最近感觉人生没有意义。没有强烈的愿望去追求或者是实现什么。
　　像一阵风飘忽不定。
　　之前看到北野武的新闻，他幼年时经历过物质极其匮乏的时代，后来有了钱就会买跑车。
　　而他的儿子这一代就很佛系，没有大的追求，会珍惜小确幸，比如排队去吃拉面。
　　我感觉我是被动佛系，因为始终无法得到足够让人信任和理解的感情，所以渐渐不再去尝试。在我感觉自己飘忽不定，内心煎熬，再一次努力时，又失败了。

　　人生对于我而言，有着无法跨越的疏离感。我幼年到成年，都没有在原生家庭感受过被爱。长大后离开家，更是久不通音信。有一句心理学的话，有的人从童年获得了对抗一生苦难的力量，有的人却要用一生治愈童年。其实是否能治愈也没有人知道。之前网上有很多类似新闻，有些人离开家不再回头，然后他们的父母找媒体寻人，控诉子女的不孝。我一直很冷静地旁观着，就是因为自己不曾经历过那些不再回头的人的人生，没有立场站在道德高地上去指责他们。

　　我变得越来越沉默，不知道这个世界上什么是真的，什么是假的。

　　我想我可能是未曾得到原生家庭的爱护，也不曾建立自己的家庭，所以感觉像浮萍在心灵世界的风雨中飘摇无助。
　　但其实对于建立自己的家庭我有做过很多努力，我没有挑剔过别人，可是被人嫌弃。
　　我所求的不过是被人信赖的安全和理解，无论何时，他都会支持我。
　　或许世间并没有如此纯粹的感情，
　　只有我无比地相信我可以一直支持对方，
　　但是我又很脆弱，一旦对方流露出退缩、嫌弃之意，我就会转身离去，
　　因为在我看来，对方面对生活中的小事，已经有了见弃之意，让我失去了安全感。
　　安全感一旦有了裂痕，我心里真的会很介意，
　　我再也无法全心信任他了。
　　这也可能是我了解自己，无意识地做出的保护自己的行为吧。

　　说一些我心灰意冷的瞬间，可能有人觉得我太脆弱了吧，可是我真的是在那一刻感觉到了痛苦的极限。我的感受、我的痛苦是真实的。

　　在我因为重男轻女跟原生家庭发生矛盾，被亲妈咒骂时，打电话向他哭诉，他叹了口气，说“都这样的”。他自己有一个姐姐，同样生活在重男轻女的家庭，他虽然像我一样接受了高等教育，他完全没有反思作为既得利益者，给自己姐姐的生活造成的影响，因为家里资源向他倾斜，导致姐姐没能上大学，生活一直不顺遂。而他觉得一切都理所当然，那一刻，我突然冷静，变得死心。