抖音上有一句话：“老子有多大能耐喜欢上你，就有多大能耐把它压下去！”呵，这没人，你摸着良心问问你自己，真的压下去了吗？
　　大约七八年前吧，我喜欢上一个人。那时候情窦初开，感情十分的热烈，干柴烈火一样，根本藏不住。看见他的第一眼就心跳加快，看他跟别的女孩子走的很近，当时抱着身边的人就痛哭，撕心裂肺的那种，每天吃不好，睡不好，根本没心情做自己的事。当时好多女孩子喜欢他，不过小女凭一身潇洒的姿态和那一丝丝的魅力，他还是败在了我的石榴裙下。我们在一起的时候呀，好着呢。我真心实意对他，他真心实意对我的。什么？你问之后为什么会分开？因为他太优秀了，我怕我hold不住他，可笑吧！
　　在那之后啊，也谈过那么几次恋爱。怎么说呢，谈不上喜不喜欢。就是男孩子说：“我喜欢你，真的很喜欢你，我们谈恋爱吧。”我的反应呢，反正一个人也无聊，那就谈呗。
　　不过，也许是我喜欢的那个他当初对我太好了吧，他们对我其实也都挺好的，可我总觉得差了那么一点什么的，也不知道是什么，总之就是不对。抛开喜不喜欢一说，对于我来说，既然走到了一起就要真心对待这份感情，换了那么几个男孩子，也把自己伤的够呛。也曾经想过，我可能再也遇不到自己喜欢的人了。人们都说一辈子只会爱上一个人，也许我是真的爱他呢？
　　可就在19年的10月份，因为一个眼神，我的心突然又动了一下。我也没怎么在意，可之后发生的一切告诉我，这是喜欢。
　　自那感觉产生了以后，我跟他的相处就不自然了。只要在他面前，我的脑子就是空白的，不敢正视他的面孔，就连他约我出去我也不知道怎么回复。抖音里看过憨豆阿力的一个段子：“平时可能真的没有那么喜欢过一个人，所以喜欢你的时候那么手忙脚乱的，明知道这样不好，但是我现在没办法把它做的更好，我没有办法去控制自己，我真的从来没有这么喜欢过一个人，原谅我，喜欢的这么糟糕。”就算我曾经喜欢过一个人，也没有过这样的感觉。
　　他所有对我的好我都特别庆幸，看我冷用矿泉水瓶装的热水给我暖手，看我穿的少把衣服脱下来给我，吃饭记得把好吃的特意留给我让别人送过来，我肚子疼的走不动他一直跟我说他背我…
　　我跟我的朋友诉说过我对他的感觉，还有他对我所做的那些，他们都说我们是相互的喜欢，朋友说既然我们相互喜欢那就在一起啊。是啊，既然两个人都不经意的表明出了自己的心意，那就在一起呗。可是我的第六感告诉我，我们不合适。
　　他是一个特别自我的人，自私自大，也许另一半对他是一个可有可无的人，对于他来说，另一半需要招即来挥即去的，说一句不好听的吧，他需要的另一半，应该是舔狗的身份。
　　而我心中所向往的另一半是一个什么样的呢？相互尊重，相互扶持，他知我所需，我知他所想，那种很轻松的感觉，而他恰恰与我的向往相反。
　　其实他也并没有扰乱我的生活，我每天正常的工作，正常的做我喜欢的事，他对于我来说也就那么回事吧，毕竟也不是第一次喜欢了，说不一定这也就是一时的好感。可是每晚夜里我都会梦到他，梦到我跟他在一起，那么美好。都说日有所思，夜有所梦，可是白天我也没有那么想他啊，我真的特别讨厌这种感觉。
　　我曾经好多次反问过自己，他跟我的目标恰恰相反，我怎么会喜欢他呢？我是不可能喜欢上这么一个人的。可是看到他跟其他女孩子很亲的时候，我心就莫名的酸，庆幸的是没有像曾经那样说流眼泪就流眼泪，只是灰溜溜的离开了现场，因为当时自己真的觉得好尴尬。
　　就前几天他以为他是开玩笑的说出了一些很伤人的话，真的伤到我了。他的那些话别人听着就明显就说我是一个很轻浮的人，特别下贱，当时我真的很委屈，我躲在自己的角落里，用帽子把头整个都盖上了，害怕别人看到我掉眼泪。没错，我掉眼泪了，我已经好久没在别人面前掉眼泪，但是那天真的忍不住了。旁边的同事叫我我都没理，那时候我只想在一个人的世界里待一会。当时的情况所有人都知道我哭了吧，他也不例外。就那个时候，他身上所有的光都消失了，我有点讨厌他。
　　再见面后，我很刻意的远离他，他也应该知道我是真的生气了，也没怎么招惹我。中午公司做饭，没错是我做。他有小心翼翼的在我旁边想打下手，我没好气的把他怼走了。吃饭的时候，他说他牙疼上火了。我有点小庆幸，他的话挫伤了我，活该他牙疼，报应来了。我跟他说，他也没说什么，只问我，这回解气了吧？当然解气！
　　第二天，他就请了病假在家休息一直到现在。这段日子我也是该上班上班，该学习学习，还对视频剪辑来了兴趣，感觉每天都挺开心的。可是每天早上醒来的时候都特别的无奈，因为晚上梦里都还是他。
　　我真的不知道为什么，我明明很清楚他不是我向往的另一半，我们不合适，我们不可能在一起，可是偏偏晚上都要梦见他，我明明白天也没有那么想他，可就是逃不过。妈妈总是告诉我不要想那么多，可是这真的不是因为我想的多，他每天都会出现在我的梦里，你要我怎么办？
　　这感觉真的很讨厌，可是我是真的控制不住。