我常说：有问题就沟通、有事情就解决，忍耐解决不了问题！但是我自己这些年确变的越来越不像自己。我知道自己为了什么在隐忍，为家庭、为孩子……从对婚姻的无知到如今的透彻，看清了一切，蹉跎了自己，却换不回来任何东西。所以回想起来，忍耐确实解决不了任何问题，唯一的结果就是纵容糟糕的事物继续发生。
　　很多事情不到最后一刻，就好像还有残存的气息，就像人常说的“不见棺材不掉泪”，女人总是在糟糕的境遇里，努力抓住一点点好像可以值得和安慰的东西，不管这个东西与你的付出到底成不成正比，不管这个男人做的多么不好，只要稍微嘘寒问暖一下，就可以把这些统统忘记。
　　所有的问题总有个开端，现在想想应该就是生完孩子之后，婆婆开始进入生活，开始有了频繁的接触之后。其实以我现在的眼睛去看，我那时候是无知的，我那时候还不知道这个世界还有“妈宝男”这个名词，但从婚后老公天天电话跟自己的母亲汇报每天吃喝拉撒的时候，不管遇到什么事 从不自己想着解决，第一时间打电话给妈的时候……我就应该警觉。妈宝男对应的，就一定是个控制欲强、对儿子呵护备至、不愿放手的母亲。
　　说之前，我需要表明一个态度，就是我的茅头不是指向婆婆，我是因为发现老公的不作为，我希望他能够去承担，去独立、去自己思考、去成长、遇到事情有解决的能力。。这不是一个成年人应该做到的事情吗？但是倘若你对丈夫的期望，与你婆婆的维护和纵容相冲突，这就不得不牵涉到与婆婆的矛盾了。
　　临产一个月，我婆婆每日给我一个电话，说不了什么，其实我挺不喜欢这种形式主义，但是我觉得也是一种关心，尽管每天都是不明所以的尬聊，也就接受了。婆婆一直告诉我不要请月嫂，月嫂种种的没必要，我也听了。从住进医院生完孩子，白天我母亲来陪护，晚上婆婆来陪护。我是剖宫产，产后第二天，护士取出尿管让我自己下床上厕所，那种忍着刀口的疼痛，下床走到厕所的艰难，只有生过孩子的才懂。
　　上厕所这件事，我母亲和婆婆没有那么大力气能帮扶，我就让我婆婆晚上不要来了，因为晚上上厕所她也帮不上忙，让我老公陪夜好了，毕竟陪护的床也就一个，让她回去休息。但是她也不愿意，陪护床让儿子睡，自己坐个板凳在旁边打盹，只有等我真要上厕所了才让儿子起来。我那时候觉得这种做法真是没必要，老公的工作也没有辛苦到这个程度，是从下午到晚上几小时，他已经在医院了，留一个人就可以了，何必都那么辛苦呢？隔壁床位的家人都看不下去，说你一大小伙子睡一夜，你妈在那坐一夜。可我那时候想的是啥呢？可能我那时候自己都顾不过来，哪里还顾得上这些，应该是发觉似有不妥，才会记住这点，但当时想着你们喜欢怎样安排就怎样安排吧！
　　出院回家以后，依然保持这种运转，我母亲白天来伺候月子，婆婆晚上来顾小孩，其实我有时候是希望老公多做一些的，毕竟一大家都这么辛苦，他是孩子的父亲理应为孩子多换换尿布之类的，也应该经历从点滴的付出里与孩子建立父子情感。但婆婆做这些我是感激的，因为我从不指望她为我做什么，不管她为是爱儿子、爱孙子、亦或者是为了我，都是辛苦付出。但是，就是要发生一些让人不舒服的事情，让你总是要对这份付出产生质疑。
　　老公收入微薄，基本顾自己都不够，我的收入还可以，因为老公婚房没有好的学区，所以结婚我按揭了个学区不错的小房子，贷款以及婚后各种家庭开支，以及整个孕期的绝大部分采买都是我自己购置的，生孩子婆婆支付了住院费用，整个月子的饭菜全部是我母亲购买的。一切都是有钱出钱有力出力的状态，但是月子里某一天，我公公“自作主张”给我买了2只老母鸡，婆婆脸色非常难看，在我家里就大骂公公。
