希望他们看到,又不希望他们会看到,所以写出来,所以写在他们不看的论坛上。
  生活中的负能量,如果万一不更了,可能是我变快乐了不再需要树洞,也可能是我承载不了心里的恨了吧。

  我,奔三的人,有一个暴躁的高傲的虚荣的控制狂母亲,我自然是那个胆小的懦弱的没有共情能力的孩子。人生中的那些大事,几乎都是按我妈的意思来,她的唯一目的,就是要把我绑在她身边。读书时帮我选学校,不是看哪个学校教资好,而是看哪个学校离家近,我当时想出国留学,有个机会正好是跟我最要好的朋友去同一个地方留学,我妈背着我推掉了,好多年后才告诉我。工作也一样,为了能让我顺利回到她身边,要我先去偏远的地方工作几年,然而天不遂人愿,几年后工作调动变得十分困难,为了回来,我去了自己最不想去的单位,即将要做非常不适合我的工作。

  曾经反抗过,但她会在我每天起早贪黑最忙的时候夺命连环CALL,只为让我修改填报的志愿,被整烦了,为求短暂的清净,就随她意思改了。等我醒悟过来,已经几乎失去反抗的能力了。

  难得有一件事情是我自己选择的——跟谁结婚是我的决定。他不是我那个城市的人,我妈颇有微词,按她的意思是,我想跟他结婚,就必须先把工作先调回来,至于为什么,我不想解释了,反正又是她赢了。

  第一次崩溃大哭,是我怀孕的时候,借着非常不稳定的激素水平,我差点要哭喊出这么多年的积怨。
  我的人生不是我的,你到什么时候才肯放我走?我原本可以轻松一点在二线城市有个温馨小家,请多半年无薪假好好带孩子,丈夫能时常回家,主卧有单独卫生间。调回来之后我要经历夫妻两地分居,跟老人同住在60多平的小房子里,就是挺着大肚子转个身都会撞到家具的那种,产假结束只能上班,丈夫每星期回来几天,摇不到本地车牌还要计算着开4停4,晚上排队洗澡,睡前想上厕所但厕所里总是有人。曾经我想学的专业,曾经我想做的工作,通通被她否定,现在在我面前说“看那谁谁学设计的,在附近一家设计公司上班,时间很自由,甚至可以在家办公,工资挺不错………”我想学设计的时候,你可不是这么说的,你说“学画画的的自己都养不活”………….
  当我说我想辞职的时候,“职”字话音刚落,她黑着脸斩钉截铁地说“我不允许!”我奔三了,成家了,是否辞职还要经过她的允许。
  很多话到嘴边却没有说出口。她根本不懂得倾听,根本不知道我为什么哭,为什么想辞职。她曾埋怨我,说每次找我商量事情我都黑着脸不想理人,导致她每次都没法继续说事情。在我看来她那些都不叫商量,叫命令,因为我根本没有说不的权利。反正最后都是依着她的意思做,噢!“商量”的对象是我的人生,所以我黑着脸,所以我不想理她。
  最后因为我还是没说出内心的想法,她至今都不认为是她的问题,可能她只会觉得是我怀孕了情绪不稳定吧,她甚至还流下眼泪说我这样子她很担心,她不知道我这样子都是因为她。