虽然曾经怀疑过，但是每当一切都恢复正常的时候，我就告诉自己，抑郁症患者怎么会有快乐的时候呢。就这样，我跟自己较劲了十多年，我怀疑自己的性格，怀疑自己的能力，怀疑自己的魅力，怀疑他人的动机，我活得拧巴，活得憋屈。但我从来没有觉得，我那是抑郁症，我只是认为，是我不够勇敢，是我不够独立，是我不够自控。
　　无意间有一个心理学公众号给我推送了一个《抑郁抵抗力评估》，当时我正处于夫妻关系极差，个人情绪极度低落的时候，可想而知，评估出来的抑郁抵抗力是很低的。我想着，要不，我找个医生问问。于是，我挂了个在我们这边主要治疗精神科疾病医院的心理健康门诊。
　　就诊过程跟想象中的差不多，医生问了我一些情绪上的问题，我一一回答，我告诉医生，每当感情遇到挫折或者婚姻亮红灯的时候，我总会陷入一个很糟糕的情绪中，我很难走出这个情绪，变得敏感，变得脆弱，一切都是灰白色，我开心不起来，甚至面对我最爱的孩子，我总会用很不好的字眼来进行所谓的教育。当医生问我有没有出现一些极端的念头，比如自残自杀，我告诉医生我有孩子，我知道自己不能轻易死去。医生给我开了心理量表检测和脑诱发电位，并且告诉我，轻度抑郁可以依靠心理咨询来治愈，中度以上需要依靠药物。而我的第一反应是，我这顶多也就是普通轻度抑郁，还得心理咨询这么麻烦，要是能吃药就省事了。
　　然而，心理测验和脑诱发电位结果显示，我已经是中度以上抑郁，认知能力出现退化（我现在还能码下这些字，我觉得我应该还没有退化到最严重的时候）。尽管我仍然抱着一丝丝这个医院是否过度治疗的侥幸心理，但是不能否认，我内心是认可这个结果的，甚至在得到这个结果的时候，我心里有一点如释重负，原来不是我性格的问题，原来，我是生病了。是的，一个早上，我的心里活动方向一直在变化，我一直就这么拧巴，一直告诉自己要快乐，可是却一直想哭。

　　
　　
　　取了医生开的草酸艾司西酞普兰片，我上网搜索了下，这种药物是治疗中度以上的抑郁症，我这么多年的不开心，这么多年被刺激后的暴躁与不安，这么多年的纠结终于有了方向。我相信我的自知力，我庆幸自己还有求生求快乐的欲望，我知道自己并没有悲观到放弃自己。
　　在查看报告的过程中，医生说明了，药物是为了先恢复正常生活，后续还要配合心理咨询从源头诊断。
　　源头在哪里，说说我的原生家庭吧。在此之前，我从来没觉得我的原生家庭有带给过我什么伤害。只到今天，我才意识到，原生家庭的伤害，应该不仅仅是父母离婚或者弃养，有时候内心对孤独的接纳程度也决定了你是否受伤了。
　　我出生于一个普通家庭，80年代初，在农村普遍都不富裕，父亲早年出去做生意讨生活，母亲在老家下田带我们几个孩子。等我上了小学，母亲开始跟着姑姑在菜市场做起来小摊买卖。家里虽不富裕，但是爷爷奶奶对我们几个倒是挺上心，生活上没有亏着我们。小时候我最大的感觉是孤独。傍晚昏暗的时候，孤独总是环绕着我，父亲不在，母亲也忙于生计没办法陪伴，虽然有哥哥姐姐，彼时哥哥姐姐却是争吵的对象，没办法成为互相依靠的对象，我就这样在孤独的感觉中度过了小学和初中阶段。对父亲的陌生，对母亲陪伴的渴望，对琐碎家务的厌恶。甚至，在学校我变得很不自信，做任何事情，都害怕别人会不会嘲笑我，会不会对我有看法，尽管我那时候成绩还不错。印象最深的时候，初中有一次化学考试，老师发卷子的时候，突然把我叫到讲台上，问我为什么试卷答案跟另外一个同学一模一样。天哪，我怎么知道为什么，我并没有抄袭呀。这个事情当时对我是个很大的打击，很长一段时间我都觉得自己在同学中抬不起头来，总觉得同学们用异样的眼光看我。我的化学成绩也一落千丈。
　　初中毕业我考上了城里的高中，那个时候在农村，这可是一件难得的事情。高中我选择了寄宿，那个时候父母已经在城里租了门面经商，收入在当时尚可。我每周末回父母租住的房子与他们团聚。但是那个时候却觉得父亲很陌生，母亲不在的时候，我甚至不敢跟父亲在同一个餐桌上吃饭。怎么说呢，当时觉得没有归属感，感觉那里不是自己的家，我没有自己的空间，感觉比起姐姐自己在家里似乎不太受重视。现在想想相比哥哥姐姐，我对挫折对孤独的接纳能力应该是更低的。父母每周给我30元做生活费，每周回去我都不想提钱，总希望他们能主动给我钱，能多给我一点钱，可是到最后我似乎都要自己开口父母才会想起来给我，他们应该是太忙了吧。我不否认母亲对我的爱，在我回家的时候，总是会尽量做我爱吃的东西，在我回校的时候，尽量给我带很多补充营养的食品。这些一直停留在我的记忆中，成为那段时间的一道温暖的记忆。后来，我考上了大学，父亲为了我的考学，尽了最大的努力，那时候开始，我开始相信父亲是爱我的。
