犹豫了好多次要不要用文字来诉说这一段不愿意回想的感情，不想再让自己去留下任何有关于他的文字或是任何信物，防止自己往后哪一天看到后又会想起他让自己伤心难过，突然真正决定说服自己写下这篇文章主要还是一方面想让自己彻底放下这段让自己痛苦了2年的感情，勇于面对内心不再逃避，一次性让自己跟这段感情做个了结！另一方面是今天他的离开他的绝情让我一瞬间觉得我必须要让自己清醒，不要再自欺欺人的自我感动式的留恋这段感情！

　　我们真正相识于2020年1月3日，在这之前早就是微信好友，只不过两个人都比较高冷，没怎么聊过天，那天由于我的工作我抱怨的发了个朋友圈附带着自己的一张自拍，可能是由于那个自拍照是他喜欢的类型，又或是他通过那天朋友圈看到我心情不太好只是想认识个新朋友随意关心一下，然后那天我就约他出来下班一起吃个晚饭！吃晚饭的过程中我们聊了很多，知道了互相的工作，互相的年纪，互相的家庭（那个时候他是说谎的，后来他跟我说之所以第一次说谎是怕我在乎他的年纪，家庭而"嫌弃"吧，他是已婚，实际年龄比我大六七岁的样子，具体哪年我忘了，后来问他他也不说了，他看起来像他说的年纪，所以我当时也信了），吃完饭以后，我们觉得还是聊的不太尽兴，然后开车去梅溪湖坐在车里又聊了好久好久，我知道那一刻我喜欢上他了，我说他可爱，但是他好像不太喜欢我说他可爱的样子，我们越聊越发现我们很多对待感情的观点很相似，他是一个不愿意相信这个圈子里有真感情的人，可能一方面是他之前的感情经历吧，经历多了看的多了，另一方面可能是他的家庭他的小孩他的现实情况让他觉得他不可能跟这个圈子里人长久走下去，那天晚上聊完之后，我们就各回各家了，我记得回到家之后好像微信上还聊着，很尽兴的聊着，就这样聊了几天，我向他表白了，我向他表白的那天晚上他告诉我我他已婚了，他有小孩了，他的现实情况，可是我知道我喜欢上他了，没办法抽离出来了，我跟他说我不在乎，让他考虑一下，如果也喜欢我，我们就在一起！

　　（OS：可能大家觉得我很贱，我朋友后来也说我小三啥的，可是我知道我喜欢一个人我就不会在乎他的任何外在条件，只要这个人是我喜欢的，其他我都不在乎。也许有人会说你们才认识几天你就这么喜欢他了？是的，我觉得喜欢一个人不在于认识的时间长短，我更在乎的我们的初次见面的感觉，各自对待爱情的观点，各方面看待事情的角度，因为那几天我们确实聊的很多很多，所以我知道这个人我是确定喜欢的，我是一个很被动的人，这也是第一次跟人表白，平时几乎很少主动找别人聊天的，也不属于高冷，别人一找我我是秒回消息的那种，只是比较被动而已！）

　　好像那天晚上他就答应了，就这样我们就在一起了，刚开始那半个月真的是太甜蜜了，也在各自的朋友圈算是官宣了，每天两个人不停地聊着，嘘寒问暖着，因为他公司在我家附近，下班后就会一起吃饭啊，散步之类的，有着情侣该有的样子，平平常常的，简单又幸福，但是他每天都要回家，他家离我家挺远的，一个河东，一个河西，后来可能一周也就见那么两三次，一起吃个饭，见个面之类的，即使这样，我也觉得很幸福，再后来由于疫情，我们将近二十多天没见，在这期间，我们有过几次争吵，据他说是30那天没开好头，以至于后来吵散了，其实回想，过年期间的争吵也只是情侣之间的一个磨合期吧，我那个时候比较任性，又或者是傲娇，每天和家人打牌没什么时间跟他聊天，他也没有过抱怨，现在不记得过年那段期间具体吵什么了，但是我们都会反思自己，对对方要怎么怎么包容，理解之类的，都会发很长很长的短信去告诉对方，自己的不足，自己对对方的爱意，反而我觉得那段时间虽然吵架但没影响我们两个人的感情，反而让自己更喜欢对方了，至少我是这样的。

　　（OS：在这里说个他为我做的一个小小的事情，以至于后来分开让我觉得他很好的一个原因，过年期间他介绍我看一部电视剧叫黄金瞳，然后我就问他有没有会员，他说有，后来我才发现是他当时特意为我买的，这种小事情就会很打动我，这种背后给你惊喜默默为你做事他又不说，却后来我自己发现他原来当时是特意为我做的事我就很感动，这套我永远吃，以至于后来多么痛苦朋友怎么说他渣我都觉得他很好的一重大原因！）