　　我对这件事不解，我特别感激公公，因为他的所有收入都给了婆婆管理，这可能是他刚刚有的外快，他没有给自己买点什么，想着给我买了两只鸡，觉得他是真的是发自内心的关心和照顾。但我对婆婆大骂他这件事，我没有更高明的解读去释怀，直观的感受就是特别心疼这两只鸡的钱，为我买不值得，浪费了……
　　出院没几天，晚上孩子哭，婆婆在我们房间哄，老公看到我醒了，就说了一句“孩子妈给吵醒了！”婆婆特别生气大骂儿子“那我呢？……”具体说什么记不清了，想表达什么我很清楚，我当时安慰于老公想着我，理解于婆婆也是太辛苦。
　　可是为什么要拿这件事说呢？因为一是：我认为我在她心里的地位，以此来看一定是没有多高的，所以她的付出，我认为更多是为了儿子分担辛苦。二是：后面婆婆指责我没有把他们当父母看待，我就想，我月子里这两件事，如果是我的父母，会不会发生？总是一味的要求别人，如果你没有把我当成你的子女，你又为什么要求我把你当成父母？
　　你可以说我说的是小鼻子小眼睛的事情，但是生活能有多少大事情？细节往往更能看清本质，不是吗？
　　出了月子，我就立马开始马不停蹄的工作，进入工作前几个月还好，因为白天我母亲还过来帮忙，婆婆和母亲一起忙一忙，我一边工作，一边顾一顾小孩，喂喂奶换换尿布之类的还不算太操心，心思可以多放些在工作赚钱上，也并没有产生什么矛盾。
　　我的体质也是怪，休息不好就奶特别少，所以我以前是起早贪黑，但哺乳期我不敢再熬夜，怕太辛苦会回奶，就白天工作到晚上十二点最多一点，晚上婆婆带孩子睡觉，我把挤出来的奶准备好，半夜再起来挤一次奶，争取时间好好睡睡多休息。这个情况一直维持到孩子6个月，那一年清明节需要上坟，连续两天晚睡加半夜挤奶加5点早起，果然很见效的立刻没奶了。
　　断奶之后，孩子要喝奶粉了，一个月的开支又多了起来，我觉得是要更加努力工作的时候了，多接单多赚钱，老公下班回来也帮帮忙，那时候支付孩子的全部费用和家庭开支，也是绰绰有余，还可以。但是不知道什么时候开始，我觉得婆婆的态度就越来越失衡。
　　我是定制类产品，接单加设计加兑稿加制作加发货，基本一个白天都特别忙碌，抽空还要顾顾孩子，我一直以为家人都是很理解的。毕竟维持家庭收入真的是靠我这个网店啊！但有一次，孩子在哭闹，我在做订单，婆婆把孩子往床上一丢，在那里大骂，很难听，就是“MLGB”之类的，家里就我和婆婆以及孩子，我不知道是骂我还是骂孩子，我吓坏了，我从来没想过会有这种事情发生，就放下自己手里的工作，去哄孩子，我当时就想她可能给闹烦了吧！我理解，我来做吧！！！现在想想什么情况能对一个小婴儿骂脏话呢？那不就是在骂我吗？我只是在工作赚钱养家，我不知道我是做了什么可恶的事情，需要你用这种脏字来辱骂我。如果真的烦了，你还有其它的语言可以去跟我说，说自己有点累，你来顾一会。当她没有好好说的时候，就是心里有怨气，这个怨气只针对我。这就是失衡的开始。
　　接下来有了第一次的拌嘴，到了旺季，订单特别多，因为是结婚产品，有的婚期特别近的，真的要加班加点的赶制，还得在快递来之前，制作出来打包好，有时候忙的连上厕所都得抓紧时间。那一天我有个特别着急的单，下午必须发走，机器还有些问题，非常紧张，如果发不走买家会找麻烦。就埋头苦干啊！