　　高中期间，虽然我成绩依然不错，长的也算标致，但我依旧自卑，面对那些我认为优秀的男生，我甚至都不敢瞧一眼。班上那些美丽的女孩子总是有男孩子围绕在身边，而我只能远远的看着他们热闹，不敢靠近，怕遭人嫌弃。整个中学期间，我似乎一直活在自己的世界里，身边同学不多，交心的很少。
　　上了大学，十八九岁的年纪，正是青春萌动的年纪。或许是缺乏归属感和安全感，以及大学期间深深的自卑感（我到上大学都不知道电子词典，没操作过电脑，操着一口塑料普通话，跟同宿舍的那些女孩子相比，我当时感觉自己像个异类），在大二的时候我就跟一个追求我的学长谈了恋爱。学长会写情诗，会照顾人，会高谈阔论自己的辉煌历史，会买好饭等在宿舍楼下，会利用自己的人脉让我们宿舍逃过违规使用电器的通报批评。他带给我了优越感，给自卑的我带来了一丝曙光，那时候的我任性懵懂，总觉得他爱我他应该付出，我应该享受。在他毕业离开学校之后，这一切平衡都被打破了，我们开始分手，又复合，又分手，最终意外得知他结婚了，对象是某干部的女儿，我的自卑心里再次作祟，失恋的折磨让我痛不欲生，小时候那种孤独的感觉再次把我吞噬的体无完肤，我变得郁郁寡欢，一切喜怒哀乐全部掌握在感情的顺利与否中，独在异乡的孤独让我变得浑浑噩噩。现在回头想，我那时候似乎是想找一个救命稻草来解救我自己，来让我的心灵有所依靠。而我当时的表现，现在想来，已经是抑郁症的征兆，当时不懂，只觉得那种难以走出的闷闷不乐像一个巨大的窟窿，让我无法逃避。于是在大学毕业并结束进一步进修之后，我觉得我该回家了，回到父母身边。如果当时回到父母身边，或许我的命运将会是另外一翻光景。
　　丈夫的出现，也是我的救命稻草之一。在我心智不成熟的时候，我选择了闪婚。我没有回老家，没有回到父母身边，而是只身一人来到丈夫工作的城市，拎包入住准备享受婚姻带给我的安全感。然而，稚嫩的我们不但没有享受婚姻带来的愉悦，反而在一次次的争吵之下遍体鳞伤。我们彼此都不是良配。我不想讨论谁对谁错，有时候，他/她就是不合适。即便是这样，我们也没有及时止损，我们生下了一男一女。然后一切都好像被套牢了，我们不合适，但是我们分不开，孩子是我们的牵绊，谁都不愿意放弃。而刚开始我引以为豪的拎包入住，也变成了“这是我家买的房子，你给我滚”。于是这样一个婚姻纠缠了十多年，好累，好像做了一个长长的梦。梦里有孩子的哭声，有父母的叮咛，梦里这里不是我的家，他没有把我当家里人，他总在挑剔我，他永远对我不满，永远看不起我，甚至觉得是被我骗了才跟我结的婚，他每一次的负面评价都像一把刀插进我的内心，把我拖进万劫不复的深渊。前尘往事好长，讲不完回忆不完，一想眼泪就止不住的流。是的，我现在就是这个状态，想哭，控制不住的就是想哭，一心只想带着两个孩子安静地过。可是安静的了吗？离婚，夫妻要对簿公堂，姐弟要分开，母子要分开。还有比这更扎心的吗？如果当时我把婚姻当救命稻草，那现在孩子就是我唯一的希望。可是，我现在这个样子，我能教育好他们吗？不合适的婚姻，一地鸡毛的生活，我变得暴躁，变得没有耐心，变得连我自己都不认识自己。
　　今天，痛苦的我走进了医院，在被诊断认知退化的情况下，我码下了这些字，是的，如果没有这个病，我应该可以写的更出彩更有条理不是吗？抑郁症药物治疗的第一天，手上还积累了很多工作，知道自己这是一种病的时候，我没有告诉任何人，也没有休假，虽然我现在的状态非常不适合工作。对于父母，只会让他们更加担心难过；对于好友。。。我发现我并没有可以倾诉这种事情的好友；而对于丈夫，我第一反应就是，他会拿着我的这个病做为筹码，让我丧失对两个孩子的抚养权。（这是我对他的判断，真实结局是不是，我没试过。）对，这样的婚姻关系，很多人会想说，还有持续的必要吗？对孩子好吗？没有必要，可是我还下不了决心。离婚，我将面临独自在异地租房、边工作边带孩子（不太现实）以及疏离某个孩子的后果。我怕我会后悔，我必须想清楚，我必须先治好我的病。
　　原来我是得了抑郁症。但是我要治好这个病。我不能垮掉。