不知道是怨，还是悔过
　　就要度过而而立之年的我，悔悟这，悔悟着一切的一切
　　我知道，到了这个年纪还说自己之前没有主见，让所有的人都觉得你是个推卸责任，一味埋怨别人的人。怨气特别重的人。人生的几大决定都是别人给自己做的决定。
　　在高考的时候自己学习并不好，但是还是阴差阳错的收到了某大学的通知书。懵懂无知，不知道一个决定让自己从此在往后的工作中都是自卑，不敢在人群中说话，一直默默的工作任由别的人欺凌自己，工资低，工作量大。自己虽然有怨气都是忍着实在忍不住了就没有底气但是心里挺欢快的给老板辞职，一个又一个工作就这比样辞了有几个。
　　自从高中毕业之后，我现在回想就觉得那段时间就像木偶一样，一言一行都有顾及，更是分分秒秒都想着省下钱给家里寄出去（其实，当时家里的生活还过得去，一般家庭）高中没有毕业就去与同学一起去北京的冰糕厂当暑假工。从来没有想过自己还是个孩子，没有长大需要人保护的孩子而已。之前没有想过，因为当时有同学一起，心里面都是欢喜。之后的每一年我都会与同学一起暑假寒假到工厂做短期工，从来没有想过休息休息。因为那时心里想的都是给我妈钱，我妈准高兴，家里人也支持去做短期工。但是这段时间的短期工让我越来越唯唯诺诺，唯命是从。还好一直都有同学一直陪着。
　　工作了这么多年，身边的朋友啊，同学都陆陆续续的结婚生子了。家里的经济也越来越好了，才发现自己不管在家里的饭桌上，同学的谈话中，我就是个多余的人。
　　我与我妈的关系变化。一定要说一下，不管是不是被别人骂、我都要说下。去年我妈终于把我的工资的生杀大权传给我了（现在想想，工作了那么多年终于拿到自己工资的生杀大权是高兴还是悲哀）为什么要给我尼 ？在没有给我之前，我妈去了我工作的城市与我生活了一段时间。说我不舍得吃不舍得花钱什么的？抱怨了一大堆，我也解释说工资低什么的，其实并不是每个人都能感同身受的。更多的是你挣的钱哪去了？我很委屈自己也不知道自己挣的钱哪去了？自己整天省吃俭用，还给家里面每个月都补贴。自己做的还不够吗？）我为了给家里省吃俭用，从来没有买过一件像样的衣服。更不用说谈对象，我是有心而无力（现在想想自己就是母亲控制的木偶）之前有过喜欢的（我们两个是两情相悦，就是我妈的一句话我给对方就决裂了。相亲有6年，中间各色人都有遇见，我相中的我妈说不行，我不喜欢的我妈说非常合适，最后就是不欢而散，到目前为止独身一人现在想想都不知道怎么给别人判了死刑）我要抨击一下自己太没主见，太实在，总之就是太傻了。之前没有主见的时候，不管是相亲还是自己喜欢的人，到最终都没有结果。现在，独身一人想着不结婚也罢。自己做种下的苦，自己尝完吧。
　　目前的状态，工资我拿着。各种家里的零星开支之前一直是我。前段时间没有花，家里的人也不忘找我要钱，各种拐弯抹角的给你要钱，我下定觉得一分钱都没有给的时候对我又是另一种态度！
　　大家都是成年人了都有手有脚的，干嘛一直给我要，自己是不是太好了，太好欺负了！
　　我就是太奴隶心了？我该怎么办？这样的家庭我也没办法？我喜欢的我妈不喜欢，我相中的我妈相不中！