年关将过，地铁上的人越来越少，虽然比往年多一点，但也并不多，到办公室后打开电脑没有一封邮件要处理，因为周末补班，再加上中国周一的晚上才是老美的周一的白天，因此今天没有任何工作。无聊之极时转身拉开窗链，府视写字楼下的人来人往和车水马龙的街道，有一种落寞由心而来。

　　再过两个月我将步入四十周岁的大关，现在的我越来越不喜欢社交，不喜欢聚会，不喜欢找人喝酒聊天。喜欢一个人呆着，爬山，骑单车，看书，听音乐。最近经常失眠，整夜整夜的，钱包越来越空，发际线越来越高，有时候想找个人倾述，可翻遍手机通讯录上几百个号码，永远找不到一个可打出去的人。不知道这是不是我近年来不喜欢社交的原因，也许我该反省一下自己。

　　事业；
　　老家人口中的我，是他们学习的榜样和偶像。一个从小身体带病的小学毕业生到现在外企高管，年收入几十万。我在他们眼里就是一个成功人士，可我真的成功吗？在这座号称宇宙中心的城市里，我这点收入根本微不足道，而且我这几年的收入一直停留在3050W之间，想往上再跨越一层到50100W或者到150W，好像前面永远有那么一堵墙或者一座山档住了我的去路，像那种武林高手永远也无法突破那最后两层的境界。每一次总觉得我找到机会了，可以再提高一层了，可是到最后好像都是事与愿伪。

　　婚姻；
　　妻子是父母安排的，和我的能力和知识差距太大，两个人根本没法沟通，很多时候你说东她永远以为你在说西。但好在妻子话不多，什么都依我，家里都听我的。但是这也造成我得管家里大大小小的事情，大到买房买车，小到该卫生该怎么打扫，书架的书该怎么摆放，小孩该报什么补习班，老师安排的小孩评价手册该怎么写。

　　工作；
　　五年前来这家公司工作，一直做着同样的事情，职位没变化也没得变化，因为我在这个行业不管是收入还是职位已经到了天花板。想再上层基本无可能了。自己也偷偷的在外面搞了一个外贸公司，有时候炒点单，才有我这让老家的人羡慕的收入。一直以为我可以靠这点外贸生意翻身，让自己的收入再升高一层，可好像每次都不是那么顺利。可能因为我没有全身心的投入，但是我没办法，家里开支全靠我一个人，如果我辞了这份工作，家里开支就断了，所以鱼和熊撑不可兼得。

　　家庭；
　　父母是偏远农村的人，来到大城市生活很多矛盾。比如和我们年轻人的消费观不一样，他们认为你就应该睡大街喝凉水生活，挣的钱要一分不剩的存下来，他们认为你应该什么都听他的，我想说我听你们的，我就是当初听了你们的说读书没有用，导致三十岁了还一个人跑到广西去学英语。就是因为听了你们的，十五岁就出门打工，导致我在工地上受伤然后十九岁就开始生病，现在每天还要做理疗扎针灸。如果我听你们的，我可能现在还是那个工地上搬砖的小工，如果我听你们的，我可能接着老爸的传承，在农村做木匠给人打家具呢！

　　小孩；
　　因为小孩上学的问题，我拼了命的买了学区房，导致现在压力山大，好不容易上到省一级重点小学，可成绩好像也不是那么理想，还是一直上补习班来增强学习。每次看到两个小孩的来电时我就知道他们要向我报告学习成绩了，我的心就是纠着的，怕他们成绩下滑，怕他们像我一样三十多了还要跑去学英语 ，怕他们长大成人以后没法在这个社会立足。因为我一身病，不知道什么时候我的身体就撑不下去了。我管不了他们很久，我也不许我家的小孩以后肯老，最多管到大学毕业。

　　生活；
　　感觉现在忘了自己，像2020年根本好像没感觉就过去了，好像去年疫情开始的时候就在昨天，每天两点一线，没有社交没有爱好，上班工作，下班做饭吃饭睡觉，然后抽空看看我的兰花，我这个人有个最大的优点就是不和人攀比，就是过自己的生活，我过我的。你怎么样我不管也不打听，这样的生活好处在于活得自在，坏处在于好像我完全脱离这个世界一样，没朋友很孤独，有时候夜深人静的时候寂寞得发慌。
　　情感；
　　因为和老婆没共同语言，曾经也找到一个和我有共呜的人，也差点走出出轨的那一步，曾经也差点为了她放弃所有一走了之，可我还有孩子和父母，还有她也并没有犯什么错，她人老实，离开我再找一个肯定找不到像我这种收入的人而且也会经常吃亏，会被人歁负。每当想到这些我就退缩了，是的，我不能自私，人不能为了自己而活，时常的告诉自己，等我把这些帐还完了。我就去出家，找一寺庙，一盏清灯了此残身，所以我很想多挣钱完成我该完成的任务，这样我就可以早点脱身，过我想要的生活。