我曾经一度以为自己在三十岁以前会结束自己的婚姻，离开那个原本熟悉却陌生的家。现在的我经常给二十出头的姑娘们说，不管你是住在自己父母的房子里，还是公婆的房子里，年纪大了都会有一种浮萍漂于港湾，但是却如同没有绑上安全绳的感觉。
　　从我结婚后说起吧，我嫁给了一个除了对我好，其他都不怎么好的男人。也许是从小耳濡目染的看着母亲的辛劳，父亲的酗酒。我打小起便比其他小孩懂事。不管做任何事情都会换位思考，也许就是后面B口中所说的圣母光环。我不顾母亲的劝阻，毅然的嫁给了我老公，那个时候我21岁。
　　我认识B应该是在2013年左右吧，我做着一家私营企业的部门主管，公司一切运行良好，我自然也能空出时间收发些邮件。依稀记得那个时候除去工作，生活中的我情绪如同站在悬崖峭壁前。 老公爱打游戏，每次会玩到深夜，我们共处一室，两人却如同待在两个世界般，我曾埋怨过、捂住被子哭过，天一亮，我又变回那个被生活而生活的部门主管。
　　我一直觉得，负能量多了如果不找个树洞，自己多半会像冬季的花，经不住寒冬的凛冽而提前死掉。
　　那个时候QQ漂流瓶还存在（现在因为不法传播已经取消了），我空了就会将生活的不满与感情的不顺写于瓶内，抛掷到看似虚无，却异常真实的大海中。
　　我与B的接触就来源于漂流瓶，记得那个段时间是我正准备与老公摊牌结束婚姻的时候。
　　那个时候B未婚，我却即将是户口本盖上离异两个字的失婚女人。
　　婆家鸡毛蒜皮的事情已经磨灭了我所有的耐性。在婆婆说出我是不是在外面有人的时候，我真是疯了般的将卧室砸个遍。
　　我曾经以为的爱情，还是抵不过生活的磨砺。那个时候真正的懂得，结婚不是两个人的事情，而是两个家庭的事情，家庭三观的差异性导致原本以为只要相爱面包与牛奶都会有的我遍体鳞伤。
　　我本不是逆来顺受的人，原则与底线让我没有办法再与婆家友好共处。每天抬头不见低头见，现如今我都还能记得，老公问我：你现在从来都不会再看我一眼，就算坐在同一辆车里，眼光永远都是看向车外。
　　是的，我一度觉得我变的嫉恶如仇，就像温顺的小猫变成满身带刺的刺猬般。父母的称谓真的只能仅限于生养自己的那对男女。公公婆婆只是你老公的父母，你孩子的爷爷奶奶，与你而言，不过是娶了你，你就被贴上：相夫教子、奉养公婆、百善孝为先等等的标签而已。