听说同性恋有很多种，有天生的、后天的、假性的，我也希望我是假的。
　　我觉得我产生同性恋倾向的经历还是比较复杂的吧。
　　我生命中第一个男人——也就是我爸爸，就给我留下不好的印象。我不知道小时候为什么这么懦弱胆小，也许天生，也许受了什么惊吓。天生估计也比较悲观，因为我童年记得的印象深刻的多是可怕的回忆，光是我爸打我妈就好多次，我记得他狰狞的面孔和怒吼的声音，他说的凶狠的话，他说要杀了我妈，要把我们赶出去。我记得一次我在床上看故事书，津津有味，我不记得我看什么了，因为下一刻我抬头看见我爸拿着一根长的铁质的打气筒，凶狠地对我妈说我今天要杀了你。我上一刻还很快乐，下一刻我的血液都要凉了，我不知道发生了什么，我害怕得说不出话，手脚也动不了，一瞬间从天堂到地狱。有时候，我希望我没有来到这个世界。
　　我也有快乐的回忆，比如我最早的记忆就是我穿着一件小雨衣，牵着妈妈的手，姐姐在妈妈的另一边，雨淅淅沥沥落下的声音清晰得回荡在我耳边，我一直喜欢雨声，让我安宁，仿佛得到了救赎。
　　我还记得我小学时，我要交学费和校服费，三百多吧，我妈在针织厂上班，因为要照顾我，她只能骑着自行车，载着一大包的等身高的未加工的衣服回家，一个月也就顶死了两千吧，我和我姐都还在上学，我们要生活费要学费，她想跟我爸爸要点钱，说了很久，我爸拿出他刚发的工资，抽出了几百，丢在了她脸上，我一直记得那一幕。
　　我有记忆以来我爸爸的钱基本是不给家里的，他拿去买双色球，其实买双色球也要不了全部工资，他还会买像“快乐十分”之类的各种类型的彩票，小学还会给几百后来一点也没了，生活很拮据，我羡慕别的同学，他们和我说他们的家里他们的爸爸他们的生活他们的玩具他们的旅游，我的心里都是羡慕嫉妒，但那时我还有志气，我想我努力，以后让我的孩子过上这样的生活，曾经的我，还小的我，充满斗志，初生牛犊不怕虎，觉得自己只要努力一定会成功，一定会让家人为我而骄傲，然而我只是个平庸的人，我考不上第一，没考上重点大学，也没在学校排名前十，没有机会公费留学。
　　我妈是个标准的旧时代妇女，大概吧？她不新潮，新世纪的科技她都不懂，智能机不会用，拼音打字都不会，很多字也不会写，上学上到五年级，现在她五十岁了，还在电子厂打工，我高中去学校住宿后，她就去那种包吃包住的厂里工作，我还记得小时候晚上11点我洗好澡睡在床上，灯亮着，我妈坐在一个自制的大木桌子边，桌子上都是未加工的衣服，那种衣服很多毛，会飘的空气中都是，还会散发难闻的气味，这种气味伴随我整个童年，我和我妈以及我姐因此都有点鼻炎。她傻、勤劳、就像一只蚂蚁，弱小又强大，她的学识很低，我不明白她为什么不离婚，她说离婚后养不起我和我姐，我爸起码会拿几百回家。后来我爸一分钱不拿回家了，她又说，你爸不肯离的，他肯定会要带走你和你姐其中一个。
　　她一直在努力我知道她已经尽力了，她付出了她的青春，她曾经可能也是一个漂亮娇弱的女人，可能连个瓶盖都拧不开，现在她能扛起一大包货，面不改色，她的腰围粗了，她的手掌全是老茧。我爸总让她心生怨恨，她生气了不敢骂我爸，我爸脾气特别爆不能说他一句，否则他就动手。她只能冲我吼，无论我做什么，我始终能被她挑到毛病臭骂一顿，我的怨恨又向谁发呢？在以前，女人嫁鸡随鸡嫁狗随狗，一段失败的婚姻就是痛苦的一生，她一直不离婚，我到如今也不懂，是和我爸爸有感情还是别的什么原因，我现在仍然不明白。其实说句实话，她该在生完我姐发现我爸的不好，就立刻离婚，为什么还继续在一起还生下我？
　　我妈让我难以理解的还有一件事，我小时候不止一次听她对我说，你要是个男孩子就好了，你爸就会愿意拿点钱回家养你了，有时还会指着我的双腿间开玩笑说，你这里要是有个老弟就好了。我一贯是心里话憋着，直到一次憋不住了我直接哭出来，一边哭一边呜咽着表达我的伤心，她才终于没再说了。
　　我也听我爸喝醉酒后说过，他不回老家，没赚到钱，没生个儿子，没脸回去。我真的很伤心，只因为我是个女孩，否定了我的一切，他们看不到我，他们的眼中他们的心里有我的存在吗，有的话我爸爸就不会这样了，他从没关心过我的死活，他甚至在打人时说要杀了我。我小时候一直害怕他杀了我，还因此做噩梦。后来长大了我渐渐不再奢求从他们那里得到纯粹的父爱母爱，我寒了心。
　　一开始我不懂事，我羡慕男孩子，幻想自己能变成男孩子，腿间长了个东西，现在提起来我都觉得自己愚蠢可笑，可悲至极。后来我懂了点事，我觉得我这样有点心理变态，我一定要确定自己的性别，最后我还是觉得我应该做一个女孩子，我生来就是女孩子，我得承认自己，于是我开始嫉妒、恨男孩子，他们什么都没做，他们生来腿间长了个怪状物，便得到了一切，他们父母的爱，以及我父母对我的爱。幸而在长大些我就发现了自己的这种畸形心理，这是社会的发展，中国父系社会思想和传统习俗的残留，我无法改变，我只能以好的心态去对待，我只能希望时代能快点进步，给女性一点尊严和活路。
　　但是即使我能比较平和的对待男人，我心里还是恐惧，我父母的婚姻，我爸爸给我留下的印象，在我心里男人都是表面温柔，实际上自私冷漠狠毒，我也不能控制自己不这么想，即使女人也有心肠坏的，我依然愿意和女人在一起，我已经对男性这种性别无感了，我向往一个女人和我组建家庭，领养一个被抛弃的可怜的女孩子，我会尽我所能，给她们温暖，给她们我小时候渴求的一切。我不是铁T，她们有点像男人，让我接受无能，不过那是别人的生活方式，我不反对，但我不能接受发生在我身上。
　　感觉把话说出来心里好一点儿了，希望生活越来越好，希望我不会有一天一激动从楼顶跳下去，死后还上报纸被人嘲笑。