　　那一天家里还有婆婆、公公、老公，一大家都在，中午吃饭，婆婆让我喂孩子吃饭，我说爸爸去喂吧，我订单做不完，爸爸可能拿起勺子喂了一下，说孩子不吃，我婆婆就又告诉我孩子不吃饭，喊妈妈，我就没搭理，她有些恼火，说“你来喂一下不行吗？”我也恼火，我说：“这么多人在家，都没一个人能喂孩子饭了？”
　　不要说我这个当妈的不称职，我说的只是这一天，特例，平时孩子的辅食都是我做，但凡有时间也是顾孩子，这一天真的是完全忙不过来，她天天在家里不是不知道，我不知道这样去刁难我意义何在？爸爸喂一下不吃就算了么？不能想办法让孩子吃么？我当时的切身感受就是，有了孩子之后，权衡家庭和事业，真的好难啊！爸爸直接丢手，不去主动分担就已经很有问题了，尤其还有个只会眼睛盯着媳妇做什么没做什么，不去说自己的儿子，纵容自己儿子作为父亲角色的缺失，不知道让儿子去多做一点的母亲在，真是难上加难！（也不要说我没让老公去做，因为我只要要求我老公做点什么，婆婆一定抢在先把这件事做了。）
　　因为彼此有了各种大也好、小也好的矛盾，相处起来就已经开始不像最初那样能彼此包容了。
　　我不满意连冲厕所用什么水她都来告诉我（要我洗脸水倒进拖把桶，拿洗拖把的水冲厕所），我不是不能做，而是我觉得各种生活习惯被侵犯的很厉害，可以说是有情绪在，有那种我不喜欢处处都得按照她的习惯来的小别扭。
　　然后我就觉得婆婆打扫的时间好像越来越久，吃过饭洗碗在厨房能呆一两个小时，我就一边弄孩子，一边也有些焦急，但是也是没法说，说什么呢？不管说什么，婆婆来帮忙这件事，说出去就已经站在道德制高点了，你说什么都是矫情，都是错的。
　　经历过之后，对“无奈”这个词才有了特别深刻的体验。
　　我觉得婆婆自己感觉也是委屈的，但是她的委屈点，我认为是因为记在了我的头上，她可能是觉得在帮我一个人分担，所以在我这儿计较得失，而纵容自己的儿子什么都不做。
　　所以你问我感激吗？一开始是感激的，但当我认识到这一点之后，我觉得第一个该感激的人不应该是我，而是她自己的儿子。当她自己的儿子因为感激，而去主动分担，和承担的时候，才更轮到我感激吧，因为她本不应该如此辛苦，她把她儿子应该做的事情都给做了。
　　例如老公带孩子玩举高高，老公玩几次说累了，婆婆立刻说这个爷爷也会，让爷爷来举……OMG，一岁孩子而已，自己父亲和孩子之间的玩耍都要给分担了？
　　例如有次扛一个煤气罐，老公要扛，婆婆阻止，说让你爸扛，我公公可是六十多岁人了啊！可能因为我在，老公坚持自己做，我公公也说小伙子扛个煤气罐有什么。才不好多说，让我老公扛的。
　　这些小事还有很多很多，不用多说了，最奇葩的在后面会说，这些都不算什么。
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　　孩子一岁多一点的时候，我觉得我已经到了极限，工作这样做得太憋屈和作孽了，真正爆发在于孩子，婆婆总给孩子吃咸菜，说了好多好多次，小孩肾脏还没发育好，不能吃。那天早上，她依然一小勺稀饭，一颗咸菜，这样一碗下去，可想而知，小孩要吃下去多少咸菜？我说不要给小孩吃咸菜，她说不放咸菜小孩不吃稀饭，我说就算是不吃稀饭，也总比吃下去咸菜好吧！然后她依然在喂，我就说了一句“小孩不懂事，大人难道还不懂吗？”我承认这句话说得有点不尊重，但是之前好好说了那么多次，也并没有用啊？那我还要怎么说？怎么做？要继续让她给小孩喂咸菜吗？
　　婆婆摔门而出，回家了！我也忍到极限，网店不做了，专心带孩子。计划等孩子上幼儿园再把网店做起来，没有办法，无奈！
