以为时间可以冲淡一切;以为开始新的恋情,就能忘记原来的人;以为忙碌的生活可以让自己变得疲惫,就没有空暇时间去思念··……可十几年过去了,我才发现一切都是自欺欺人,那个人一直在我心里最重要的地方,只要偶尔想起,内心就涌起波澜,多少个无眠的夜里,一遍遍回想我们牵手走过的每个地方,任凭泪水浸湿了枕巾。。
  我们是彼此的初恋,大学四年里,算是班里的模范情侣,我们一起学习,一起吃饭,一起散步,一起去图书馆,他是我们人文系的才子,书法很棒,文笔很棒,唱歌更棒。虽然他长相不出众,身高也不高,但是在我眼中,他帅得一塌糊涂。没错,是我追的他,给他打了几个电话就当了我男友。
  和他在一起的日子,是此生度过的最美好的时光,我们手牵手沿着古城的老街散步,我们肩并肩坐在合欢树下的长椅上聊天,我们一起去食堂吃饭,他耐心地为我剥鸡蛋。他为我打开水,为我写论文,为我考试。对的,你没看错,是为我考试,冒着很大的风险,考场上写完他的卷子,再把我的卷子抓过去写。毕业论文也是他帮我写的,毕业课件也是他帮我做的。其实我的学习也是蛮好的,考试自己也能考,但是那个时候,被他宠坏了,什么都依赖他。
  还记得有次在全班同学面前,他为我唱《披着羊皮的狼》:“我确定这一辈子都会在你身旁,带着火热的心随你到任何地方,你让我痴让我狂·····…我确定你就是我心中如花的羔羊,你是我的天使是我的梦想……”,把我感动得稀里哗啦的。
  那个时候以为我们可以天长地久,以为永远都不会分开。没想到时间过得那么快,转眼就到了毕业季。我们还没来得及好好规划未来,就到了分别时刻。
  他一毕业就考上了大学所在城市的公务员,而我父母让我回我家所在的城市工作。一方面是我姐姐远嫁,我妈不想再让我远嫁;另一方面,他的家庭有些复杂,他父亲是个包工头,再婚,继母比他父亲小15岁,带了两个儿子,小儿子才六岁。我妈说,他家那么复杂,你那直来直去的性格,以后的生活一地鸡毛。而他家这边,他的父亲也希望他能找到条件更好的姑娘,最好是娶个县委书记的女儿,能对整个家族有帮助吧,说我和他的八字不合,不合适。其实最主要的原因是我父母是个体户。双方家庭算是互相没看上吧。最主要的是,他把我带回家,他姐姐全程没有和我说一句话,在我看来,他的继母跟不跟我说话一点都不重要,但是同父同母的姐姐居然对我不理不睬,真是的很伤自尊。之后我给他发信息,骂他的家人,比如:你爸是暴发户的典型代表,有几个钱就换老婆,有其父必有其子。如此之类的,还有更难听的。他也很伤心。现在回想起来,也是很后悔,为什么要让深爱的人受伤。
  分手后,我去了深圳、北京打工,就是做跟单文员、销售员之类的,混了两年。然后父母让我回家考公务员,还算顺利,一考就考上了。接着被父母催婚,相了一次亲,就把自己嫁了。闪婚的,认识两个月就结婚了。完全是为了了却父母的一桩心事。当时想的,不能嫁给深爱的那个人,嫁给谁有什么区别呢。
  生孩子的时候,是我此生最伤心欲绝的时候,剖腹产,但是我基本上没感觉到伤口的疼痛。因为我内心巨大的悲痛已经掩过了伤口的疼痛。我多希望手术室外站着的那个人,是我的初恋,我多希望,这个孩子,是我给他生的孩子,我多希望此时此刻他在我身边,握着我的手说:有我在,不要怕。我的泪奔涌而出,我清楚地感觉到两行泪流到耳朵里,流到后颈里,强烈的抽泣让肩膀剧烈起伏,医生有点慌了,说,用的是最好的麻醉药呀,他们以为我是刀口痛的,以为麻醉药出什么问题了。
  我的婚姻,在外人看来,非常幸福美满。也许是不爱现任老公吧,一直对他满怀愧疚。我以为感情可以慢慢培养,但是十年了,还是爱不起来。外人看来非常美满的婚姻生活,只有我知道,我的内心有多么煎熬。结婚十年。基本上没有跟现任吵过一次架,他说什么就是什么,我都听他的,家务基本上没让他做过,没有让他做过饭。公公婆婆我也悉心照料,每个周末去公婆家,给他们买吃的穿的用的,给他们做饭,打扫卫生,婆婆说什么我就听什么,从来没有一点婆媳矛盾。婆婆住院,我请假陪床照料。亲戚都说,我婆家是祖上积了十八辈子的德才有这么好的儿媳妇。我一心扑在家庭上、工作上。每天像个旋转的陀螺,不让自己停下来,生活充实点,就不会回想过去的事情。
  也许,就这么平平静静地过下去,旁人眼中幸福美满的婚姻也能维持下去。但是随着孩子长大,我越来越发现和现任没有共同语言,三观不合。比培养孩子方面,我教儿子读诗词歌赋,他会觉得那是浪费时间,还不如去打球。我让儿子学软笔书法,他觉得书法没有用,以后都是电脑打字。放假我想去爬山,他觉得浪费力气自找苦吃,不如和朋友吃饭喝酒。等等等等。每当这种时候,我就想,如果是初恋的话,他肯定会同意我的意见。
  三观的不同,导致我越来越无法和现任交流,越来越不想和他说话,觉得说话都是浪费力气。通常在家说话不会超过十个字。“饭好了吗”“好了”;“给我找件外套”“好”。夜深人静的时候,我常问自己,人生就要这样过完么?心里明明爱着一个人,却不能和他在一起,却要照顾伺候一个不爱的男人。
  每次看到好的风景,我都会想,如果是初恋的他陪着我一起看这美景该多好,每次学会做一道新的菜式,我都想,如果他能尝尝我做的菜该多好……
  儿子已经八岁了,最多还能陪我十年,十年之后,他去读大学,那我该要如何生活?和一个不爱的人凑合下去?人生苦短,余生很贵,我想勇敢一些,和现任离婚,去追求自己想要的生活,让自己没有遗憾。我想去寻找初恋,想告诉他,我依然爱着他。如果他家庭幸福美满,我不会破坏他的家庭,他愿意的话,在他的家庭之外,我这里也是他的家,我和儿子不需要他养,只要他能来看望我,陪我看看电影,散散步,陪我看看日出日落,就足够了,我愿意当他一辈子的情人。如果他家庭不幸福,我愿意给他一个温暖的家,余生好好照顾他,好好爱他…… http://img3.laibafile.cn/p/m/322784493.png http://img3.laibafile.cn/p/m/322789522.png http://img3.laibafile.cn/p/m/322789523.png http://img3.laibafile.cn/p/m/322789525.png