第一次写社区帖子，第一次想把生活的事分享、吐槽下、心里憋的难受，乱乱糟糟，以至于失去一种判断，就是我是否做的都是错的，我是否真的是个烂人。

　　以下，均是从个人角度的描写与思考，真实，脱敏。如有问题，欢迎喷我！

　　背景：

　　人物：我，老婆A，家庭其他长辈成员

　　性格特点：我：理工男，不善辩论，喜欢以终极答案解决问题。无任何不亮嗜好，自律、读书、运动、做饭家务。性格犟如驴，产生矛盾沟通无果喜沉默。
　　老婆A：直爽，想事情周到、擅长维护人际关系、爱美；直性子、不爽的事情一定要说（发泄）出来；喜八卦肥皂剧、唠叨、记仇、爱美、大嗓门，只做自己喜欢的事情。

　　正文：

　　和A相识7年，两年前结的婚，在一起的时间也才走过预期的1/10，如果能活到100岁。
　　初次见面，因为工作上的协助，A需要帮我一起处理事情，第一次见面，A对我印象很差，说我不耐烦的表情她很讨厌、说一个男生怎么那么不耐烦。那日我确实不耐烦、因为周日无薪加班，带一个新人工作，无疑增加自己工作量，本来一个小时自己搞定的事情，突然变成3小时，这是不爽的原因。不属于同部门，只是她有熟悉产品的需求。

　　后来工作日见面多了，大概一年时间，彼此有了好感，遂确认恋爱关系。

　　前一年，彼此安好，各自收着自己性格；随着对某个事情产生分歧的次数越来越多，吵架在所难免，谁都不想压抑自己想法去一昧附和，毕竟不认可的事情，多少会有抵触心理，继而表现在行为、表情上…..

　　现在让我回忆，脑海中全是零碎的模糊的片段，不记得吵架的原因是什么，而吵架过程的行为，记忆深刻。比如：明明不是我的错，一股脑的全怪我，解释都是为自己辩护，而被认为这不是解决问题反而制造了矛盾。

　　还有，无数次主动去哄后，还是端着一幅态度，不妥协，把生气原因反复说、反复说。

　　而我认为，都是鸡毛蒜皮的事情，不过是成长的环境导致不同的习惯于观念罢了，本没有对错。

　　A不会做饭，恋爱期间、因为连续做了一个星期的晚饭，跟我哭诉，不想成为油烟机下的家庭煮妇，从那以后，我没有让她入厨房，另一原因是，做饭是否都能吵架，为啥呢，比如在厨房全程指导我操作，还怪我量掌握不对。而是她妈是怎么怎么搞的，我做的不如她妈做的，我也是第一次学，老被这样说很不舒服。（她说人时候，总会让气氛紧张，不是那种语气温和的说）。

　　而我，是喜欢烟火气息的，可她宁愿不吃或点外卖，也不会为自己做个简单的面条。
　　婚前无数次的吵架、无数次的要分开，最终都没有，这是一个错误的选择。

　　以前吵架，我沉默，解释。说出自己的观点，到后来，什么都不想说。

　　她的原生家庭也给了她很多童年阴影，导致她的观念是这辈子不结婚，说只不过遇到我，想试下，但是在一起相处的那种窒息感是无法磨灭的，控制欲、凡事不退让要有主导权，不同圈子的融合，都会让我一次次的退让，想想算了吧，大家只不过是生活背景不一样罢了。

　　她曾经说：我这样人，放以前是不可能跟她一个玩圈的，我们的朋友也不是一个圈子，她嫌弃我的朋友们，可他们有那么不堪吗？不是，只不过没她所谓的“大气”。

　　而就我个人，从外表身高到穿着举止谈吐，想起来就说一通，对比一通，嗯，做的不好我就改改，反复的鞭尸实在难以接受。

　　说我没有共情，其实我有，我知道贫穷的痛苦，难堪时的尴尬，失意时的窘迫，凡事都会平常心的对待，只是遇到凡事和我争强，把本没什么的事情说的无比复杂，总是一幅训斥态度去给建议的人，我也不想很憋屈。明明可以好好说话，为什么要选择趾高气扬的语气态度。对我、对她自己父母、对待陌生人、对待服务员、对待快递小哥。。。

　　不是每个的思路、理解能力都一样，可连再耐心解释的心情都没有。

　　昨夜，说出了我长这么大第二次的脏话，对着她。因为我惹到到但是我想先躺下，却在半夜放起巨大的音乐，开着灯，踹着我让我出去，谩骂着我，越说越激动劲越大，失望、痛苦、窒息，最后变为推搡，打我，我反手控制她，然后我说了一句草泥马，陷入短暂的沉默随即是100句的还口与吉斯里地的捶打，我呆滞，这几天因为一些其他事情默念的口语，竟然用的如此不合适，羞愧，自责，扇自己几个耳光，我怎么也变成了这样的人。。。。