　　婆婆回家之后，真的平静了好长时间，网店关了，自己一边带孩子，也没办法做事，对老公也有了对经济上面的期待，自己也一直想办法从别的渠道增加收入。
　　因为自己之前一直很忙碌，顾不好很多，当专心开始带孩子，关注度转移了之后，就发现这个男人越来越多的问题。
　　不上进，所有的提升都是积累而成，我给了他好多的意见以及各种支持，学这个学那个，最后都不了了之，没有一样能好好的做成，他不去思考，没有钻研精神，像小学生一样做什么都需要人盯着，盯着又会不耐烦，会吵架。他可能连续个两三天稍微看了20分钟书，就会告诉我，他多么的努力。
　　我知道真正的努力是什么状态，那个状态是投入的，是愿意花自己闲暇下来的所有的时间和精力去完善一件事，去做好，他那样不是，他只是在交作业而已。他的大多数时间，都是在偷偷的玩游戏和看剧。
　　婚后他的收入一直没好过，之前我有不错的收入我可以不去计较，但是当我下来之后，面对这些实际的开支，我没办法不对他的经济有要求。我希望哪怕他现在不行，但是眼下多努力，未来也是可以期待的，但是他呢？他的状态就是不管自己收入够不够家庭开支，反正都给你了，不够你自己想办法，我没办法，你还想要我怎样？
　　所以之后的日子里，不但为孩子每个月花费，还要为提升他去做额外的花费，随着积蓄越来越少，争吵越来越多。
　　这是一方面的经济问题，另一方面还是他们母子关系的问题。
　　曾经发生过这样一件事，我迷茫过一阵，因为超出了我的认知范围，我不知道如何评判对错。。老公小时候开过刀，二十多岁的时候好像有过一次还是两次肠梗阻，我没有见过，所以我不知道那是个什么状态。但是只要老公肠胃不舒服，就表现的特别的夸张，其实婚后表现那样应该有十几次，好像没有一次是真正肠梗阻，那时候我还没真正的认识他对自己身体的夸张程度，我以为真的是每次都很痛苦，直到有一次……
　　那次也是表现的很厉害，没法下床，不能动，要我给不停的按摩……然后打电话让他妈过来，我就说我们去医院，老公不愿意，我也不明所以，，就听他的安排，我和婆婆一起照顾他，晚些他说要上厕所，厕所就在卧室门口一米一转弯就到了，我心想扶着他去没什么问题。然后我就看到他妈冲过去背起他，一大小伙就双手环着母亲的肩膀连拖带拽进厕所了，然后我就看到婆婆并没有出来，陪着儿子上厕所，然后拿了一条干净内裤给儿子换上，然后又给背了回来……
　　我承认我有点呆滞了。
　　接下来，我婆婆让我去另一个房间睡觉，她准备和儿子睡一个房间，说让我去休息。
　　我又呆滞了。
　　刚刚刷完的三观，还没有清醒，但脑子里似乎告诉我这不对的吧！所以我没有离开这个房间。
　　因为我对这个病没有认知，所以我不好说什么，第二天还是去了医院，你们猜是什么病？肠胃炎！开了点益生菌的药就回来了。回来之后也恢复正常，一点也没有前一天晚上那样的夸张。
　　这事我一直耿耿于怀，却没有言明，因为我也没有得过肠胃炎啊，我不知道是不是真的会疼成那个样子，直到有一次我自己得了肠胃炎之后……我才对这个男人，这个事情有了真正的认识。
　　从此以后，我就开始不再妥协，我深刻觉得他们的母子关系非常有问题。老公妈宝的问题很严重，婆婆的恋子状态也很严重。
　　我决定把婆婆推出生活，好好让老公有新的认知，知道自己的问题，人只有知道自己有问题才能改正，不是吗？我改变不了婆婆，我只有努力改变老公啊！

　　（先写到这里，看看大家的看法，下次继续说）