵的脸红脖子粗。
　　她不怎么会做饭，不过在一起之后，学着做了，其实味道也还不错。
　　日子就这么很平淡地过起来了，但是在出租屋那段时间，却是让我最难以忘怀的时候。
　　虽然一穷二白，但是却像每一个情侣刚开始那样，每天吃完饭出去走走，互相憧憬着未来，即使吵架最后总有人会退让。
　　17年，虽然马上高考了，但是基本什么都没学，甚至连高考都不想去，但最后还是老爹劝了劝，最终去考了，结果。。不知道是老天眷顾了还是什么。。什么都没学的自己，勉强踩了二本线，去上了一个高费的二本。
　　从出租屋搬走了，但是平时吃穿用，用花呗借呗什么的透支了不少钱，暑假的时候去送过外卖，还让那沙比站长欺负了，她呢，就在家准备考试，看能不能考上事业单位，去小学教英语，那一个月，她很努力地学，可后来出了成绩，排名7，没能进面试。
　　再到后来，我开学了，一切按部就班地进行着，见的人多了，视野拓展了之后，也逐渐成熟了。
　　但还是没少吵架，她不再像曾经那样有耐心，能包容了，变得易怒，更倔强，争吵到最后总是我妥协。
　　很多时候我怀疑起了人生，怀疑起了感情。
　　既然那么痛苦难受，还在一起干什么。
　　随着年龄的增长，思想的提升，更多现实的问题摆在面前。
　　从17到18到20，再到现在，马上的22。
　　这五年，在一起四年。
　　我其实很累了。
　　今年6月，差点吵到崩溃，吵到分手。
　　但最终我还是心软了。
　　其实我对爱情，对恋爱已经没什么向往了，很累，当真的同居过日子的时候，一切的问题都会接踵而至，一切的美好都将被逐一击碎。
　　虽然她说她会改，但实际上。。她就是傻得很，改不了了。
　　虽然她伤过我，让我无比绝望。
　　虽然吵了那么多架，但在家我总是说一不二。
　　虽然充满曲折和伤感，但她等了我四年。
　　如今，站在22岁这个节点，到了法定可以领结婚证的年龄。
　　从认识到现在，五年过去了。
　　我也即将大学毕业，可未来是什么样，我真的不知道，充满了迷茫。
　　这十三岁的差距，在今后又会有何种影响，也难以预料。
　　虽然我不要孩子，家庭条件一般，但勉强有一套房子可以让住着。
　　但，在情感这方面，我已经太累了。
　　就像那句话一样，在我不该承受的年龄，我承受了太多。
　　我也不知道我是怎么承受过来的。
　　但它就是过来了。。。