如果我有一千万，我就能买一栋房子．我有一千万吗？没有．所以我仍然没有房子．
　　 如果我有翅膀，我就能飞．我有翅膀吗？没有．所以我也没有办法飞．
　　 如果努力就能得到幸福的话，我应该很幸福。努力一定能得到幸福吗？不能，所以我不幸福．
　　 我想我是没有家的。这是我所不愿看到的，但是我又不是＜无极＞里的昆仑跑的快点就可以轻易的把爱因斯坦的相对论推翻，然后去改变历史，就像吸血鬼总是不愿太阳出来瞎跑，但是事实就像陈水扁现在还是台湾总统那样现实．
　　 我第一次没有家距离现在已经11年了。那天我妈一如往常的洗好我的衣服，因为我小时候很会尿床，所以我妈基本每天都会有衣服洗。她告诉我，她要去镇上—（金乡）买我最爱吃的零食，要我乖乖的等她回来．于是我找了那张我专属的小凳子，乖乖的坐在老家那个百年老屋的屋檐下等待那份应该属于我却始终没得到的零食，抑或是承诺。天黑，但我仍坐在那静静的等待着她回来，等待中一群蚊子先后找到了只有７岁的我。后来又骗来了堂姐堂弟一起等，并计划了零食到手后的分赃事宜，结果计划阵亡。不知道这件事会不会给堂姐和堂弟以后的人生造成困扰？
　　 不知道过了多久我才知道是怎么回事。至于我妈为什么离开，这是应该是我爸的问题，所以我并不知道．那时候我只知道，别人经常会因为我没有妈妈这件事情而同情我，但是我并不想得到这样的同情。此后还发生一件让我比较感慨的事，我把我婶婶当妈妈叫了一段时间，同样给我婶婶造成不少困扰．
　　 大概是３年后的一天，我爸带我去叔叔家，因为平时我都会来跟堂姐堂弟们玩，所以我觉得没什么特别的。那天晚饭桌上除了我熟知的亲人外，多了一个熟悉而又陌生的女人，这里应该就是指萧亚轩所说的最熟悉的陌生人。那人是我妈。
　　 记得那天我爸要我叫她妈，但是我始终没有叫出口．因为我和她已经有了距离，而且很远．
　　 此后的生活一直不是很好．毕竟＂远距离＂的生活，不会有＂近距离＂温馨。她对我不咸不淡，我也亦然。
　　 三年后，她又离开了。到现在已经5年了，至于她为什么会离开，这次应该是我的问题。至于什么问题？这种连国民党高级军官都不会说的机密，我自然也会守口如瓶。我并没有“家丑不可外扬”的信条，只是单纯的不想说而已。
　　 鸟枪终究换了大炮，从小镇金乡到大镇龙港。现在住在叔叔家，已经1年零５个月了，所以到目前我已经给叔叔一家人的每个人造成过困扰了，这使我很愧疚，虽然前两次是因为年轻不懂事。
　　 我爸，是很爱我的。因为他知道我缺少另一份爱，所以通常是把两份爱合成一份给我。我很高兴，因为还有人是爱着我的。他这个“甩手大掌柜”做的很称职，我也曾为了这事”上诉”。最终他让我明白了，人是不可以怨，尤其是对父母，父母是拿来孝顺的。这是他告诉我的，他也是这么做的。
　　 其实他比任何人都希望我能过上有家的日子，他已经很努力了，只是之前我不明白。如果我爸的泪腺没有问题的话，那么他便是一个非常坚强的男人，因为我从来没有在他眼中看到过眼泪。即使在生活最困扰的时候，他也始终是坚强的。去年12月8日那是个下着雨的晚上，这个坚强的男人流泪了，为了我。虽然那天下着雨，但我肯定他眼里的是眼泪，因为当时我们的情况是一样的。现在对这个叫父亲的男人只有感恩和深深的爱了。
　　 为了生活我找一个份物业的工作，拿着微薄的月薪．除去每月给叔叔一些意思般的伙食费用外，自己的零用，所剩无几。我想存些钱，然后租个房子和我爸一起过起有家的生活，这是我所向往的，但是很难。叔叔和婶婶对我很好，像亲儿子那样。生活的一年多里，和堂姐堂弟吵过不少的架，但是总会和好。最近很少再吵了，可能是我和他们已经融合了。
　　 我常常会一个人在安静的角落里，想有家的感觉是怎么样的．或者常常会有些古怪的念头，比如哪个冤大头不小心把中奖的彩票掉了（５００万的那种），让我捡到．亦或是某个高度近视的超级富豪不小心把钱汇错了账号，那个错的账户自然就是我的．当然这些只出现在肥皂剧的桥段我想不到有什么理由会出现在我的生活中，弗洛伊德说喜欢做白日梦的人是无聊的，我想我就是这种人吧．．．
　　 这几天我一直很困扰，，也许压抑了太久，现在就像洪水找到决口那样。不过现在好多了，因为压抑着的人都很困扰，如今我不再压抑自己了。
　　 如果我有一万，我就能拥有一个家．我有一万吗？没有．所以我仍然没有家．
　　 如果我有家，我就能幸福．我有家吗？没有．所以我也没有幸福．
　　 如果努力就能得到幸福的话，我应该很幸福。努力一定能得到幸福吗？不能，所以我应该更努力．