她长的像大话西游中的紫霞，我和她说完这话，然后鼻子一酸，紧紧抱着她。至尊宝失去了紫霞，周星驰失去了朱茵，每次一生所爱音乐想起我都会所有情绪都投入进去，久久不能自拔。最终我也失去了她。我总以为爱人永远都不会离开。
　　14年我义无反顾辞掉工作回哈尔滨，我爱这个城市，因为有她在。我想在这里奋斗给她一个未来一个不必流离失所的家。期间我做过市政工程的技术员，医药公司的客服，售票站点打票员，水利工程施工员，房地产经纪人，批发冻货公司的销售员，还报考一次水务局。和大多数年轻人一样，面临彷徨不安，迷茫困惑。至今仍有人问我，放弃稳定安逸的工作回来后后悔么？我可以确定的告诉你，每次我在外面不管多么懊恼多么不开心多疲惫多晚，只要回到我俩那个租来的小房子，她一个微笑一个眼神，一切都那么值得。生活对我来说不是一疏一菜，肌肤之亲，而是疲惫生活的英雄梦想。她就是我梦想，我这样坚信着。
　　我们吵过闹过赌气过，也说过一些伤人心的话，却从没想过分开过。如果生活可以一直这样下去多好。今年的丁香花又开了，你却不在身边。我想这辈子都会后悔去了北京，会遗憾没把你带回来。可惜生活总是那么残忍，在你柔软心头插上千刀万刀，隐隐作痛，提醒着卑微的遗憾。没年没月。无时无刻。
　　世事总是那么可笑，像一场小丑的话剧，可悲的滑稽，谁见浓墨重彩下的哀伤。我头像之所以是小丑，我曾对她说，我就是你的小丑，会逗你开心的小丑。她却不知心死了的小丑再也无法欢愉别人。直到今天我都觉得一切来的那么突然，如果是梦就好了，醒来就好了。
　　我决定去创业，无论多心酸多艰辛，我和她这样说，因为我想更早给你想要的生活。年后我买了两张去北京的车票，去考察，打算考察结束就回来。那些日子我从上午十一点站到后半夜一点半才收摊，睡去的时候天已经是微亮的了。每天醒来手都会非常疼痛，干呕到眼泪淌下来，那也没有想过放弃。因为我的她。最奢望的也是她每个礼拜放假，坐地铁从市中心来看我，我在昌平区，六环外。两个月过后我要回来在师大夜市自己出摊，走前我和她说，等我安顿好你就给我回来，她也答应着我。就在我忙着这一切感觉有奔头时候，转眼已经快一个月了，5月23号那天下午收到她的短信，我想了好久，我打算留在北京，所以我们分手吧。我以为只是一时气话，以为过后像以前一样喊声老婆就会和好。当我发现她删了我的一切通讯时候，电话也打不通，那一刻我就像一个孩子一样，失去了心爱的玩具哭的那么无助那么绝望。后来我买了去北京的火车票，站着到那里又站着回来的，我不记得在车厢里我从头走到尾多少次，脚却磨出了很多水泡。我见到了她，却没有办法改变她的心意。这些天来我哭了很多次，不停抽着烟，不睡觉，偶尔喝几口水。几天下来瘦了十多斤，感觉一个人突然苍老了许多。她和我说，她有了新的男朋友，她觉得能给她想要的，她说那天看电影哭的稀里哗啦，为什么在她身边的人不是我。她说她放弃两年的感情和认识几天的人在一起，感觉很快乐。因为他有个稳定工作，有车有房。5月31号她妈妈的生日，她写到，今天是妈妈的生日，希望她健康快乐，她的小女儿也找到了另一半，将继续快乐下去。我勇敢的给她最后评论一次，祝福你。感觉瞬间被抽空了所有的力量，靠在床头泪水再一次止不住留下来。两年来，她的家人却不曾知道我的存在。爱她，时爱时恨全是愚笨模样。情愿做个傻子。
　　哈尔滨的街道那么长，长到我突然就开始讨厌这座城，这个城市承载了我太多回忆和梦想。6月是哈尔滨的雨季，淅淅沥沥下个不停，我的心里也下个不停。我本应该恨她，可是每次我对她说仍变成，你不要自责，你要好好的。看来终究我对她一颗心都是柔软的，为难自己也不愿为难她。她要我好好的，可是我没有了你我不知道该怎么像从前一样笑。我们一起做过的事，点点滴滴，却酿成了毒药。
　　我还会继续奋斗下去，希望有天她在外面流浪够了，受了伤，回到我身边，我已经可以给她一切。从前的过往不问对错，不问伤痛，只求还能给我育个一儿半女，牵着我的手老去。