　　一直由于疫情，我们过年期间未曾见面，直到情人节那天，他从老家开车载着好几箱消毒液从湘潭开到长沙，一路直奔过来就是为了见我一面，并给我买了一条nike的裤子，他是一个nike，aj控，（在没跟他交往之前我对这些品牌一点都不感冒，平时穿的都是几十块钱的衣服鞋子，我注重外表精致，但是从不追求品牌，我觉得几十块钱的衣服鞋子好看的舒服的自己喜欢就买，不太注重高品质吧），据他说他一路开车过来路上吐了好几次，几大箱消毒液可能让他有点轻微中毒，看到他的时候脸色苍白，说实话我非常感动，因为这一刻觉得他是如此的喜欢我，很幸福，我给他的情人节礼物是一封长长的手写信，从认识到现在的一点一滴把我对他的喜欢写在里面，我在过年之前就在准备这封信了，把这段时间的争吵，磨合，甜蜜，快乐，每天都会写在信里让他知道我是真的很喜欢他，然后给他买了一个旋转打火机，刻上了他的名字，也准备了一个深控灯比较可爱的那种，本来是送给他女儿的，但是最后也没说出口，因为我觉得拿不出手，太不贵重了，但是最后还是说送给他的，我觉得如果要送他女儿要比较重视一些，送给他的话他就不会讲究这些

　　后来疫情越来越严重，他又是个医疗工作者，他公司那段时间准备生产口罩，所以从情人节那天后，他超忙，几乎每天都是连续工作十五六小时，每天看到他厚厚的熊猫眼，黑眼圈，整个人的气色状态，那是真累，很心疼也很理解，但是偶尔还是会有抱怨，会抱怨微信等他消息半天不回，会抱怨他没时间陪我，我可能有点太矫情，太幼稚，明知道他那么忙，但偶尔自己心情不好空虚孤单的时候站在恋人角度还是有抱怨，可能就从这开始就埋下了感情断裂的种子吧，我是那种就算在洗澡因为他发消息我都会擦擦手秒回的，在很困的时候仍然硬撑着等他平安回家告知我的消息，每天都会一副抱着手机等他回消息的样子，一想起他我就和傻逼一样笑起来的样子，我是一个很感性的人，在我的三观里我会把爱情排在亲情，友情前面，所以这就注定了我的痛苦，这一生必须要尝尽爱情的苦，可能从小看琼瑶剧，看偶像剧导致我这样的性格，我是一个很憧憬爱情的人，在爱情里面只要对方想见我，无论何时何地我都会飞奔过去，我也是一个极度需要安全感的人，需要陪伴的人，可能跟我的一个家庭环境有关系，我是单亲家庭，从小跟爷爷奶奶长大，父亲在我很小的时候就车祸去世了，这也导致我缺少父爱，虽然跟母亲的关系一直跟朋友一样，基本要什么有什么，在别人看来我虽然失去了父亲，但我的生活并没有比那些从小有父母在身边的小伙伴过得差，相反反而过得好些，我记得我很小的时候，小伙伴都会被家里人逼着做农务活，而我从小被爷爷奶奶捧在手心里，啥事都不让我干，除了父亲去世的早，其他方面确实一帆风顺，生活的很幸福，在这里确实要感谢我的妈妈，为了我一直未嫁，她怕找了个继父对我不好，她一心一意赚钱只为了我，所以我妈妈在我们整个村里都是出了名的好媳妇，而我呢也比较争气，不让家里人操心，也是所谓别人家的孩子，努力上进，从小到大懂事的让人心疼，正是这样，我反而有的时候觉得这不是我，我也有叛逆期，我也想和那些顽皮的小伙伴一样去泡个吧，打个架，青春期谈个恋爱，可是都没有，这也是我至今为止觉得有点遗憾的事，这样的一个生活环境长期装作很懂事的状态慢慢的让我变得有点内向，性格暴躁，容易生气，我的性格是我身上最大的缺点，也是他说：我其他都好，唯独性格不行，导致他觉得我不优秀的主要原因，我妈也说过我这样的性格只适合一个人过，任何人都跟我过不到一块去，这性格随了我爸，一模一样，这是我妈的原话，确实，我也承认我的性格不好，跟个女孩子性格一样，容易生气，比较傲娇，有点作，现在看来还是不太懂爱情，只是一味地自我道德式的感动。但是在朋友同事看来，他们都不觉得我是内向的，阳光运动，自由帅气，有目标有追求，在他们眼中我是一个很优秀的男孩子，我也是对亲的人，对自己爱的人，我觉得我们关系可以好到我随意发脾气，我觉得这是很多人的通病吧，越亲的人越熟悉的人可以肆无忌惮的任性的发着自己的小脾气，可是亲人可能会包容你，接受你，但是爱人也许会接受你一次两次，次数多了以后对方会忍受不了离开的，这里我也奉劝各位涯友如果有这个习惯真的要改改，这是一个很不好的毛病，很伤害爱你的人，说不定也会让你失去真心对待你的人，别让自己后悔莫及！